Напишите список того, в чем вы эмоционально нуждаетесь, что расстраивает вас, что задевает ваши чувства. Он может включать в себя время для выслушивания; получение сочувствия, когда вам больно; празднование, когда вы добиваетесь успеха; получение любови и нежности без необходимости просить об этом и т. д. Выберите все, что важно для вас. И когда кто-то игнорирует или нарушает ваши границы, сообщите, что вы будете, а что не готовы терпеть. Если они извиняются, вы можете простить их. Если они этого не делают или продолжают игнорировать ваши границы, вам нужно сообщить о последствиях.
Уважать себя – значит уметь заявить о своей позиции перед лицом ожиданий и требований другого, особенно если они кажутся навязчивыми, чрезмерными или слишком отличаются от наших ценностей или нашего жизненного выбора. Например, если партнер постоянно не признает ваши чувства, у вас есть право найти другого, кому можно довериться.
Отношения должны быть улицей с двусторонним движением. Только двойное уважение – себя и другого – может быть гарантией любовных отношений. Вы должны удовлетворять свои потребности в любви, принятии и уважении так же, как и потребности другого человека. Активность и принятие мер для удовлетворения собственных потребностей укрепит вашу самооценку, веру в себя и покажет другим, что вы заслуживаете любви и заботы.
Предъявите ваши права!
Кроме границ, уважение предполагает наличие прав. Права имеют существенное значение для человеческой природы и достоинства. Без них сложно реализовать свой потенциал. В основе идеи прав лежат две ценности – человеческое достоинство и равенство. Из них вытекают другие. Например, свобода, так как человеческая воля составляет важную часть человеческого достоинства. Принуждение что-то делать принижает человеческую личность.
Если обратиться к документам, исходная база для уважения записана в Декларации о правах человека. Это международный документ, где сказано, что любой человек, независимо от социального положения и цвета кожи, имеет неотъемлемые права. Любой достоин уважения, прежде всего, за то, что он человек. Предлагаю проверить, как соблюдаются права человека, например, в вашей семье. Пусть этот важный договор будет хоть какой-то опорой в отношениях.
Там много интересных положений, например, право на тайну переписки или свободу перемещения по стране. На консультациях я вижу, как много проблем создают себе супруги, нарушающие это, на минуточку, международное право. На какие только ухищрения ни идут люди, чтобы вскрыть электронную почту или прочесть телефонные сообщения! Иногда даже требуют, чтобы партнер добровольно показывал переписку. Или есть право на свободное перемещение по стране. Тут тоже бывает излишний контроль, когда взрослые люди говорят, что супруг не пускает их на тренинг или к подругам (друзьям).
Уважение к себе может проявляться в знании своих прав и умении ими пользоваться. Есть даже право на личную, то есть с самим собой жизнь. Супружеская жизнь ни в коем случае не должна отменять личную, в конце концов последняя намного важнее. Я иногда задаю вопрос, который многих вгоняет в ступор: «Возможна ли личная жизнь в браке?» Обычно отвечают, что личная была до брака, а теперь она мужняя жена. В свете темы книги, думаю, что личная жизнь приоритетнее супружеской. Другими словами, супружеская жизнь должна помогать, а не мешать личной. Если мешает, стоит подумать, адекватна ли такая цена за отказ от личной жизни.
В свое время я недоумевал, почему люди, находясь в «плохих» отношениях, когда партнер препятствует их личной жизни (контролирует, ревнует, доминирует), все равно остаются с ним. Открытие, которое я сделал, потрясло и огорчило: люди так себя ведут, чтобы не жить личной жизнью. Ведь для этого нужно как минимум наличие внутреннего «Я».
Брак становится хорошим поводом сбросить наконец бремя личной жизни, чтобы начать жить жизнью семьи, детей, внуков и т. д. Разменять личное «Я» на общее «Мы». Идея посвятить часть жизни себе людей пугает, поэтому они бессознательно отдают ее на откуп «жестокому» партнеру. Каждый и себе не дает свободы, и за другим следит.
А потом может включиться знаменитая психологическая игра-манипуляция «Все из-за тебя…» Типа: «Меня муж на тренинг не пускает», «Жена требует, чтобы я всегда был дома» и т. д.
Думаю, что уважение к себе неотделимо от реализации личной жизни в браке. Это лучшая профилактика слияния и эмоциональной зависимости. Тогда у каждого есть и личная жизнь, и общая, супружеская. В личной жизни я накапливаю, а в супружеской могу поделиться. Нам всегда будет интересно встречаться друг с другом снова немного обновленными.
Баланс уважения себя и других: ассертивное поведение
Серьезную помощь в освоении третьего шага может оказать знание психологии ассертивного поведения. В чем его суть? Мы с детства усвоили, что значит «хорошее» поведение. Кто-то решил, что нужно быть послушным и подчиняться старшим, а это в итоге сформировало пассивное поведение в конфликтной ситуации. Кто-то, наоборот, решил, что важно проявлять напор и не обращать внимания на других – это могло привести к формированию агрессивного поведения. Кто-то же выбрал манипулятивную стратегию, стал добиваться своего в скрытой форме, провоцируя людей на нужные поступки. Есть и четвертый вариант, «золотая середина», который предполагает уважение и к себе, и к партнеру. Такая стратегия называется ассертивным поведением.
В психологии ассертивность определяется как способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других людей. Она предполагает прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред окружающим. Вариант основных правил ассертивного поведения можно найти у Мануэля Смита[4].
Это своего рода манифест естественных прав человека. Параллельно с правилами он рассматривает ошибочное, манипулятивное утверждение, которое лежит в основе пассивно-агрессивного поведения:
1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Это означает, что только ваша оценка того, что вы делаете, думаете и чувствуете, является действительно точной. Только вы знаете, что на самом деле чувствуете и имеете в виду. Это также говорит о том, что мы должны взять на себя ответственность за собственное поведение, мысли и чувства. Мы должны верить в себя, говоря: «вот кто я есть, что я думаю и что я на самом деле чувствую». Только тогда мы действительно подлинны в жизни.
Манипулятивное предубеждение: я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. Оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более мудрый и авторитетный.
2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение. Другие стараются заставить вас объяснить, почему вы думаете, чувствуете или действуете определенным образом, в основном для того, чтобы объяснить вам, почему вы неправы. Имея право не оправдываться, вы можете не вступать в эти бесполезные споры.
Манипулятивное предубеждение: я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что делаю, извинялся за свои поступки.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. У вас есть право ВЫБРАТЬ, хотите ли вы участвовать в решении их проблем. Любить кого-то не означает – решать все его проблемы. На самом деле, когда вы берете на себя ответственность за чьи-то проблемы, вы просто позволяете им действовать безответственно.
Манипулятивное предубеждение: у меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
4. Я имею право изменить свое мнение. То, что вы сделали выбор в прошлом, не означает, что вы должны продолжать делать этот выбор сейчас. Зацикливаетесь ли вы на мысли, что, однажды сделав выбор, его уже нельзя будет изменить? Почему?
Манипулятивное предубеждение: если я уже высказал какую-то точку зрения, не следует ее менять. Я должен бы извиниться или признать, что ошибался. А это означало бы, что я некомпетентен и не способен принимать решения.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Это означает, что вам не нужно быть идеальным. Когда вы совершаете ошибку, вы можете извиниться и загладить ее. Но вам не нужно чувствовать себя виноватым всю оставшуюся жизнь. Вы также имеете право решить, действительно ли ваше действие было ошибкой или нет. Другим может не нравиться, что вы говорите или делаете, но это не означает ошибку или неправоту.
Манипулятивное предубеждение: мне не положено ошибаться, а если я допущу промах, должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
6. Я имею право сказать: «Я не знаю». Другие могут спросить: «Почему ты так сказал? Почему ты это сделал? Почему ты хочешь это сделать?» Вам не нужно объяснять или даже знать, почему вы выбираете или чувствуете то, что есть. Можно просто сказать: «Я не знаю». Ваша жизнь не должна иметь смысла ни для кого другого. И это нормально.
Манипулятивное предубеждение: желательно, чтобы я мог ответить на любой вопрос.
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Чтобы иметь возможность быть тем, кто вы есть, и жить жизнью, которую вы выбираете, вы не можете тратить все свое время на то, чтобы нравиться другим людям. Спросите себя: «что сложного в том, чтобы принять, что не все одобряют то, что я делаю?» Верите ли вы, что вас никогда не полюбят, если другой человек не будет соглашаться с каждым вашим шагом?