Любовь и, что очень важно, уважение родителей необходимы для того, чтобы ребенку проще было входить в этот подозрительный и жесткий мир.
Но недостаточно.
Нужен друг.
Необходим человек, с которым будет не так страшно осваивать огромный новый мир.
Нужен и необходим тот, в ком ты будешь отражаться, как в зеркале. Тот, кому ты всегда нужен и кто всегда необходим тебе.
Твое второе я – alter ego.
Да, с этим человеком хочется и просто играть, проводить свободное время и обсуждать проблемы.
Все так.
Но необходимость друга имеет гораздо более глубокую и серьезную основу, и родителям неплохо бы иметь это в виду.
В юные годы необходимость в друге – это духовная потребность.
В зрелые годы и тем более в преклонном возрасте одиночество может быть сознательным выбором человека.
В детские и юношеские годы одиночество переносится тяжелей.
Поэтому, если ваш ребенок нашел друга и поделился с вами этой радостью, то это повод для восторгов, а не для оценок.
Не надо сразу оценивать, хорошего ли друга нашел ваш сын или дочь. Имеет смысл порадоваться, что друг нашелся.
А если он плох? Если ребенок, как говорится, связался с плохой компанией?
Это проблема. Но, замечу, порожденная вами.
Если, скажем, ваш ребенок прибился к хулиганам, значит, он реализует с ними какие-то свои потребности (например, потребность в том, чтобы его уважали или просто замечали), которые не может реализовать дома.
Повторю: это – проблема.
Но решать ее надо, в первую очередь, не запретами общаться с плохими детьми, а пониманием того, что именно ищет в этом общении ребенок.
Случается, увы, ситуация доходит до того, что ребенка необходимо просто вырвать из плохой компании.
Известный певец Стас Пьеха рассказывал мне, что, живя в Петербурге, связался в юности с нехорошей компанией. Его мама, Илона Броневицкая, однажды взяла его за руку и без лишних разговоров, прямо с улицы, не дав даже собрать вещи, увезла в Москву – от греха подальше.
Это, что называется, форс-мажор. Бывает…
Но до него можно не допустить.
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок завел «плохих» друзей, к нему надо относиться так, чтобы у него не возникло такого желания.
Что это значит?
а) Проявлять уважение к своему чаду, которое он (она) будет ощущать постоянно и в поисках которого он (она) не будет бросаться на улицу или в социальные сети.
Другими словами, повторю, видеть в ребенке человека, а не объект воспитания.
б) Помогать в поисках призвания, которое просто не оставит времени и сил для всякого нелепого времяпрепровождения.
Нередко бывают ситуации, когда ребенок находит нормального друга, никакого не хулигана, но он (она) родителям просто не нравится.
Вам кажется, что новый друг плохо влияет на ваше чадо, что они неправильно проводят досуг, скажем, слишком много торчат в Интернете… Или просто выражение лица не нравится. Или семья… Да мало ли…
Как быть в этом случае?
Смириться.
Один из признаков уважения – умение принимать чужой выбор.
Если вы уважаете вашего ребенка – вы должны научиться принимать его выбор.
Касается ли это первой любви. Касается ли это дружбы. Касается ли это выбора призвания.
Появление друга делает жизнь вашего ребенка не просто более интересной и насыщенной, но более устойчивой.
Тот самый «синдром Отелло», подлинную ревность, многие родители испытывают по отношению к другу своего ребенка или к его возлюбленной.
В принципе, действительно, бывает непросто пережить момент, когда «ваша кровиночка» с чужим человеком вдруг становится более откровенным, чем с вами…
Если вы утишите свои эмоции, вы поймете, что это взгляд глубоко эгоистичный.
Вы ведь хотите видеть вашего ребенка счастливым?
Что ж вам мешает радоваться счастью дружбы и не портить его родительской ревностью?
То, как строятся отношения ребенка с вами в тот момент, когда у него появился друг, – это хорошая проверка ваших взаимоотношений с «кровиночкой».
И если здесь вам что-то не нравится, обращаться надо, в первую очередь, к самому себе.
Значит, вы совершали какую-то ошибку в общении со своим ребенком. Надо понять ее и исправлять.
Как бы вы ни относились к другу своего ребенка, нельзя закрывать для него свой дом.
Понятно, что жилищные условия у всех разные: кто-то нынче живет в своем особняке, а кто-то – в небольшой квартире.
Но если ребенок хочет привести друга к себе домой, это никогда нельзя запрещать.
Повторим: ребенок должен понимать, что родительский дом – это его дом. Место, в котором он чувствует себя хозяином. Место, в котором он живет свободно. Тот самый спокойный мир, в который можно возвращаться из неясного и опасного внешнего мира.
Если ребенок не может в любой момент прийти в свой дом с человеком, которого он считает очень близким, он ощущает, что его гонят самые родные люди – родители.
Надо ли много рассуждать о том, что в этом случае последствия для ваших взаимоотношений будут губительные?
Итак.
Дружба для молодого человека – понятие сакральное.
Если ребенок нашел друга, не надо оценивать его, и тем более рассуждать о том, что-де у тебя много будет еще «дружб».
Надо радоваться вместе с ребенком.
Любые – любые! – проблемы, связанные с дружбой (как, впрочем, и с любовью), решаются одним – доверительным, невысокомерным разговором.
Дружба необходима молодому человеку и для познания самого себя, и для более комфортного состояния в незнакомом мире.
А могут ли родители помочь своему чаду обрести друга или любимую?
По-моему, это хороший вопрос, достойный обсуждения.
Помоги мне, помоги…
Когда мы говорим о том, какое содействие могут оказать родители, чтобы помочь своему ребенку отыскать друга, родители, как правило, имеют в виду некий практический план действий: найти друга, познакомить со своим, ла-ла-ла…
Но главная помощь в ином. И она более глубинна.
Начнем издалека.
Вы не позабыли еще про волюнтатерапию?
Помните, что слово «voluntas» в переводе с латыни означает «желание»?
Да, действительно, желание много значит в нашей жизни. Подчас оно открывает в человеке такие силы, которые никакие другие чувства открыть не могут.
Молодой человек жаждет любви. Молодой человек жаждет дружбы.
И в том и в другом случае желание важно, и сила его огромна.
Однако действия – абсолютно различны.
Поскольку не человек находит любовь, а любовь разыскивает человека, то в этом случае желание играет, если можно так сказать, не практическую, а мистическую роль. Может, кто-то еще помнит слова из старой песни: «Кто хочет – тот добьется»? Почему добьется, объяснить невозможно, однако многие из нас убеждались, что эта формула успеха работает не только в любви.
Совсем другое дело с дружбой.
Если человек не может найти любовь, то дружбу в состоянии отыскать каждый.
Другой вопрос, что дружба – как и любовь – бывает разной. Не всякая, разумеется, на всю жизнь.
Однако отыскать человека, который поможет победить одиночество и разделить поход по жизни, возможно всегда.
Главное – захотеть.
Но ведь только что мы говорили: каждый молодой человек мечтает о дружбе. Так что же мешает ее отыскать, если на это способен каждый?
А что вообще мешает нам, взрослым (а значит, и нашим детям) в выстраивании отношений?
Страх и неуверенность в себе.
Пока человек маленький, этого страха нет.
«Запустите» десять ребятишек в песочницу, и тут же, за пять минут, без особых проблем образуются дружбы, общения, отношения – короче говоря, начнется некая совместная жизнь.
Маленькому человеку, как правило, ничего не стоит подойти к другому маленькому человеку и сказать:
– Привет! Меня зовут Леша. Давай дружить.
Но чем старше становится человек, тем больше решимости требуется от него для произнесения подобного текста.
Десять взрослых людей сидят в какой-нибудь очереди, смотрят либо в пол, либо в гаджет… Ни о каком общении и совместной жизни не может быть и речи.
Чем младше человек, тем он ближе к Богу (увы, в данном случае никаких синонимов быть не может) и, значит, тем он естественней.
Дружить, общаться, интересоваться другими, делиться – все это естественные потребности человека.
Что же мешает их реализовывать?
И снова отвечу: страх и неуверенность в себе.
Страх чего? Неуверенность в чем?
Страх того, что я – никчемный и ненужный.
Неуверенность в том, что я достоин получить от жизни такой приз, как дружба.
Как мы выяснили, человек не рождается ни с этим страхом, ни с этой неуверенностью.
Они возникают как реакция на бесконечный воспитательный родительский процесс.
Что такое воспитание, если попросту?
Воспитание – это переделка или «доделка» человека.
Нам не нравится что-то в нашем ребенке или нам кажется, что в нем чего-то не хватает. И мы давай его воспитывать!
Поэтому так важно знать и помнить метод природосоответствия великого Песталоцци: находить в ребенке то, что заложено в нем Богом (Природой), и развивать это. А не воспитывать в нем то, что нам, взрослым, представляется правильным.
Удивительное дело: большинство родителей боится, что их дети вырастут избалованными. И мало кто боится, что они вырастут недолюбленными.
Замечательный современный психолог Виктор Каган предлагает родителям испытать себя таким простым тестом: «Попытайтесь в течение одного дня подсчитать, сколько раз вы обращались к ребенку с позитивными посланиями (Доброе утро. Я рад тебя видеть. Спасибо. У тебя это здорово получилось. И т. д.) и сколько с негативными (Ты проснешься наконец? Завтрак стынет, а ты еще грязный.
Опять портфель не собран. Ты плохой – мне такой не нужен. И т. п.). Не сомневаюсь, что вы будете себя контролировать более обычного, но п