Иногда кажется, что это очень сложно или даже невозможно – сохранить лицо при встрече с агрессивно настроенным человеком, который только и думает, как бы вас вывести из себя. Ведь так и тянет начать обороняться или ответить тем же! Это происходит потому, что мы обычно поддаемся первой реакции, которая возникает автоматически.
Задача в том, чтобы научиться контролировать себя и не давать воли этой первой реакции. Иначе мы сами можем превратиться в «токсичных» людей, подхватив эту напасть у того, от кого пытаемся защититься.
Как предотвратить первую, необдуманную и чреватую нехорошими последствиями реакцию?
Для этого, во-первых, нужно понять, что та реакция, которая для вас привычна (например, накричать в ответ, когда кричат на вас) вовсе не является единственно возможной. Вы можете не поддаваться этой реакции, не становиться ее рабом. Во-вторых, вы можете найти способ реагировать иначе.
▶ Вы можете просто не отреагировать – как будто слова собеседника не имеют к вам никакого отношения.
▶ Вы можете улыбнуться и свести все к шутке.
▶ Вы можете попросить собеседника повторить еще раз то, что он сказал, как будто вы не расслышали. Обычно обидные слова, сказанные сгоряча, человек не решится повторить второй раз (особенно если его спокойно попросят об этом).
▶ Вы можете сделать вид, что сдаетесь, признаете правоту собеседника. Можно даже представить, что вы включаетесь в игру, и сказать: «Да, ты прав, я в самом деле очень плохой». Вы можете сказать это очень просто и искренне, но важно, чтобы внутренне для вас это была именно игра (реальные самобичевания неуместны). Таким образом вы выбьете из-под ног собеседника почву для дальнейших нападений и лишите смысла всю его аргументацию, направленную против вас.
▶ Вы можете посочувствовать обидчику, ведь он так расстроен – может быть, у него был неудачный день.
▶ Вы можете даже поблагодарить обидчика за то, что он преподносит вам урок выдержки и самообладания.
Становитесь хозяином самому себе и своим реакциям, и вы научитесь не поддаваться на провокации, когда кто-то подталкивает вас к ссоре. Тренируйтесь, это получится, может, не сразу, но при определенной настойчивости результат обязательно будет.
И еще запомните несколько правил, которые помогут вам сохранять лицо и не поддаваться ударам обид и агрессии со стороны других людей.
▶ Вы не обязаны отвечать на все обращенные к вам вопросы. Если вы чувствуете, что вопрос содержит обидный подтекст, вы имеете право промолчать или сказать, что не будете отвечать.
▶ Вы не обязаны ни перед кем чувствовать себя виноватым. Вы отвечаете только перед своей совестью. Другие люди не вправе вас судить и обвинять, если вы что-то сделали не так, как бы им хотелось.
▶ Вы не обязаны ни перед кем оправдываться. Если вас обвиняют, вы имеете право просто промолчать или уйти от ответа.
▶ Вы имеете право всегда, независимо ни от чего, хорошо относиться к себе. Все ссоры возникают из-за того, что люди чувствуют себя в чем-то ущемленными. Если кто-то на вас нападает, а вы не уверены в себе, недостаточно хорошо к себе относитесь – вы неминуемо начнете оправдываться, спорить, защищаться и нападать в ответ. Если у вас устойчиво положительное отношение к себе – чье-то плохое отношение не сможет вас ранить. Вы просто пропустите обращенные к вам реплики мимо ушей, как нечто не имеющее к вам отношения и характеризующее лишь самого обидчика.
УПРАЖНЕНИЕ
Вспомните о том, что вы обладаете абсолютной ценностью. Скажите себе, что никто и ничто не может разрушить вашу ценность или лишить вас ее. Значит, вы имеете право на постоянное, устойчивое, ни от чего не зависящее позитивное отношение к себе.
Представьте, что вы находитесь в луче мощного прожектора. Это столб мягкого желтоватого света, окружающего вас. За пределами столба света все находится в полумраке. Это свет вашего добра, тепла, свет вашего хорошего отношения к самому себе. Пока вы в этом луче – вы защищены, никто не может сделать вам ничего плохого.
Вспомните любую, какая придет на ум, ситуацию, когда вас кто-то обидел, сказал что-то неприятное, нагрубил, накричал, а вы ответили тем же либо расстроились, обиделись – так или иначе дали себя «пробить». Вспомните эти неприятные ощущения. Затем представьте, что эта ситуация повторяется снова, но теперь вы не позволяете себя задеть, а тем более пробить обиде. Луч света, в котором вы находитесь, мягко отражает обидные слова, хамство, крик и возвращает туда, во тьму, обратно к их источнику. Вы же остаетесь в прежнем ровном состоянии. Скажите себе, что, если кто-то нападает на вас, это является его, а не вашей проблемой. Это не имеет к вам отношения.
В ситуации реального конфликтного общения вы также можете представлять себя в луче света и не позволять никаким воздействиям выбивать вас из состояния доброго, позитивного отношения к себе.
Совет 70. Обезвредьте манипулятора
Манипулятор – это человек, который при помощи разного рода уловок хочет получить что-то от вас, заставить вас вести себя так, как нужно ему. По сути, манипулирование – это психологическое насилие. Манипулятор не считается с вашими чувствами, интересами. Вы вообще не интересны ему как личность. Он хочет – часто неосознанно – превратить вас в свою марионетку, которая пляшет под его дудку и живет по его правилам. С этой целью он дергает вас за ниточки, причем иногда норовя сделать больно, задеть, силой принудить к нужной ему реакции.
Манипуляторами не так уж редко становятся самые близкие люди. И не удивительно – ведь они знают наши слабые стороны и легко распознают, где у нас те самые «кнопки», нажав на которые можно получить желаемый для них результат.
Бывает, что люди прибегают к манипулированию просто потому, что усвоили подобный пример из родительской семьи. Они видели, например, как мать постоянно устраивала истерики, чтобы получить что-то от отца. Или как отец угрожал матери или запугивал, шантажировал ее. Ребенок, вырастая в такой семье, просто не знает, что возможны другие модели поведения, и, став взрослым, сам начинает строить отношения в своей семье по той же схеме.
Манипулирование – это, по сути, способ, каким люди пытаются так или иначе пользоваться друг другом. Это принуждение другого быть не таким, какой он есть, а таким, каким хочется его видеть другому. Это не что иное, как грубые попытки переделывать другого «под себя».
Манипулирование разрушает личность и самого манипулятора, и того, кем манипулируют. Найдите в себе силы противостоять этому. Не поддавайтесь манипуляциям, даже если они исходят от самых близких людей.
Рассмотрим самые распространенные способы манипулирования, применяемые в семейной жизни.
Угроза разрывом: когда близкий человек то и дело обещает уйти, подать на развод или предлагает расстаться. Надо иметь в виду, что манипулятор чаще всего не собирается никуда уходить. Ему просто хочется, чтобы перед ним поунижались, поумоляли остаться, может быть, даже поползали на коленях. В итоге он почувствует свою власть, потешит свое самолюбие и еще начнет презирать за слабость того, кем манипулировал.
Тот, кто на самом деле хочет расстаться, не будет устраивать никаких спектаклей. Он скажет о своем решении спокойно, а потом осуществит то, что задумал – например, подаст на развод. Манипулятор же всегда будет говорить в запале, эмоционально, разыгрывая накал страстей.
Шантаж: когда манипулятор что-то требует от близкого человека, а в случае отказа обещает привести в исполнение какую-то угрозу. Женщины часто угрожают мужьям отказом в сексе. Не так уж редко в семьях случаются и угрозы самоубийством. Это говорит о том, что отношения крайне патологичны. Во многих случаях требуется вмешательство специалиста – психолога или психотерапевта.
Демонстрация обиды: когда манипулятор устраивает истерики или демонстративно молчит, делает недовольное лицо по малейшему поводу. Это проявление эгоизма, нежелания принимать партнера таким, как есть, стремление переделывать его и заставлять подчиняться, подавляя своим недовольством и обидой.
Требование доказательств любви: когда манипулятор то и дело требует, чтобы вы сделали что-то, чтобы продемонстрировать, что вы на самом деле его любите. Это явная манипуляция с целью удовлетворить какие-то корыстные интересы.
Демонстрация беспомощности: когда взрослый, самостоятельный человек говорит другому: «Я без тебя пропаду», или что-то в таком духе, то есть ведет себя как беспомощный ребенок, каковым не является. Прикинуться слабым, беспомощным – одна из типичных стратегий манипулятора. По сути, он использует другого человека для своих целей – как говорится, садится на шею.
Претензии, упреки: когда один партнер попрекает другого тем, что он для него делает. Частые варианты: «Я для тебя стараюсь, а ты не ценишь», «Я всю жизнь тебе отдала, а ты, неблагодарный…» и т. д. Тот, кто по-настоящему любит и принимает партнера таким, как есть, не будет прибегать к упрекам, осуждать, винить и порицать.
Обратите внимание, что в семейной жизни люди манипулируют друг другом чаще всего неосознанно. Поэтому не стоит обвинять или открыто упрекать другого в манипулировании. Вряд ли вас поймут, к вашим словам точно не прислушаются, и вы получите лишь очередной скандал.
Что же делать? Научиться не поддаваться на манипуляции. Этого достаточно, чтобы обезвредить манипулятора. Нами манипулируют, когда мы легко «ведемся» на все эти уловки. Когда манипулятор увидит, что его усилия бесполезны, он перестанет их предпринимать. Ему ведь нужна ваша реакция. Все его уловки рассчитаны лишь на то, чтобы вы отреагировали. А если реакции нет – зачем стараться? Прекратив реагировать так, как ждет от вас манипулятор, вы перестанете быть для него интересным объектом.