Общение надо начинать с вопроса – тогда даже самый неразговорчивый что-нибудь да скажет. Но важно задать правильный вопрос. Для этого надо знать, что вопросы бывают двух типов – закрытые и открытые.
К закрытым относятся вопросы, которые подразумевают только один из двух ответов: «да» или «нет». Например: «Вы любите музыку?», «Вы давно живете в этом доме?», «Этот автобус идет до метро?». Если вам попался неразговорчивый человек, он и ограничится кратким «да» или «нет», и ваше общение забуксует. Если же вы и дальше будете продолжать задавать подобные закрытые вопросы, на которые вашему собеседнику придется отвечать только «да» или «нет», у него может сложиться впечатление, что его допрашивают. От чего общаться с вами ему станет не очень приятно.
С самого начала беседы задавайте открытые вопросы – то есть такие, на которые требуется более развернутый ответ, и невозможно ответить только «да» или «нет». Например: «Какая музыка вам больше нравится?», «Когда вы переехали в этот дом?», «По какому маршруту идет этот автобус?». Собеседник не сможет ограничиться односложным ответом, а вы, воспользовавшись этим, можете уточнять, переспрашивать, задавать дополнительные вопросы – так и завяжется беседа.
Меньше говорите, больше слушайте
Только не совершайте распространенной ошибки: не думайте, что если собеседник молчит, то для поддержания беседы вы должны болтать без остановки, в надежде, что он последует вашему примеру и тоже разговорится. Увы, чаще бывает наоборот: чем больше вы разговариваете, тем необратимее умолкает ваш собеседник. К тому же помните, что безостановочная болтовня может раздражать, и человек постарается побыстрее уйти от такого общения.
Чтобы этого не случилось, научитесь внимательно слушать. Пусть ваш собеседник говорит мало и односложно – слушайте с интересом, поддакивайте, кивайте в такт его словам, и ни в коем случае не перебивайте.
Задавайте вопросы, заставляющие вспоминать и думать
Если, как вы ни стараетесь, беседа все не завязывается, используйте такой проверенный прием: задайте собеседнику вопрос, который заставит его о чем-то вспоминать. Причем лучше, чтобы воспоминания были для него приятными. Для этого лучше всего обратиться к временам его молодости или детства. Например: «Какая музыка была популярна, когда вы учились в школе?». Большинство людей любят вспоминать, и не исключено, что даже неразговорчивый человек воодушевится и расскажет вам нечто занимательное.
Далее можно от воспоминаний перейти к вопросам, которые заставят человека подумать. Это вопросы, начинающиеся со слов: «Как вы считаете…», «Что, на ваш взгляд, означает…», «Каково ваше мнение…», и т.д. В ответ на такие вопросы человек не сможет дать формальный, шаблонный ответ – он вынужден будет задуматься, высказать свою точку зрения. То есть так или иначе начнет раскрываться, преодолевать отчужденность и замкнутость.
Будьте доброжелательны
И не забывайте о главном правиле: вести беседу надо максимально доброжелательно. Помните: ваша задача не в том, чтобы показать себя, продемонстрировать свои достоинства и выложить собеседнику максимум информации – а в том, чтобы он раскрылся и поделился информацией с вами.
Но если человек недвусмысленно дает вам понять, что не настроен на разговор – не настаивайте. В этом случае любые попытки его разговорить неуместны, за исключением разве что тех ситуаций, когда он обязан отвечать на ваши вопросы по долгу службы.
Практика
Учитесь общаться с кем угодно в любой ситуации. Не бойтесь потерпеть неудачу или потерять время. Навыки общения никогда не бывают лишними, поэтому любой опыт пойдет вам на пользу.
Придя в магазин, задайтесь целью получить максимум информации даже от самого неразговорчивого продавца. Отнеситесь к этому легко и просто, как к игре. Можно сыграть роль полного профана, подыграть продавцу, сказав: «Знаете, я ничего не понимаю в этой технике, посоветуйте мне как специалист…» Не сдавайтесь, даже если он будет давать односложные ответы «да», «нет» или «не знаю». Задавайте новые и новые вопросы, спрашивайте его мнение о том, как лучше пользоваться товаром, просите рассказать, какую технику использует он сам, его друзья и знакомые, как они о ней отзываются, и т.д.
Постепенно вам будет все легче и легче разговорить кого угодно. Попробуйте наладить взаимно приятный контакт с человеком, который поначалу показался вам неприятным. Найдите в нем хоть что-нибудь, что вам нравится! Пусть это будет мелочь: цвет волос, какая-то деталь одежды, походка, характерный жест… Сконцентрируйтесь на том, что вам более или менее приятно, а об остальном забудьте – и вступайте в общение. Не исключено, что вы измените свое первоначальное мнение.
Освоив правила успешной беседы, вы постепенно начнете их применять неосознанно, и у вас все будет получаться само собой. Вы начнете получать удовольствие и пользу от общения с любым человеком, даже не задумываясь о том, как у вас это получается. А это уже высший пилотаж!
Совет 56. Как вести себя с чрезмерно разговорчивыми людьми
Не сердитесь на болтуна
Все мы знаем, как утомительны бывают чрезмерно разговорчивые люди. Они болтают без умолку, перескакивая с темы на тему, и подчас не замечают, что слушать их никому не интересно. Они перебивают собеседника, не давая ему слова сказать, слушают только себя и говорят только о том, что интересно им. Для невольных слушателей такое общение превращается в мучение. Но зная некоторые секреты, можно извлекать для себя пользу даже из таких ситуаций.
Первое правило: не обижать человека, не говорить ему колкостей и гадостей, как бы он ни раздражал вас своей болтовней. Если чрезмерно разговорчивым оказался посторонний человек – к примеру, сосед по купе в поезде дальнего следования, вы имеете полное право вежливо сообщить ему, что не настроены разговаривать. При этом не помешает улыбнуться и извиниться. Можно отказаться слушать его в еще более мягкой форме: «Извините, я хочу почитать (подремать, послушать музыку, и т.д.)». Обычно проблем не возникает – вам перестанут докучать, увидев, что вы не намерены поддерживать разговор.
Научите болтливого человека замечать реакцию окружающих
Несколько сложнее, если грехом болтливости страдает близкий и небезразличный вам человек – но и здесь можно найти способ помочь и ему, и себе. Когда он начинает безостановочно болтать – не пытайтесь его прерывать, не грубите, не протестуйте, особенно если все происходит в компании других людей. Ваши попытки прервать его речи будут восприняты как стремление его унизить. Просто наберитесь терпения и спокойно выслушайте все, что бы он ни говорил. А потом, оставшись с ним наедине, попробуйте мягко, ни в коем случае не обвиняя, сказать ему, что иногда он не замечает, что окружающим неинтересно его слушать.
Но начните этот разговор обязательно с позитивного утверждения – похвалите человека за что-нибудь и скажите о том, как вы хорошо к нему относитесь. Например, так: «Ты очень хороший человек, и столько всего знаешь… Я очень рад, что у меня есть такой друг. А если ты еще научишься замечать тот момент, когда окружающим становится неинтересно тебя слушать – и вовсе цены тебе не будет».
Он может начать протестовать и возмущаться, особенно если он уверен, что слушать его интересно всем и всегда. Тогда предложите ему понаблюдать за реакцией собеседников, когда он говорит. Объясните ему, что по выражению лица, позе, некоторым жестам можно понять, интересно ли людям нас слушать или они делают это только из вежливости.
Например, если собеседник переминается с ноги на ногу, нетерпеливо постукивает пальцами, морщит лоб, то и дело отворачивается или, напротив, смотрит очень пристально, но при этом думает будто о чем-то своем – это сигналы к тому, что разговор пора заканчивать. Если собеседник слегка касается вашей руки, когда вы говорите – это уже практически крик о помощи: отпусти меня, не могу больше тебя слушать! Если ваш друг разумный человек, он начнет учитывать такие вещи и будет уделять больше внимания реакции собеседников на его разговоры.
Несколько способов прекратить потоки слов
А если ни ваши советы, ни намеки не действуют, и человек продолжает донимать вас бесконечными разговорами? Здесь в зависимости от ситуации и от характера ваших взаимоотношений можно выбрать один из вариантов.
Первый: вы перехватываете инициативу в разговоре, и буквально забалтываете собеседника так, чтобы теперь уже он не мог вставить ни слова и сам постарался поскорее уйти от общения.
Второй: вы с преувеличенным вниманием выслушиваете все, что говорит собеседник, позволяете ему вас перебивать, при случае демонстративно подчеркивая: «Да-да, я вас очень внимательно слушаю, говорите, пожалуйста, перебивайте меня, я нисколько не обижаюсь». По ходу дела задавайте вопросы, заставляя собеседника выражаться более ясно, переспрашивая по несколько раз, правильно ли вы его поняли. Пусть он повторяет одно и то же снова и снова, пока вы прикидываетесь непонимающим. В конце концов он сам устанет от своего рассказа. К тому же не исключено, что вам удастся его смутить – вы ведь слушаете его так, как будто каждое его слово для вас на вес золота, как будто ждете от него немыслимых откровений – а он не способен сказать ничего более или менее значимого.
И третий вариант – просто сказать человеку: «Что вы от меня хотите?», и уйти от общения. Этот вариант незаменим, когда мы имеем дело с самым настоящим энергетическим вампиром, тянущим из нас жилы своими бесконечными жалобами и сетованиями на жизнь.
Практика
Понаблюдайте за тем, как реагируют другие люди, когда вы что-то им говорите. Научитесь различать в позах, жестах, выражении лица других людей признаки, что им неинтересен разговор.