шине и уединении, и чтобы его какое-то время никто не беспокоил?
Договоритесь о том, что каждый иногда будет посвящать время какому-то любимому занятию, не предполагающему участия партнера – и делать это без чувства вины, а другой не будет относиться к этому с обидой или осуждением.
Научитесь давать свободу сначала себе, а затем и партнеру
Если вам трудно дать партнеру право на такую свободу – это значит, что вы не даете такого права себе. Начните с себя! Подумайте о себе, о своих интересах, о том, что вы могли бы делать в одиночку, как проводить время без партнера, посвящая его только себе.
Не думайте, что в этом есть что-то от эгоизма – это не так. Забота о себе, следование своим интересам – это совершенно не то, что эгоизм. У каждого из нас есть душа, а у души есть свои собственные потребности. Ваша душа требует питания, так же, как требует его тело. Только питание для души носит не материальный характер.
Подумайте о том, что питает вашу душу, какие занятия, увлечения, поступки. Чего хочет ваша душа?
Обязательно ищите и находите ответ на этот вопрос. И не считайте, что, если у вас семья, то все интересы, желания и потребности теперь должны быть общими. Каждый из вас остается индивидуальностью, со своими индивидуальными желаниями и потребностями, которые обязательно надо удовлетворять. Если вы не знаете, что это за желания и потребности, если вы привыкли все свои поступки сверять только с желаниями и потребностями партнера – значит, вам тем более надо остаться хотя бы на короткое время наедине с собой и подумать, а чего же хочется вам, именно вам, не вам двоим, не вам как паре – а вам одному, как отдельной уникальной личности, индивидуальности.
Вы можете открыть в себе новые таланты и способности, новые возможности для приложения своих сил. И знаете, что самое замечательное? Когда мы начинаем заботиться о себе и жить не только общими, но и своими собственными интересами – наша личность расцветает и мы становимся более привлекательными для партнера.
Конечно, дать свободу и себе, и другому бывает не так просто, особенно если до сих пор ваши отношения не предполагали такой свободы. Возможно, вам потребуется время и усилия для таких перемен.
Но вы должны знать, что делаете это во благо – во благо каждого из вас и во благо ваших отношений. Когда каждый из вас знает, что у него есть право и возможность побыть наедине с собой или заняться чем-то своим, ваши отношения становятся намного более комфортными. Вот увидите, из таких «мини-разлук» вы будете возвращаться друг к другу еще более любящими, и ваши отношения только окрепнут. Вам захочется быть вместе гораздо больше, чем раньше!
Давая друг другу свободу, вы дадите возможность расти и развиваться и друг другу, и вашим отношениям. Заметьте: только тот, у кого есть право на одиночество, способен заново оценить все преимущества общения и совместной жизни.
Упражнение
Возьмите бумагу, ручку и составьте список дел, которыми вы могли бы заняться в отсутствие партнера – но важно, чтобы эти занятия отражали именно ваши желания и интересы.
Например, такое занятие, как ходить без него по магазинам, покупая то, что нужно ему, в данном случае не подходит. Исходите именно из своих желаний, потребностей, интересов.
Пусть это будут для начала совсем небольшие желания – например, почитать какую-то книгу, которая вам интересна, или посетить спортзал, или прогуляться в одиночестве, или навестить друзей, пойти на какую-то выставку или концерт и т. д.
Обязательно осуществите это. Поначалу вам, может быть, будет это непривычно, одинокая прогулка покажется скучной, визит к друзьям без вашей половинки – чем-то странным и т. д. Но если вы будете помнить о том, что делаете это для себя, для своей души, для того, чтобы дать своей душе необходимые ей новые силы, впечатления и подпитку – вы вскоре начнете получать удовольствие от таких одиноких «вылазок» и еще больше удовольствия от возвращения к партнеру.
У вас появятся новые эмоции, новые впечатления, новые темы для обсуждения, вы сможете открыть друг друга с новой стороны и начать благодаря этому больше любить и уважать друг друга.
Если хотите, можете попросить партнера составить аналогичный список или просто подумать, чем он мог и хотел бы заняться в ваше отсутствие. Договоритесь, что будете без обид и осуждения позволять друг другу время от времени такое отдельное времяпрепровождение.
Совет 28Научитесь преодолевать разногласия бес ссор
Не ссориться – это не значит во всем соглашаться
Никто не застрахован от напряженности в отношениях – время от времени она возникает у всех. Без проблем обойтись невозможно, и очень важно найти правильный способ решать их, а также разряжать напряженность и преодолевать разногласия, не доводя дело до ссоры.
Не ссориться – это не значит во всем соглашаться друг с другом. Как бы ни были мы близки, все-таки мы разные люди, и каждый имеет право на свою собственную точку зрения, свое понимание той или иной ситуации, свои интересы и потребности.
К сожалению, некоторые люди видят только два варианта развития событий: либо во всем соглашаться друг с другом (или делать вид, что соглашаются, замалчивать проблемы и разногласия, что случается гораздо чаще, чем истинное согласие) – или ссориться, отстаивать свою правоту любой ценой. И то и другое – не только не лучшие, а никуда не годные модели поведения. Замалчивать проблемы, думая, что вы тем самым сохраните любовь и хорошие отношения, – ошибка. Проблемы от этого никуда не денутся, они только начнут накапливаться, исподволь подтачивать ваш союз. Ну а ссориться – это уже означает напрямую рушить и отношения, и любовь.
Сначала разберитесь с проблемой самостоятельно
Важно понять две вещи. Первая: вы вовсе не обязаны всегда и во всем друг с другом соглашаться. Вторая: если вы в чем-то друг с другом не согласны – это вовсе не обязательно должно становиться поводом для ссоры.
Если вы вдруг почувствовали какое-то напряжение между вами и есть опасение, что может возникнуть ссора, скажите себе: «Главное – это наша любовь. Главная цель – сохранить ее, а вовсе не выяснить, кто прав, а кто виноват!»
Затем обязательно разберитесь в своих чувствах, переживаниях, в том, чего вы хотите, чего ждете в данной ситуации, как воспринимаете ее. Это очень важно – сначала разобраться именно со своими чувствами, ожиданиями, и лишь после этого говорить с партнером. Стараясь проявить максимальную честность в отношении себя и своих чувств, ответьте себе на следующие вопросы.
• Как возникла эта проблема? Что предшествовало ее возникновению? Как все началось?
• Не послужил ли я причиной к возникновению этой проблемы? Нет ли моей, пусть даже невольной, вины, в ее возникновении?
• Не пытаюсь ли я, вольно или невольно, переложить всю ответственность и вину за проблему на плечи другого?
• Нет ли у меня стремления любой ценой доказать свою правоту и непогрешимость и таким образом самоутвердиться за счет партнера?
• Чего бы я хотел в результате разрешения этой проблемы? Реальны ли эти ожидания? Нет ли у меня стремления переделать партнера, заставить его быть не таким, какой он есть?
• Что будет, если я откажусь решать эту проблему, оставлю все как есть?
• Что будет, если я возьмусь ее решать?
• Какое решение в данной ситуации будет наилучшим?
• Способствует ли мое нынешнее состояние тому, чтобы разрешить проблему наилучшим образом? Достаточно ли уравновешены мои эмоции, не чувствую ли я себя жертвой, обиженным или, напротив, не настроен ли слишком агрессивно?
Ответив себе на эти вопросы, разобравшись и в проблеме, и в своих чувствах, вы, возможно, уже найдете верное решение проблемы. Если вы вольно или невольно стали ее причиной, – возможно, надо сказать об этом партнеру и попросить прощения. Если же решение проблемы зависит не только от вас – обязательно найдите возможность обсудить это с партнером.
Уступайте в мелочах, ищите компромисс, уважайте друг друга
Изложите сначала свое видение проблемы, расскажите о том, что вы поняли в процессе своих размышлений. Но, говоря, старайтесь ни на минуту не забывать, что вы любите друг друга, и что ваша задача – сохранить любовь. Говорите спокойно, не скатываясь в обвинения и самооправдания. Подчеркивайте это и в разговоре: что главное – ваша любовь, и что вы продолжаете любить друг друга, даже если между вами есть разногласия.
Затем обязательно выслушайте партнера. Пусть он расскажет о своем понимании проблемы. Если даже он будет говорить эмоционально, если даже в его словах будут звучать обвинения в ваш адрес – старайтесь сохранять спокойствие. Помните, что за подобными эмоциями, когда любящие люди выясняют отношения, могут скрываться совсем другие чувства: например ваша половинка могла просто утратить уверенность в себе, почувствовать себя нелюбимой, оттого ее слова звучат обидой. Не забывайте напоминать, что ваша любовь важнее и сильнее, чем любые проблемы и разногласия между вами.
Ни в коем случае не высказывайте неодобрения или упреков. Помните: ваша цель – выяснить, что именно стало причиной разногласий между вами и действительно ли эти разногласия так велики, что их невозможно преодолеть.
Может быть, это всего лишь мелочь, которая по недоразумению воспринимается вами как большая проблема? В таком случае просто уступите. Мелочи не стоят того, чтобы из-за них ссориться. Нужно уметь уступать друг другу в мелочах. Ваше чувство собственного достоинства от этого нисколько не пострадает. Более того – если вы научитесь уступать в мелочах, у вас будет больше шансов отстоять свое мнение в чем-то важном. Партнер будет знать, что если уж вы стоите на своем, то не из упрямства, а потому, что речь идет о чем-то на самом деле значимом для вас.