Самосовершенствование и саморазвитие
Я думаю, что в идее самосовершенствования лежит разрушительное для человека представление о собственном несовершенстве. Хотя, если опять вспомнить Библию, человек создан по образу и подобию Бога. Куда уж совершеннее! Кроме того, как бы человек ни стремился к идеалу, тот не стоит на месте. Ловушка в том, что идеалы всегда растут вместе с вами, но в геометрической прогрессии. Чем больше человек добивается, тем выше ставит себе планку.
Парадоксально, но параллельно с победами может расти комплекс неполноценности. Даже супердостижения нас не успокоят. Наоборот – давление со стороны идеала усилится. Человек с завышенными идеалами бессознательно избегает достижений, так как они не дают успокоение, а провоцируют дальнейший рост требований: чем сильнее я вырос, тем больше от себя требую. В итоге разрыв между «Я-реальным» и «Я-идеальным» увеличивается. Как вы сами понимаете, нет предела совершенству, идеал всегда недостижим. Поэтому, несмотря на реальные достижения, у человека вместо радости всегда присутствует недовольство собой.
Когда я интересуюсь, зачем нужен идеал себя, обычно отвечают следующее: «Для моего развития. Он является стимулом, иначе расслабишься и не будешь ничего делать». Давайте вспомним, как переводится слово «стимул» с латинского: острый металлический наконечник на шесте, которым погоняют животное, запряженное в повозку. Стимул – средство управления рабами. Как вы помните, рабский труд отменен, но не из соображений гуманности. Он оказался малопроизводительным: раб не способен к творчеству и работает по минимуму, который позволяет избежать отрицательного подкрепления. Может, в субъективной реальности нам пора отменить столь древние методы управления? Сегодня существуют более эффективные методы, по сравнению с рабовладельческим периодом.
Некоторые люди, к сожалению, приравнивают строгость к себе к высокому стандарту поведения. Они считают, что, если облегчить себе жизнь, проявив большую терпимость, понимание и сострадание, можно стать слишком снисходительным к себе. Отсюда страх стать более склонным к неудовлетворительным результатам и неудачам. Как сказала одна девушка: «Если я себя не буду критиковать, тогда я вообще ничего не буду делать». Однако этому нет никаких доказательств. С другой стороны, есть много свидетельств, что сострадание к себе связано с лучшим психическим и физическим здоровьем.
Подлинное развитие человека возможно лишь с опорой не на идеального, а на реального себя. Встав на ложный путь самосовершенствования, человек стремится быть идеальным, вместо того чтобы быть самим собой. Как следствие, все дальше уходит от своей реальной природы. Поэтому важный шаг к развитию состоит в принятии себя, с чего, в принципе, начинается любовь. Развивать можно только то, что реально есть.
Нередко, когда человек усиленно отстаивает свое желание стать идеальным, я говорю, что рано или поздно он таким станет. Человек заинтересовывается: «А когда?» «Когда умрете», – отвечаю я. Действительно, когда нас не станет, соберутся близкие и друзья и скажут, какими замечательными мы были. Поэтому стремление к идеалу на практике оказывается стремлением к смерти.
Вспоминается древнее суфийское изречение: «Чистый – мертвый, грязный – живой». Отсюда часто встречающаяся дилемма – быть хорошим (то есть идеальным) или счастливым (реальным, то есть живым).
Вся правда об идеалах
Идеалы – не наше изобретение, они встраиваются в процессе формирования личности, социальной оболочки человека. По сути, они результат чьих-то внешних требований, которые мы ошибочно принимаем за свои. Это легко проверить. Попробуйте ответить на вопрос: «Почему у меня именно такие идеалы, а не другие?» Если бы вы родились в другой стране, другой семье, в другое время – были бы другие идеалы. Получается, что идеал – вещь случайная. У человека в аристократической семье – одни ценности, в крестьянской – другие, в криминальной – третьи.
Я допускаю, что идеалы нужны до определенного времени, пока человек не вырастет. Повзрослев, можно уже опираться не на идеалы, а на себя. Теперь вместо стремления к идеалу мы можем стремиться быть собой. Как вы понимаете, это сложнее и рискованнее, но того стоит.
Если заглянуть глубже, в психологии идеалы относятся к так называемым интроекциям, образно говоря, «поглощениям без пережевывания». Внешние авторитеты на этапе социализации как бы входят в пространство нашей психики. В детском возрасте критичность отсутствует, поэтому ребенок отождествляется с ними. Начинает верить, что так думает. Позже, когда человек вырастает, ему становится непросто разобраться в желаниях: они на самом деле его, или это скрытые послания от родителей? Например, действительно ли нужно получить высшее образование, или родители всегда мечтали, чтобы оно было?
Простая проверка интроекции: можете ли вы дать рациональное объяснение жизненному или моральному правилу? Если объяснение на уровне «все так делают» или «так положено», это впитанная без критики внешняя установка.
Для психологического взросления необходимо внутри отфильтровать свои и чужие идеалы, чтобы стать главным авторитетом для себя самого. В конце концов, вы к себе ближе всех, остальные видят лишь снаружи. Своего рода «пережевать» то, что мы заглотали в детстве. Нужное оставить, а от устаревшего отказаться. Может быть, оно было правильно для ваших родителей в свое время, а сейчас многое поменялось.
Вспоминается следующая притча: муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. «Зачем ты так делаешь?» – спросил он. «Я не знаю, моя мама всегда так делает». Тогда он позвонил теще. «Так варила еще моя бабушка» – ответила она. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: «А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?»
Получается, что идеализм и принятие себя – совершенно разные вещи. Как я писал выше, стремление к идеалу не делает человека счастливее. Это радует лишь тех, кто когда-то эти идеалы заложил, – родителей, учителей и других авторитетов. Может, пора начать жить для себя, слушать себя и делать то, что вам хочется, пусть это неидеально и никому не нужно? Первый шаг на данном пути – обнаружить себя под слоем идеалов-«одеял».
Для начала перестаньте бороться с собой, оценивать и критиковать. Как принято в большой политике, наложите на это занятие право вето. В Евангелии есть притча о блудной овце. У пастуха сбежала одна овца из стада, он не бросил ее, а пошел искать. Когда нашел, возлюбил больше остальных. Подумайте об этом. Легко любить совершенного человека, гораздо труднее любить несовершенного. Но если попробовать, то от этого он становится намного дороже. Так и по отношению к себе: начните принимать в себе не только «хорошее», но и свои «несовершенства». Есть такое выражение – «дорогой человек», то есть тот, кто дорого достался. Попробуйте себе стать тоже дорогим человеком.
Ловушка сравнения
Посмотрим правде в глаза: мы делаем это всю свою жизнь. Возможно, вы делаете это прямо сейчас, даже когда читаете эту книгу. Если нет, то, вероятно, вы только что закончили это делать или сделаете это снова через несколько минут. Мы все сравниваем себя с другими людьми, и от этой привычки стоит избавиться.
С самых ранних лет мы смотрим на окружающих, чтобы узнать, как действовать или вести себя в определенных ситуациях. Это отличный инструмент обучения, который позволяет нам приобретать новые навыки и воплощать идеи посредством наблюдения, а не непосредственного опыта. Большинство наших ранних сравнений исходит от наших родителей: «Почему ты не можешь быть хорошим, как твой брат?», или учителей: «Петя – лучший ученик в этом классе», и, наконец, друзей: «Юля намного лучше тебя». Конечно, сравнение двух или более физических объектов или идей может помочь нам сделать правильный выбор. Но разве можно сравнивать двух людей? В большинстве случаев люди слишком сложны для простых сравнений.
Когда-то я размышлял над вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, – плохо? В принципе, все согласны, что любовь – это прекрасно. Тогда откуда страдания в любви? Мой сегодняшний ответ заключается в следующем: все зло от сравнения. Мы хотим быть единственными для другого человека! Если на горизонте появляется другой, возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет самолюбие. Чтобы перестать страдать, поможет осознание, что каждый человек единственный по факту. Для этого не нужны внешние подкрепления.
Сравнение с другими людьми особенно вредно, когда оно используется в эмоциональном или творческом контексте. Мы никогда не можем точно знать, через что прошел другой человека, чтобы достичь успеха. Сравнивая, мы разрушаем себя, очерняем наши достижения. Сравнение почти всегда является инструментом самобичевания. Уважение достижений других не требует, чтобы вы уничижали свои собственные.
Если вы не можете удержаться от наблюдения, чего достиг ваш друг, сосед или коллега, попробуйте увидеть достижения других без негативных сравнений. Тогда вы позволяете свету, который сияет на них, отражаться на вас. Пусть это вдохновит вас на великие дела своим уникальным способом. Перестаньте сравнивать, начните создавать.
Ловушка, в которую загоняет чувство вины
Очень распространенная проблема в отношениях с самим собой – периодически возникающее чувство вины. Оно бывает достаточно мучительным, изнуряет и лишает внутренней опоры. Человек винит себя за проступки, грызет изнутри, постоянно извиняется… и продолжает вести себя так же – снова себя винит. Любое замечание он воспринимает как пятно на своей личности, которое сразу начинает оттирать – оправдываться. Чувство вины чем-то похоже на нестерпимое желание смыть с себя поскорее грязь. В чем причина этого? Какие тут можно дать рекомендации?