Научитесь различать, когда человеку действительно нужен совет, а когда за его просьбой стоит лишь желание подольститься. Льстецу на самом деле и не нужен ваш ответ. Он будет смотреть на вас подобострастно, кивать из вежливости, но при этом пропускать ваши слова мимо ушей. Вы это обязательно почувствуете. Скажите ему, что, по вашему мнению, он в вашем совете не нуждается, так как вполне в состоянии решить все сам.
Только не перегните палку – не во всех людях, говорящих вам хорошие слова, следует подозревать преследующих свою выгоду льстецов. На свете множество по-настоящему искренних людей, которым вы на самом деле нравитесь, о чем они вполне бескорыстно готовы вам сообщить. Но комплименты таких людей никогда не будут навязчивыми, кроме того, они так же открыто и честно могут сказать и менее приятные вещи в ваш адрес. Так что не стоит усматривать в каждом добром слове, сказанном в ваш адрес, чьи-то хитроумные замыслы и корыстные мотивы.
УПРАЖНЕНИЕ
Научитесь достойно отвечать на комплименты – независимо от того, исходят они от льстеца или от бескорыстного человека. Самая большая ошибка – отрицать свои достоинства, когда вам говорят о них. А между тем огромное множество людей так и делает.
Все мы не раз слышали, как женщина в ответ на слова, что она хорошо выглядит, отвечает что-то вроде: «Да что вы, я не выспалась, и голова у меня три дня не мыта, а это ужасное старое платье так отвратительно на мне сидит!» Никогда так не делайте, ведь тем самым вы продемонстрируете только собственную низкую самооценку. Лучше всего просто улыбнуться и поблагодарить. Если хвалят вашу одежду, прическу, можно добавить: «Мне тоже нравится».
А если опасаетесь, что вас заподозрят в слишком серьезном отношении к своей персоне, ответьте шуткой, но обязательно позитивно окрашенной: «То ли еще будет!», «А я теперь чем старше – тем моложе», «Предела совершенству нет!». Человеку, у которого чувство собственного достоинства сочетается с некоторой долей самоиронии, льстецы не страшны.
Часть 6. Защищаемся от «токсичных» людей
Совет 66. Выявите эгоистов в своем окружении
Хорошее отношение к себе – это совершенно нормальное качество, и оно не имеет ничего общего с эгоизмом. Здоровый человек с нормальной самооценкой должен уметь ценить себя, заботиться о себе, желать блага для себя. Чувство собственного достоинства – это вовсе не то же самое, что самовлюбленность. Если вы видите человека, который на первое место ставит свои интересы и в первую очередь озабочен своими, а не чужими проблемами, если при этом он уважительно относится к другим и смотрит на них не свысока, а как на равных себе – не спешите обвинять его в эгоизме.
Кто же такой эгоист? Это тот, кто требует постоянного внимания к себе, но сам не собирается никому давать это внимание. Другие люди ему не интересны. Способность к эмпатии у него, как правило, в зачаточном состоянии. Он не понимает, как, а главное – зачем ставить себя на место другого.
Эгоист никогда не пытается понять, что думает и чувствует другой человек. Зато он легко навешивает ярлыки, судит и критикует. Спорить с ним бесполезно – эгоист убежден, что он всегда прав. А виноват у него, соответственно, всегда кто-то другой. Он никогда не признает собственных ошибок. Он ведет себя так, будто не несет ответственности за свою собственную жизнь, как будто ответственность лежит на других людях. Он может вести себя с вами плохо, но потом окажется, что виноваты в этом только вы – потому что вы что-то не так сказали, как-то не так себя повели и вообще у вас было не то выражение лица.
Эгоист – это именно тот, о ком гласит русская пословица: «В чужом глазу и соринку разглядит, а в своем и бревна не заметит».
Эгоист очень любит, чтобы его хвалили. Еще он любит хвалить самого себя. Но вот в адрес другого человека похвалы от него не услышишь.
С эгоистом очень трудно разговаривать, потому что он практически не слушает собеседника. Он будет вас перебивать, переводить разговор на другую тему или просто пропускать все вами сказанное мимо ушей. У эгоиста есть удивительное свойство любой разговор очень быстро переводить на себя. Не успеете вы начать говорить о своих проблемах, как он перебьет вас и скажет, что у него проблемы еще хуже, или заведет рассказ о том, что он пережил в своей жизни. Местоимение «я» вообще главное в его лексиконе. Причем говорит он о себе часто в хвастливых тонах, постоянно подчеркивает свои достоинства и требует, чтобы окружающие соглашались с ним и подтверждали, какой он необыкновенный, особенный, исключительный, лучше всех людей, живущих на планете.
Эгоист не переносит даже малейшей критики. Он может возненавидеть того, кто усомнится в его совершенстве. Причем всем окружающим обычно видно, что совершенство это – мнимое. Но он-то как раз убежден в обратном, а потому уверен, что весь мир обязан его обожать, а кто не обожает – тот враг.
Эгоист убежден, что все должны ему помогать. Он может просить вас об услугах и очень обижаться, если вы отказываете, даже по самым уважительным причинам. Тут могут посыпаться упреки в черствости и эгоизме – эгоисты любят обвинять других в том, чем грешат сами! Но вот от них помощи никогда не допросишься. Поскольку они считают себя центром вселенной, то даже не понимают, что другие люди тоже вправе рассчитывать на внимание, понимание и помощь.
Как общаться с эгоистом? Вообще-то, общаться с ним лучше поменьше. Общение с ним – это «игра в одни ворота». Он не будет считаться ни с вашими чувствами, ни с вашими интересами, ни с вашими потребностями, но вы будете постоянно что-то ему должны. Он не будет вас слушать, но будет требовать, чтобы вы уделяли ему максимум внимания. Он будет вести себя так, будто вы – пустое место, а он бесконечно значим.
Из эгоистов получаются плохие друзья! Уходите от общения при первой возможности.
Если же общаться волей-неволей приходится (например, это ваш родственник, коллега или сосед) – постарайтесь уделять ему поменьше внимания. Перестаньте радовать его своей ролью благодарного слушателя. Не давайте себя перебивать. Не поддерживайте беседы на темы, которые нравятся ему. Научитесь переводить разговор на другую тему, когда он опять заведет речь о себе любимом. Старайтесь реагировать на его слова холодно и отстраненно, особенно когда он жалуется или хвалит себя. Не поддакивайте и не хвалите его – не давайте новой пищи его эгоизму.
Если он все время просит вас об услугах – перестаньте оказывать их, если речь не идет о жизни и смерти. Эгоисты очень часто просят других о том, что могут и должны бы делать для себя сами. Не идите у них на поводу, если не хотите, чтобы они сделали из вас бесплатную прислугу.
И самое главное – перестаньте ждать от эгоистов то, чего они не могут вам дать: понимания, сочувствия, поддержки, заботы. Они органически не способны на это. Вы избавите себя от массы ненужных переживаний, если начнете искать все это не у них, а у того, кто по-настоящему способен вас понять и услышать.
УПРАЖНЕНИЕ
Вспомните все случаи, когда вам приходилось общаться с эгоистом. А может, такой человек есть в вашем окружении и сейчас?
Сколько раз вы оказывали ему услуги? А он когда-нибудь чем-нибудь помог вам? Может быть, он помог вам один-единственный раз, причем очень давно, но до сих пор требует благодарности и ответных услуг, хотя вы давным-давно уже воздали ему сполна?
Чувствуете ли вы, что он не считается с вами, ему безразлично ваше самочувствие, ему нет дела до ваших проблем и трудностей, но при этом вы почему-то должны заботиться о его самочувствии и решать его проблемы? Ему все равно, что вы заняты, что у вас нет времени и сил – вы все время что-то должны ему, а он вам – ничего?
Даже если этот человек – ваш близкий родственник, вы не обязаны приносить себя в жертву его эгоизму. Такое общение снижает вашу самооценку. Вам необходимо начать заботиться в первую очередь о себе, а не о нем.
Составьте список всех тех необходимых дел, а также тех занятий, которые вы любите, – всего того, чем вы занялись бы, если бы не были постоянно что-то «должны» эгоисту. Может быть, вы занялись бы своим здоровьем и внешностью, ходили бы в бассейн, больше читали, гуляли, смотрели фильмы, занимались творчеством? Начните постепенно выделять время для этого. Отказывайте эгоисту в его просьбах. Не тратьте время на разговоры с ним. Скажите себе, что вы – такой же человек, не лучше, но и не хуже его, и вы имеете право жить своей жизнью.
Научитесь говорить «нет» на его просьбы, даже если сначала это будет трудно. Напоминайте себе, что вы являетесь непреложной ценностью и не обязаны приносить себя в жертву. Если вы перестанете потакать желаниям эгоиста – он не сможет больше подчинять вас себе.
Совет 67. Обезвредьте сплетников и интриганов
Сплетники и интриганы способны испортить вам жизнь, разрушить семью, сломать карьеру. От этих людей надо держаться подальше и всеми силами стараться не попасть в их сети.
Если в вашем окружении появился человек, который с явным удовольствием обсуждает за глаза других людей, так и знайте, в ваше отсутствие он будет обсуждать и вас. Есть сплетники, которые сплетничают просто от скуки и для развлечения. А есть те, кто преследует некий злой умысел – для каких-то своих корыстных целей хотят перессорить всех со всеми, восстановить людей друг против друга. Скорее всего, чтобы получить какую-то выгоду, например, очернив других, возвыситься на этом фоне и, может, занять высокую должность либо увести чужого мужа или жену и т. д.