Но изменить свои привычные реакции не так легко, как кажется, ведь часто мы их просто не осознаем.
Чтобы научиться лучше осознавать свои реакции и действия и менять их так, чтобы в ответ менялось поведение партнера, можно выполнить следующее упражнение.
Упражнение
1. Вспомните человека, который вас раздражает, в общении с которым вы «заводитесь с пол-оборота», а потом жалеете об этом. Или ситуацию, когда человек делает или говорит что-то, что вам не нравится, и вы никак не можете разорвать «замкнутый круг» конфликтов и взаимных обвинений. Выберите одну из таких ситуаций. Для начала лучше взять не самую сложную.
2. Возьмите лист бумаги и опишите «цепочку» реакций, ваших и другого человека.
Например: муж поздно приходит домой – жена ругается – муж злится и поэтому снова поздно приходит домой – жена опять ругается – и т. д.
Или: коллега обещает вовремя сдать отчет, но не сдает – вы злитесь и требуете от него сдать отчет вовремя – он обещает, но снова не сдает – вы опять злитесь и требуете – и так до бесконечности.
3. Посмотрите на эту «цепочку» и найдите какую-нибудь свою реакцию, свое поведение, которое можете изменить.
Пример из жизни
Марина Г.
Два года назад мы ремонтировали подъезд. Все жильцы сдавали на это определенную сумму денег. Моя соседка – у нас квартиры рядом – попросила меня сдать деньги за нее, и пообещала вернуть мне долг через месяц. Сумма была небольшая, и я согласилась. Подъезд отремонтировали. Прошло два месяца, но соседка не спешила отдавать мне долг. Несколько раз, встречаясь с ней у лифта, я спрашивала, когда она отдаст деньги. В ответ начинались жалобы и оправдания: дочь в декрете, зять не работает, она сама – школьная учительница, платят мало, жизнь тяжела и т. д. При этом всем известно, что ее семья вовсе не бедствует.
Выслушав все эти оправдания в очередной раз, я так разозлилась, что не сдержалась и в резком тоне высказала ей все, что думаю по этому поводу. После этого мы с ней перестали здороваться. И не здоровались больше года. Конечно, про ее долг я решила просто забыть.
Прочитав это упражнение, я решила взять как пример свои отношения с соседкой. Это не такая уж важная ситуация, но довольно показательная.
Я написала «схему» нашего общения: я вижу ее во дворе, начинаю злиться и не здороваюсь – она в ответ тоже не здоровается – я снова злюсь и не здороваюсь – она тоже делает вид, что меня не замечает – и т. д.
Самый простой способ в этой ситуации изменить свое поведение был для меня очевиден: снова начать здороваться с соседкой. В конце концов, сумма, которую я ей одолжила, не стоит испорченного настроения от «холодной войны» с ней.
В следующий раз, встретив ее у лифта, я улыбнулась и поздоровалась. Она не ответила, но я заметила, что она удивлена и даже как будто испугана. Я продолжала приветливо здороваться с ней каждый раз, когда видела ее во дворе или в подъезде. Я стала замечать, что уже не так уж на нее злюсь. В конце концов, всякое бывает, может быть, у нее действительно тогда не было денег.
Через пару месяцев соседка сама мне позвонила, извинилась и отдала деньги. Честно говоря, я совсем этого не ожидала. Вроде бы, мелочь, но мне было очень приятно.
Теперь мы с ней здороваемся и даже иногда обсуждаем какие-то общие темы, если едем вместе в лифте.
22. Как подкреплять желательное поведение и не подкреплять нежелательное
Что мы обычно делаем, если нам не нравится, как ведет себя другой человек?
Если этот человек не очень для нас важен, то часто мы просто уходим, прекращаем контакт с ним.
Но если речь идет о людях близких, все не так просто. В таких случаях наши обычные реакции – обсуждать, говорить о последствиях, наказывать, запрещать, вступать в конфликт. Другими словами – мы пытаемся привлечь внимание человека именно к этому нежелательному поведению.
Как ни странно, тем самым, не желая того, мы только подкрепляем именно это поведение.
В итоге возникает замкнутый круг: человек делает то, что нам не нравится – мы обращаем на это внимание и эмоционально реагируем – человек видит эту реакцию – и бессознательно начинает использовать вызвавшее ее поведение для того, чтобы что-то от нас получить: внимание, эмоции, заботу, поддержку и т. д.
Наша привычка эмоционально реагировать на нежелательное поведение называется «негативным вниманием».
Дети – настоящие мастера вызывать у родителей негативное внимание к себе. Ведь часто бывает так: когда ребенок ведет себя «хорошо», родители не обращают на него внимания. Они чувствуют себя спокойно и могут заняться своими делами. Но как только ребенок начинает вести себя «плохо», взрослые тут же бросают все и начинают «решать проблему».
А если родители постоянно заняты, ребенку приходится искать «творческие» способы обратить на себя внимание – часто именно ради внимания дети начинают вести себя «плохо»: как известно, даже негативное внимание лучше, чем ничего.
Точно так же негативное внимание часто используют больные или пожилые люди в тех семьях, где принято обращать внимание на проблемы и то, что идет не так, и не принято уделять друг другу «позитивное» внимание.
Но проблема в том, что негативное внимание на самом деле не позволяет человеку добиться того, чего он хочет: вместо искренней заботы, уважения и поддержки «в нагрузку» к негативному вниманию он получает раздражение и недовольство. В итоге его истинные потребности в поддержке и любви не удовлетворяются. Но, не имея (или не осознавая) другого способа их удовлетворить, он снова начинает добиваться негативного внимания – и замкнутый круг длится дальше…
Что же можно сделать в ситуации, когда другой человек добивается от нас внимания, используя жалобы, беспомощность, раздражающие поступки, а то и опасное для него самого или для окружающих поведение?
В таких ситуациях можно использовать метод «угашения». Он помогает сделать так, чтобы нежелательное поведение исчезло само собой благодаря отсутствию подкрепления. Этот метод основан на важном психологическом принципе:
Поведение, которое не приводит ни к каким результатам – ни к хорошим, ни к плохим, а именно ни к каким, – скорее всего затухнет.
Лучше всего метод «угашения» работает, если дело касается вербального, речевого поведения – хныканья, ворчания, жалоб, надоедания с просьбами, угроз. Исследования показывают, что если такие типы поведения не приводят ни к какому результату, они угасают.
Чтобы эффективно использовать этот метод, важно помнить о следующих принципах:
1. Способность вывести из себя другого человека может служить подкреплением. Брат, который повергает сестру в ярость, дергая за косичку, получает подкрепление. Если на работе к вам придирается начальник, а вы вспылили и вышли из себя, то начальник получает подкрепление. Скорее всего, его придирки не прекратятся, а возможно, и станут более частыми.
Именно так мы часто ненароком подкрепляем поведение, которое нам хотелось бы прекратить.
В тех ситуациях, когда нас запугивают, надоедают просьбами или нытьем, и особенно во время семейных ссор, мы склонны обращать внимание на сказанные слова, а не на поведение. Мы с легкостью втягиваемся в словесный конфликт и при этом часто не замечаем, что сами его подкрепляем: либо тем, что позволяем привести себя в ярость; либо тем, что спешим немедленно выполнить требования другого человека, оправдаться, сделать так, как он хочет.
Например, муж приходит домой в плохом настроении и хочет немедленно получить свой ужин. Чем более он раздражен, тем больше старается жена выполнить все его требования. На самом деле жена подкрепляет именно это поведение мужа: раздражение, требования и придирки.
И наоборот, если жена не спешит удовлетворять требования мужа, не начинает с ним спорить, не расстраивается, не демонстрирует в ответ ледяное молчание – то есть поведение мужа не приводит ни к каким результатам – то скоро он перестанет раздражаться, потому что это просто бесполезно. Его раздражение не помогает ему добиться внимания – ни положительного, ни отрицательного.
Игнорируя поведение, но не игнорируя при этом человека, можно сделать так, что неприятные проявления его поведения угаснут сами собой, потому что не будут приводить ни к никакому результату: ни к хорошему, ни к плохому. Это поведение станет бесполезным. А поведение, которое ни к чему не приводит, как все мы знаем, быстро прекращается.
Упражнение
1. Вспомните человека, чье поведение вас раздражает. Особенно полезно это упражнение, если это поведение связано с жалобами, упреками, грубыми высказываниями – то есть со словами (психологи называют это «вербальным поведением»).
Например, это могут быть наполненные упреками телефонные звонки родственников, которых вы любите и не хотите обидеть, просто положив телефонную трубку; неприятная манера коллеги отпускать сальные шутки или привычка вашего ребенка кричать и обзываться в присутствии других людей, когда он хочет от вас чего-то добиться.
2. Определите для себя поведение, которое хотите «угасить». Эффективнее всего этот метод работает, когда это поведение проявляется вербально: в виде навязчивых просьб, жалоб, претензий, требований, придирок и т. д.
а) Когда человек проявляет это поведение – не реагируйте. Не уделяйте этому поведению никакого внимания – ни положительного, ни отрицательного. Возможно, это получится не с первого раза, но не прекращайте попыток: скоро вы начнете видеть первые результаты, и вам станет легче.
б) Возможно, сначала человек будет удивлен отсутствием у вас привычной реакции. Иногда он может вести себя довольно бурно – начать вести себя еще хуже, упрекать вас еще упорнее и т. д. Не реагируйте. Другому человеку тоже нужно время, чтобы перестроиться.
в) При этом отмечайте, подкрепляйте все другие проявления человека, кроме поведения, которое хотите угасить. Иначе говоря: обращайте позитивное внимание на все остальное.
г) Наберитесь терпения. Чтобы старые модели поведения угасли и сформировались новые, нужно от одного до трех месяцев.
Пример из жизни
Ирина Г.
Моя мама живет в другом городе. Я навещаю ее, когда могу, но основное наше общение происходит по телефону. Много лет наши с ней телефонные разговоры выводили меня из себя. Ее не слишком интересовала моя жизнь, она хотела обсуждать исключительно свои проблемы – болезни, одиночество, отсутствие денег, конфликты с соседями. Я сочувствовала ей, но на самом деле мало что могла сделать, чтобы облегчить ее страдания. Ее жалобы переходили в слезы, слезы – в обвинения, обвинения меня злили, и наши разговоры часто заканчивались ссорами. Все это было так неприятно, что я старалась звонить ей как можно реже.
Потом я решила попробовать подход, описанный в упражнении.
Я начала следить за своим собственным поведением во время телефонных разговоров с мамой. Я сознательно стала делать так, чтобы ее жалобы «угашались». Когда она высказывала очередную жалобу, я говорила только: «Ага», «Хм», «Ого». Я говорила это нейтральным тоном, чтобы ее жалобы не достигали никакого результата – ни положительного, ни отрицательного.
Я не вешала трубку, не спорила, не развивала тему; я просто отвечала так, чтобы ничего не происходило.
При этом я подкрепляла все, кроме жалоб: вопросы о моей работе, разговоры о погоде, книгах, друзьях. На эти разговоры я откликалась с энтузиазмом.
К моему удивлению, после нескольких лет конфликтов, через два месяца жалоб в наших телефонных разговорах стало гораздо меньше, а приятной болтовни на самые разные темы и смеха стало гораздо больше. Мама даже стала интересоваться моими делами и искренне стараться меня поддерживать.