Представьте, что в аварийной ситуации в самолете перед вами спускается кислородная маска. Что вы сделаете? Мы знаем первое правило – надеть собственную маску, прежде чем помогать кому-либо еще. Только когда мы сначала помогаем себе, мы можем эффективно помогать другим. Забота о себе – одна из самых важных вещей и одна из самых, к сожалению, часто забываемых. Пусть этим займется ваш внутренний адвокат. Это простое изменение отношения к себе может быть тем, что вам нужно. Оно поможет быть добрее к себе и начать путь реальной любви, который ускользал от вас.
Посмотрите на себя любящим взглядом
В качестве практики для развития некритичного восприятия себя могу рекомендовать следующее упражнение.
Представьте себе, что вы пишите книгу, в которой выступаете в роли действующего лица. Вам нужно определить кого-то в своей жизни, кто, как вы знаете, любит вас. Важно не то, что вы его любите, важно, что уверены – она (он) любит вас. Поищите среди знакомых, пока не найдете такого человека.
Вы сидите за столом, на котором стоит пишущая машинка, лежат бумаги, карандаш. Напротив вас окно или стеклянная дверь, ведущая наружу. Там, занятый своим делом, находится тот, кто, как вы знаете, любит вас. Как раз в этот момент вы подошли в своей книге к описанию этого человека. Вы смотрите на него (нее), с удовольствием перебираете в уме все варианты, как описать словами этого человека, чтобы читатель увидел его (ее) так, как видите вы. Вы описываете для себя особые жесты, слова, взгляды, особенности поведения, которые делают этого человека именно таким. Вы слушаете собственное описание и переживаете те чувства, которые приходят и проходят через вас; при этом смотрите через стекло.
Когда описание близится к концу, вы мягко меняете позицию и восприятие – представьте, что «уплываете» со своего места за столом, «выплываете» наружу и входите в человека, который вас любит. Здесь вы прерываете свое занятие, поднимаете глаза и видите себя сидящим за стеклом и работающим над книгой. Вы видите себя глазами того, кто вас любит; в первый раз видите то, что видит он, глядя на вас. Вы прислушиваетесь и слышите, как он слышит ваши слова; как он описывает вас. Видя себя глазами любящего человека, вы обнаруживаете качества и свойства, о которых не знали или которые считали недостатками. Рассматривая себя сквозь призму мыслей, восприятий и воспоминаний того, кто вас любит, вы находите, что заслуживаете любви, обнаруживаете, что сделали другого человека богаче лишь тем, что являлись собой. Вы видите и слышите, что ему в вас нравится. Удерживая все, что стоит знать, вы медленно возвращаетесь в самого себя, помня кем и каким являетесь для любящего вас.
Надеюсь, вы приобрели ценный опыт, выполнив данное упражнение. У каждого могут быть свои осознание и выводы. По крайней мере, практика показывает, что восприятие не есть что-то жестко заданное и неизменное. Это больше дело привычки. Но раз уж мы все равно как-то себя воспринимаем, намного приятнее смотреть на себя любящим взглядом, нежели критичным.
Четвертая ступень – усилия по восстановлению своей целостности. Для этого достаточно признать пристрастность и субъективность по отношению к себе и занять место защитника. Борьба с собой – это вариант гражданской войны, в ней нет победителей. Кто бы ни победил, страна терпит разруху. Помнить, что, критикуя, мы позволяем внешнему миру стать экспертом нашего внутреннего, а это всегда является формой психологического предательства.
Ступень 5. Я сам себе заботливый родитель
Многократно доказано, что отношения в раннем детстве накладывают серьезный отпечаток на дальнейшую жизнь человека. По материалам консультирования я наблюдаю, что у людей, даже повзрослевших, есть более-менее серьезные претензии к своим родителям по поводу воспитания. Иногда обиды сохраняются на всю жизнь. Хотя это нормально: реальные родители, даже если бы хотели, не смогут соответствовать детским ожиданиям. Полушутя-полусерьезно можно сказать, что родители всегда воспитывают неправильно (с точки зрения детей).
Как реабилитировать собственных родителей
Я иногда успокаиваю излишне старательных родителей: «Как вы ни старайтесь, дети вырастут и все равно скажут роковую фразу: "Неправильно вы нас воспитывали"». Часто идея о неправильном родительском воспитании используется как мощное самооправдание жизненных неудач. Иногда люди полуосознанно разрушают свою жизнь, чтобы таким способом как бы наказать родителей, внушая им сильное чувство вины: «Посмотрите, что вы со мной сделали!» Для них стать счастливыми неприемлемо, это стало бы оправданием политики родительского воспитания. Крайний вариант наказания родителей – суицид, тут точно не отделаются от обвинения.
Понимаю, просто и удобно обвинять родителей в своих неудачах. Тем более, с «легкой руки» Фрейда, идея, что причины неврозов идут из детства, часто принимает житейскую, лобовую трактовку, типа: «все из-за них». «Вот если бы у меня были другие родители, тогда бы я ого-го!» Как шутил на эту тему один знакомый психолог: «Все мои проблемы из-за того, что мой дедушка упал с коня во время Куликовской битвы». Есть странные, на мой взгляд, тренинги по прощению своих родителей, которые, кроме гордыни и высокомерия, ничего больше не дают.
Проблема в том, что, перенося ответственность за свою жизнь на других, в частности родителей, мы ослабляем свои возможности. В позиции жертвы есть определенный психологический выигрыш. Она позволяет испытывать и проявлять «справедливые», как нам кажется, чувства агрессии и обиды. Жертва имеет право на месть, иногда даже большую, чем нанесенный ущерб. Но платой является неспособность что-то изменить в своей жизни. Беспомощной жертве можно лишь посочувствовать и пожалеть.
Думаю, более эффективный путь перестройки отношений с родителями заключается в списании всех родительских долгов. Тогда и нам свободнее, и им легче дышать. На каком основании? Базой такого действия будет напоминание, что при всех своих минусах («не любили, не играли, мороженого не покупали») у родителей есть весомый плюс: они причина нашей жизни. Если положить на весы жизнь и ее условия, жизнь перевесит. В норме человек готов пожертвовать условиями ради самой жизни. Если же человек выбирает приоритетом условия, то в этом проявляется остаток инфантильной психологии. Ребенок пока не до конца понимает ценность жизни, для него важны только условия. Взрослый понимает, что нет ничего важнее нее, это сверхценность. Но от кого мы ее получили? Нам вручили ее «ужасные» родители. Согласны?
Как поживает ваш «внутренний ребенок»?
Эту идею развил и популяризировал американский психолог Эрик Берн, положивший ее в основу трансактного анализа. Согласно его теории, наш внутренний мир населен тремя эго-состояниями, которые мы используем более или менее успешно: Родитель, устанавливающий правила; Взрослый, который думает, выявляет и решает проблемы; Ребенок, который чувствует и реагирует. Эти три состояния – родительское, взрослое и детское – не зависят от возраста. Даже маленькая девочка проявляет родительские нотки по отношению к своей кукле. А взрослые дяди и тети, шумящие на стадионе, словно расшалившиеся дети. Эти части могут жить в гармонии, а могут и в конфликте. Особенно достается самой беззащитной нашей части – детской.
Под детской частью подразумевается любой эмоциональный и психологический багаж, который человек несет с первых лет жизни. «Внутренний ребенок» воссоздает наши детские мысли и чувства, стремления, страхи, реакции и позиции в отношении себя и других. Он воплощает все то, что мы несем из нашего детства, – травмы, страхи, агрессию, обиды, радости, надежды и желания. Его проявления неосознаваемы и спонтанны. Они плохо поддаются контролю, чем сильно осложняют нашу жизнь. «Внутренний ребенок» – это привет из нашего прошлого, из детства, из самого беззаботного времени.
Хорошо, если вас в детстве окружали любовью и заботой. Тогда ваш «внутренний ребенок» также позитивен и эмоционально устойчив. А если у нас были критичные и требовательные родители? В таком случае «внутренний ребенок» сохраняет в себе негативные состояния, такие как страхи, чувство потерянности, отверженности и т. д. В итоге «внутренний ребенок» остается одиноким, страдающим и нелюбимым.
Признать и высвободить его – значит распознать и высвободить нашу глубокую сущность, наш творческий потенциал, нашу спонтанность и, в конечном счете, нашу собственную природу. Как же быть, где найти опору нашему «внутреннему ребенку»?
Решение может быть следующее. Мы не в силах поменять прошлое, но способны изменить свое отношение к нему. Поддержать «внутреннего ребенка» можно, став самому себе заботливым родителем. Основная техника такова: вместо критичного, требовательного, оценивающего родителя (каким у нас в памяти запечатлелся реальный родитель), стать самому себе папой и мамой, какими вы хотели бы их видеть: любящими, сострадающими, разрешающими, поддерживающими. Тем более, изнутри наши истинные влечения понятнее. Только представьте, как было бы хорошо в детстве, если рядом в качестве друга появился бы взрослый человек, такой, как вы сейчас, с вашими интеллектуальными, финансовыми и физическими ресурсами! Теперь вы можете, наконец, сделать для своей детской части то, что она когда-то недополучила. Для этого взрослая часть может периодически обращаться к своей детской с вопросом: «Что для тебя сделать?»
Детское состояние направлено, прежде всего, на получение удовольствия, а также на креативность (ребенок не ограничен рамками «возможно – невозможно»). Начните принимать удовольствие как ценность и учитесь баловать своего внутреннего ребенка. Хотя мы выросли, но тоже заслуживаем удовольствий, и больших, и маленьких. Если это отрицать, детская часть переходит на суррогаты – алкоголь, курение, наркотики, еда.