Исследования красноречиво говорят нам о том, что в тех парах, где люди друг другу не особенно доверяют, высок уровень тревоги, ревности и даже «злоупотреблений со стороны партнера». Выходит противоречие: нельзя расхаживать с деланым безразличием, закрывшись от старых ран, и одновременно как ни в чем не бывало раскладывать в ее ванной свои бритвенные принадлежности.
Уже упоминавшийся психолог ДеСтено в своей книге рассказывает об исследованиях, демонстрирующих удивительную мощь доверия. Влюбленным парам предлагали острые темы для дискуссий, например обсудить какую-нибудь мечту, которая потребует от второй половинки большой жертвы, вроде смены профессии или переезда. Ученые не без волнения наблюдали, как далеко зайдет перебранка. Выяснилось, что чем сильнее люди доверяют друг другу, тем меньше они склонны искать подвох в словах партнера, тем охотнее сотрудничают и договариваются, и в целом этим простодушным товарищам кажется, что парень, сидящий напротив, только и делает, что пытается решить их проблемы, а вовсе не защитить свои интересы.
В итоге ДеСтено пришел к выводу, что удачной стратегией взаимодействия в романтических отношениях является щедрое tit for tat (что-то вроде «ты мне, я тебе»), но с учетом того, что мы всегда должны предлагать больше.
Например, вам цветок, а вы – кофе в постель; вам – подарок, а вы в ответ – два. Во-первых, потому, что партнер тоже зеркалит ваши шаги и появляется шанс получить два, а то и сразу четыре бодрящих напитка поутру, не покидая кровати. Во-вторых, потому, что есть погрешность в трактовках. Кажется, что ваш кавалер разбросал свои накладные усы, чтобы насолить вам, а на самом деле он это случайно, по рассеянности. Если каждый будет воспроизводить огрехи другого, велик шанс прийти к затяжным военным действиям. Так что даже когда нам трудно, стоит попробовать делать другому больше хорошего, верить в него, демонстрировать надежность – и тогда, возможно, через много лет благоденствия мы наконец-то научимся ему или ей на самом деле доверять.
Наталья БелоусоваИспытание близостью: как не испортить все, когда вы начали жить вместе
Обретя гнездышко, девушка начинает суетиться, готовить борщи по рецепту бабушки, делать регулярную уборку и всячески следить за порядком в доме, который превращается для нее в символ ее успешности как женщины. Она устает и часто засыпает раньше, чем муж успевает намекнуть на секс. Он начинает испытывать к ней сложную смесь уважения, чувства вины и раздражения – он снова попал в детство, где солидные люди считают важным надеть шапку, а просьба поиграть с ним воспринимается как нечто второстепенное.
Подавляющее большинство женщин попадаются на эту удочку и закладывают в отношения мину замедленного действия: когда у мальчика дома нет компании для игры на равных, с общими интересами, он ищет эту компанию на стороне. Поскольку в его восприятие комфортного общения замешивается половой гормон, этот поиск понимания чреват влюбленностями – подумайте, оно вам надо?
Самое важное качество девушки в партнерстве – это не функция кормления и обстирывания, а умение радоваться жизни. «Если она счастлива, значит, я все делаю правильно», – так рассуждает мужчина, и его самооценка растет, ему комфортно, он становится нежным и щедрым. Он прощает немытые полы и присохшую к потолку пиццу той, кто умеет искренне посмеяться над хаосом вокруг и променять ликвидацию энтропии на совместный досуг.
Массовая культура до сих пор представляет жизненный путь девушки как путешествие в поисках достойного супруга, и свадьба – венец этого путешествия. Что дальше происходит, неизвестно, известно только, что «все хорошо», живут-поживают и добра наживают, можно выдохнуть, расслабиться и вить гнездо, см. предыдущий пункт. Жизнь официально делится на пролог и основную часть, которая начинается со штампа или официального переезда в общую с парнем квартиру, и девушка автоматически оказывается настроена на Новый Старт, Великие Перемены и прочие слова с большой буквы.
У парня такой установки нет.
Парень с сожалением удаляет из друзей бывших, сносит с компа коллекцию порно и прячет флэшку с бэкапом в карман лыжных ботинок. Он надеется, что его жизнь станет чуть уютнее, но в целом останется такой же: пивко, друзья, «Майнкрафт» и футбол. Когда любимая демонстрирует решимость его переделать, это имеет двоякие последствия. С одной стороны, многие женщины сделали из аморфных бедных тюфяков-кидалтов крутых парней, которые по праву собой гордятся. С другой стороны, это ведь та же ситуация, что и с проявлениями мужского шовинизма. Когда он ее подавляет, диктует стиль одежды, размеры, ход ее карьеры и регулярность встреч с подругами, это считается дискриминацией. А когда она спихивает его с дивана, ставит вопрос «рыбалка или я», на свою премию покупает ему абонемент в спортзал и из лучших побуждений пилит по поводу отсутствия карьерных амбиций – это что?
Поиски компромисса в этом вопросе невозможны без понимания изначально разного (не у всех, но у большинства мужчин и женщин) подхода к совместной жизни.
8 марта, годовщина свадьбы или месяц знакомства – большинство праздников, придуманных для единения, веселья и проявления заботы друг о друге, для молодых пар часто оборачиваются кошмаром. Забыл о дате – значит, не любит! Подарила духи, а меня от них тошнит. Купила двухнедельный тур в Египет, а я как раз бросил пить. Купил горящий тур в Париж, а у меня закончилась виза. Слишком практичный подарок, слишком непрактичный подарок, лучше бы деньги, опять конверт и никакой фантазии.
В общем, этот серьезный вопрос не решается с наскока за полчаса до закрытия магазинов.
Для начала, мужчины, зарубите на носу: сколько бы женщина ни твердила вам, что не любит цветы, это не повод их не дарить, особенно если торжество публичное. Ее завалят вениками родные и коллеги, а вы будете выглядеть как черствый идиот. Букет для нее – это как для вас машина: и не то что бы нужна, но наличие лучше, чем отсутствие, а марка напрямую соотносится с успехом владельца.
Второй полезный совет: разуйте глаза и припомните, что она носит. Это вам кажется, что все побрякушки одинаковые. Золотой (дорогой!) кулон с сердечком, подаренный любительнице кожаных чокеров, будет настолько же уместен, насколько крокодиловые «оксфорды» (солидность!) под елочкой для вас, верного поклонника фирмы Vans.
Неудачные подарки вызывают такую досаду, потому что они демонстрируют, что партнер вас не знает, а значит, ничего хорошего у вас не выйдет.
Чтобы избежать таких ударов судьбы, заранее заведите блокнот (общую папку в «Фотопотоке», доску на холодильнике) и документируйте там все, что вы бы хотели иметь. Даже если у партнера нет спецфонда, чтобы тайно купить это сразу же – а иметь спецфонд на подарки, поверьте, весьма здравая идея – все равно можно выбрать из продукции той же фирмы, аналогичной стоимости или той же субкультуры.
Второй способ избежать лихорадки праздников – постоянно покупать друг другу смешные мелочи без повода и не лелеять надежду на то, что все это будет востребовано.
Сначала само собой разумеется, что он(а) – самое главное и важное на Земле. Потом привычка сглаживает страсть, из развеявшегося розового тумана появляются контуры привычных вещей, и в этом старом-новом мире нет места для самого лучшего, что было в вас влюбленном – того полета, того ощущения всемогущества и единственной правильности, которое заставило рискнуть всем устоявшимся укладом жизни, не ощущая этого риска. Вы поставили на кон все и победили, теперь эту победу нужно удержать.
Главная ошибка, которую на этом этапе совершает мужчина – задвигание семьи в почетный, но все же угол своего мироздания. Всем хочется делать карьеру и совершать умеренно безумные поступки, чтобы доказать себе факт своего существования на фоне лысеющего изображения в зеркале, но отсутствие внимания к щебетанию подруги, обеспокоенной всякой ерундой вроде собственной прически, угнетения меньшинств и растущих цен на коммунальные услуги – это и есть то, что убивает романтику. Это, а не отсутствие свечей в ванне с шампанским, заставит вас снова спать на диване в гордом одиночестве.
Главная женская ошибка – готовность променять свое видение отношений на костыли авторитетных стереотипов о них («мама была права, им надо только одно», «глаз да глаз, не то загуляет», «больше розовых лепестков и беспомощности»), веками выверенных и веками приводящих к одному и тому же плачевному финалу.
Нет, ребенок не должен быть важнее мужа, и вообще этот выбор себе навязываете вы сами. Нет, не нужно принимать решения о своей жизни, руководствуясь советами подруг и незнакомок на женских форумах, это одно и то же. Нет, вы не повторите ошибки, которую мама сделала в отношении отца. Единственный путь в светлое будущее отношений – отказ от слепой веры в справедливость сказок, силу архетипов и наличие универсальных готовых решений, которые печатаются в женских журналах. А главное – готовность думать своей головой.
Лиза ЛюбавинаКакой будет семья будущего и почему естественность традиционного брака – миф
Многодетная, традиционная и благополучная – так официальная риторика описывает идеальную семью. Ее сторонники бьют тревогу: «гомосексуальность и полиамория разрушают традиционный брак». Но пока образ семьи с рекламы сока «Добрый» нам транслируют как единственно верный, спектр романтических отношений продолжает расширяться: от моногамии до открытых отношений, от парного союза до полиаморных коммун. Станут ли эти форматы отношений угрозой для традиционной семьи? Спойлер: конечно нет. Просто потому, что ее никогда не существовало.
Многие считают, что традиционность навсегда отмечена знаком качества и забетонирована в опыте поколений. Зачастую знак равенства между традиционным и хорошим ставят по умолчанию. Но стоит вспомнить хотя бы, что насильственные браки на Кавказе – это дань традиции, и равенство перестает быть очевидным.