2. Страх, внушаемый ребенку в течение уже довольно длительного периода времени. Дети склонных к авторитарности родителей вообще учатся неплохо, но только ради оценок. Полученные за время урока знания у них в голове не задерживаются – видимо из чувства безмолвного протеста против принуждения. Такие детки обычно стараются ровно до тех пор, когда им поставят итоговую оценку – похвалят со словами «урок окончен» и отпустят, так сказать, с миром…
Поэтому если ребенок не хочет нам сознательно лгать, но и опасается открыто спорить, то согласится на проведение урока личной гигиены без особой радости, зато с первого раза. В процессе обучения он будет стараться сделать, что от него требуется, как можно быстрее и ближе к идеалу. В то же время в игровых элементах на уроке такие детки не нуждаются: они хотят лишь, чтобы их отпустили без очередного скандала и побыстрее – отсюда их покорность и молчаливая, сосредоточенная старательность в течение всего «мастер-класса». Таким образом, основную проблему обучения боящихся своих родителей детей составляет не уговорить ребенка научиться принимать душ или, например, ухаживать за волосами, а необходимость постоянно следить за прочностью усвоения знаний и регулярностью их применения на практике.
Ребенок, который боится ссориться с родителями, видит конечной целью занятия именно успешное избегание конфликта, а вовсе не пользу от применения в дальнейшем усвоенных навыков. Поэтому он и далее будет применять усвоенное «из-под палки», когда возникнет новая угроза скандала, то есть когда мы ему напомним, что надо чистить зубы, принимать душ и т. д. В итоге, у авторитарных родителей так и выходит: они бегают за чадом целый день, заставляя сделать то одно, то другое.
При этом чадо вовсе не торопится соблюдать режим по собственному почину, не старается поддержать однажды усвоенный навык, и не проявляет ни тени энтузиазма при выполнении приказов, хотя и не перечит в открытую… При таком положении дел авторитарный родитель быстро замечает, что свои правила здесь добровольно соблюдает один он – остальных нужно еще заставить это сделать.
3. Неуважение к авторитету и, следовательно, точке зрения родителя на какой бы то ни было вопрос. Как уже было сказано выше, для детей такое отношение к маме и папе не характерно – напротив, изначально они опираются и ориентируются только на них, легко подменяют свою точку зрения родительской. Личность ребенка еще крайне аморфна, поэтому ему легко любить родителей настолько без-оговорочно, чтобы видеть в них все – начало и конец своего мира, его безусловный центр. Однако пренебрежению, как минимум, к «ценным указаниям» старшего чадо несложно научить…
Как правило, когда семью образуют два человека, обладающих качествами лидера примерно в одинаковой степени, один из них непременно «уходит в оппозицию» другому, и вся семейная жизнь, включая воспитание детей, превращается в состязание этих двоих за «умы и души» остальных членов семьи. Разумеется, с особым азартом они перетягивают, словно канат, самое слабое в плане самостоятельности «звено» – ребенка… В результате такого «состязания» получается, что папа дает ребенку один совет, а мама – противоположный. Причем обе стороны за глаза говорят о «второй половинке» в пренебрежительном тоне, и даже напрямую советуют не слушать «глупостей», рекомендованных оппонентом.
Ребенок, естественно, не может разорваться поровну, так сказать, чтобы никому из родителей не было обидно… А значит, все, что ему остается – рано научиться ориентироваться, кто дал ему более полезный совет или, если угодно, чьи слова больше похожи на правду, близки к его собственному мнению. И уже по мере совершенствования этого достаточно взрослого (критического) взгляда на поведение и рекомендации обеих сторон у ребенка проявляется и другая не свойственная «нежному» возрасту черта – здоровый, тоже взрослый в своей основе цинизм, то есть способность слушать советы обеих сторон, не считая в то же время нужным соблюдать ни один из них – ни частично, ни полностью.
Дети из таких семей рано приобретают самостоятельность мышления, личное мнение. Но они так же рано утрачивают безусловную, бесконечную любовь к родителям. В течение некоторого времени (до начала подросткового периода) у них еще сохраняется модификация этого чувства – дружеское (ну, чуть более глубокое и крепкое, чем сама дружба) отношение к обеим сторонам. Впоследствии распадается и оно, а на его месте формируется обычный прагматизм. то есть отношение к родителям как к любым другим приятелям, знакомство с которыми может принести им ряд выгод или, напротив, проблем.
Как приучить к гигиене непослушного ребенка
Итак, патологическое, принципиальное неприятие ребенком авторитета и личности родителей никогда не формируется по его собственному, так сказать, почину.
Дети изначально настроены на восприятие родителей как центра их мироздания. Тому способствует сразу несколько факторов, но главных среди них лишь два. Первый заключается во временном отсутствии у чада собственного «Я», точнее, относительной его аморфности. Поэтому слабость собственной личности вынуждает ребенка искать аналогичную опору в уже полностью сформированной личности родителей. Второй же момент, образующий безграничность детской любви, создается реальной ролью родителей в обустройстве маленького космоса, который окружает малыша. Ведь именно родители кормят его, оберегают ото всех невзгод, убаюкивают, перестилают кроватку и т. д. Ребенок видит лишь то, что показывают ему папа с мамой, и наслаждается лишь благами, полученными из их рук.
Таким образом, детская любовь выра-стает из полной зависимости от родителей – пока лишь в хорошем смысле этого слова. Когда же у нее проявляются сильные негативные стороны (один из родителей или они оба обижают малыша, игнорируют его и его потребности), это единство начинает стремительно разрушаться. Под ударами обид и невзгод ребенок взрослеет значительно быстрее, но только в плане интеллектуальном. Что касается эмоций, то у рано повзрослевших и не обученных их правильному проявлению детей эта сторона существенно отстает – на вдвое больший срок по сравнению со сроком, на который он опережает других детей в развитии практицизма, критичности мышления.
В любом случае инициатива по разрушению маленького мирка, где любовь является безграничной и взаимной, не может принадлежать ребенку – она всегда исходит именно от тех, кто его окружает. У ребенка для этого банально мало собственных знаний, неразвиты личные интересы и прочие части «Я», которые могли бы подтолкнуть его к осознанному разрыву этой связи. А это значит, что винить в непослушании и даже агрессии наше чадо нелепо. В его склонности к конфликтам и спорам с нами, неприятии нашего мнения как единственно правильного для него виноваты только мы. Потому запомним, что непослушных от природы детей не бывает. Все, на что они способны изначально, – это мелкие шалости в духе, скорее, приглашения к игре, чем намеренных козней. Все прочее – результат наших собственных ошибок, и мы же теперь за них расплачиваемся. А переходить к воспитанию, которое включало бы работу над былыми ошибками, не повторяя их, следует, лишь когда мы полностью поймем и примем данный факт.
Промахи в обращении с детьми и их воспитании – тема достаточно обширная, сложная, переполненная самыми запутанными вариантами. В чем именно состояла первичная проблема, сформировавшая каждого отдельно взятого юного тирана, подчас может выяснить лишь психолог, да и то далеко не сразу. Тем не менее, во многих историях, когда родители месяцами и даже годами не в силах совладать с ужасным поведением чада, прослеживаются и общие моменты. А стало быть, универсальные рецепты по преодолению сопротивления гигиене у детей тоже существуют. Безусловно, их можно и нужно изменять под свой, конкретный случай. Рекомендации и вероятные ходы, приведеные ниже, не претендуют на абсолютное и идеальное соответствие тому, что нужно именно вам. Поэтому в дальнейшем их можно смело модифицировать и дополнять.
1. Подавать конфликтному и не идущему на контакт чаду личный пример уже поздно. Тот факт, что мы и сами моем руки перед едой, регулярно посещаем душевую кабину и т. д., мог бы впечатлить ребенка обычного, послушного в меру или полностью. А сорвиголове, демонстративно отказывающему родителям в привилегии «командовать» им, это безразлично. Однако его наверняка, так сказать, проймет нововведение – система «ты мне, я тебе», которая заменит прежнюю систему поощрений и наказаний. Сообщим чаду, что мы, в свою очередь, тоже не фанаты игры в одни ворота, и намерены ответить ему полной взаимностью. В данном случае – прекратить удовлетворять его не-обязательные потребности в развлечениях, переведя все эти пререкания в русло честного и строгого взаимозачета. При этом мы будем просто обязаны провести (причем заранее) дополнительные подсчеты и даже, быть может, составить таблицу «обменных единиц». В ней следует указать, что чему равняется – в том смысле, что каждому действию в планах соблюдения гигиены нам придется назначить эквивалент в роде развлечений.
В самом общем и простом виде идея состоит в том, что почищенные зубы утром можно приравнять к 1 часу вечерней прогулки. А вечерний душ допустимо вознаградить и чем-то более весомым – например, 1 часом, проведенным за компьютером.
Прежде всего, нам следует составить два списка. В первом необходимо выписать абсолютно все гигиенические действия, которые мы хотели бы видеть в исполнении чада – скажем, утреннюю и вечернюю чистку зубов, утреннее умывание, вечерний душ, мытье рук перед едой и др. При этом нужно помнить, что часть процедур наподобие стрижки ногтей не выполняется ежедневно. А часть (ту же стрижку волос) попросту невозможно провести самостоятельно – ни ребенку, ни нам. Соответственно, она не может входить в список ни его обязанностей, ни наших.
Эти нерегулярные, особые обязанности будет разумнее всего связать с аналогичными редкими событиями – например, походом в кино или зоопарк, которые мы обычно приурочиваем к выходным дням.