Самый частый вопрос, который поступает от человека, который не знает, что делать, — о чем с ней говорить? Еще раз обращаю внимание, это означает, что человек не знает, что ДЕЛАТЬ!!!
На самом-то деле парню следовало бы спросить, «что делать?».
Все понятно. Он просто не знает, как и от чего получать удовольствие в процессе соблазнения женщины.
Кстати, меня умиляет, когда какой-нибудь неопытный тренер начинает рассказывать парням, что нужно получать удовольствие от процесса общения с женщиной.
Парень подходит, начинает общаться, девушка его посылает. Возникает закономерный вопрос: а от чего тут можно удовольствие получать?
Действительно.
- Пошел ты...
Согласен, ничего приятного нет.
На самом деле проблема более чем понятна и ясна. Удовольствие нужно получать не просто от общения с женщиной. А от процесса игры с ней.Если она не начинает с тобой играть, то удовольствие тут не получишь. А если ты не начинаешь играть с ней, то шансы получить удовольствие от общения сводятся к нулю.
Что делать с женщиной? Играть. И твоя цель — получить удовольствие и подвести ее к сексу с самой неожиданной стороны.
Врамках игры все меняется. Даже посыл ты начинаешь воспринимать как часть игры. Это не по-настоящему, это все игра. Это мощнейший щит для твоей психики. Ведь если бы я всерьез воспринимал все, что обо мне говорят женщины, я бы давно умер от понижения самооценки. Но все это игра. И все, что происходит, что они говорят, что я говорю, — это игра. Не переживай эмоции, а играй их. Система, обратная системе Станиславского. Если не можешь почувствовать что-то, играй это!
Когда на форуме начался конкурс на лучший телефонный звонок, первые звонки были безумно убогими. Я даже всерьез задумывался, не прикрыть ли это, пока не поздно, чтобы потом не краснеть.
Разговоры по телефону были больше похожи на мычание. Согласен, тогда у женщины возникает вопрос:
- А чего он вообще хочет и на что рассчитывает?
Про соблазнение я вообще молчу, там и намека на это нет!
- Алло, это Галя?
- Да.
- Это Саша, что ты делаешь сегодня?
- Я занята.
- Давай встретимся.
Это что за общение с женщиной? Она же не робот! Или парень-программист и перепутал ее с компьютером? Ха!
Потом мы посоветовались с мастерами и выкинули несколько правильных телефонных звонков, где все происходит так, как и должно быть. Там, где все это похоже на соблазнение, на игру, максимально приближенную к реальности. И некоторые варианты вошли в книгу.
В результате через месяц у нас на форуме появились грамотные звонки от обычных читателей наших книг, где люди начали играть с женщинами. И, со слов форумчан, эти навыки перекинулись еще и на знакомства и свидание! Слава богу, до людей дошло, что такое ИГРА С ЖЕНЩИНОЙ!!!
Итак, сейчас я приведу тут несколько примеров разговоров. И описания легенд, которые используются для общения с женщиной.
Но для начала, что такое ЛЕГЕНДА? И как правильно ею пользоваться?
Легенда – основная технология соблазнения по телефону
Легенда — это вид реальности, который ты создаешь в голове у женщины. Ты как художник, который рисует образы в голове. И ты заранее знаешь, какие эмоции вызывают эти образы.
Легенда — все, что ты делаешь. Все, что ты ей рассказываешь. Например, если ты привык встречаться и говорить, что ты программист, получаешь 2000 баксов в месяц и готовишься к повышению, то это и есть твоя легенда! На самом деле с тем же успехом ты мог бы говорить, что ты актер Малого драматического театра, что ты живешь творчеством и питаешься святым духом, или ты работник телевидения, или ты поэт и пишешь стихи...
Твое намерение — часть легенды.
Тебе нужны длительные отношения, ты ищешь жену в гарем, ты ищешь классную актрису в свой театральный кружок и так далее. Все это легенда.
Тебе нужно получить от женщины бескорыстный подарок, потому что ты журналист и пишешь статью в журнале, ты приехал из Чечни и тебе срочно нужно у нее остановиться, так как ты привез с собой килограмм дури и боишься, что тебя с ним повяжут, и т.п.
Взорви ее мозг, и тогда она не будет знать, что делать, выведи ее из равновесия,стань человеком, который никак не вписывается в рамки ее стандартной жизни, и она не забудет тебя никогда!
Девушка сама до конца не верит в то, что ты говоришь, но уже одна мысль о твоей легенде может реально сносить ей крышу. У нее в голове появляются те образы, которые закладываешь ты. И ей хочется узнать, кто же ты на самом деле. Какой же ты настоящий.
Чем более детально ты продумываешь и преподносишь легенду, тем выше прикольность для тебя и для девушки, тем выше эффективность. И это — мощнейшая технология, которая реально рвет крышу большинству женщин!
Необязательно создавать целостный образ и целостную легенду. Ты можешь использовать лишь части для определенных целей. Чтобы вывести в позитив, развеселить или испугать, чтобы вызвать эмоции.
Когда я работал на бандитов в 90-е, меня заказали, и я скрывался от...
И ты рассказываешь реальность человека в бегах, и она входит в нее. Все.
Я ищу девушку. Помоги мне, я хочу познакомиться с вон той красивой девушкой.
Это все легенда для того, чтобы к ней подкатить, чтобы ее соблазнить, чтобы сблизиться.
Голый Король — легенда. «Мне очень жарко в одежде», «Я хочу, чтобы ты увидела меня голым, если я тебе не понравлюсь, то зачем встречаться, тратить время...»
Все это легенда.
И сейчас перейдем к легендам, которые помогают сделать телефонный разговор маленьким Театром комедии и драмы и выносят мозг не только женщинам, но и мужчинам, которые все это слушают у меня на сайте!
Топ лучших телефонных легенд 2009
На форуме у меня, как я уже, наверное, упоминал неоднократно, происходит сейчас конкурс на самый оригинальный и необычный телефонный звонок!
Приз — бесплатное прохождение всех тренингов, которые существуют сейчас. Условия объявлены в соответствующем разделе, который называется «Конкурс на самый лучший телефонный звонок» по адресу flirtisforum.ru.
И все, что ты тут прочитаешь, ты можешь найти там в виде mpЗ-записи. На самом деле сейчас существует уже около полусотни прикольных. А к моменту прочтения тобой этой книги, я подозреваю, их может быть уже куда больше!
Конкурс действительно очень помог многим пользователям форума мыслить более оригинально, быть необычными и интересными не только во время телефонного звонка, но и при знакомстве, и во время свидания. В процессе конкурса придумывается огромное количество вариантов сноса крыши девочке на свидании, и пользователи на практике видят и слышат кучу способов, как сделать так, чтобы она запомнила это на всю жизнь!
Итак, вот они, самые прикольные и интересные записи.
1. Я приехал из Дагестана, меня зовут Мустафа
Мустафа — это реальный персонаж, он учился у меня на тренинге.
И он на самом деле боялся, что девушки будут морозиться, если он скажет правду. А правда была в том, что он приехал из Дагестана и у него были постоянные проблемы с регистрацией. Он раз в три месяца продлевал ее за деньги. И очень по этому поводу комплексовал, так как его постоянно останавливали и просили предъявить паспорт. Его это бесило и давило на психику.
Однажды мы посоветовали ему, чтобы избавиться от страха, подходить к девушкам и с акцентом признаваться им, что ему нужна регистрация.
И что вы думаете? Большинство женщин думали, что это такой прикол, что все это шутка, реально смеялись, давали ему телефоны. В результате Мустафу отпустило, и он перестал париться по поводу регистрации. И реально понял, что в принципе девицам по барабану, что у него нет регистрации.
Мы реально были в шоке и переняли у него модель. Теперь эта модель так и называется, в его честь, Мустафа. И постоянно взрывает мозг девушке. И расширяет ее мысленные рамки, то есть парень говорит то, чего она никак не ожидает. Пример расширения рамок, или расширения мыслеобраза, могу привести простой:
- Ты скучала?
- Да.
- А не надо было...
Понимаешь? Говорим то, чего она не ожидает!
Чтобы ты понял, как можно круто и быстро расширять мыслеобраз и как это работает, я приведу замечательный пример. Тут видно, как мой ученик постоянно выносит мозг расширением и изменением мыслеобраза. Девушка смеется 13 минут, на протяжении всего разговора.
Это один из примеров того, какой бред можно говорить, как можно экспериментировать и как позитивно на это реагируют женщины.
Рассказывает Алексей Гуч.
Я познакомился с девушкой по Интернету и никогда ее не видел. Перед звонком отправил ей CMC: «Кинь мне 1800 рублей на телефон, нужно срочно связаться с тобой».
- Алло!
- Алло, Наташа!
- Да, привет!
- Привеееет, узнала?
- Нет, конечно...
- Что, не узнала своего будущего мужа?
- Нет, конечно, дай подумаю...
Пауза, думает.
- В общем я не буду тебе голову морочить, это Мустафа.
- Кто????
- Мустафа! Ты мне телефон оставляла сегодня!
- Мустафа? Я что-то не помню такого имени, — явно в шоке, — прямо Мустафа?
- Да, я приехал на два дня, и сегодня мы с тобой встречаемся!
- Ха-ха-ха-ха-ха, — смеется.
- Ха-ха-ха, — я отзеркаливаю ее, смеюсь...
- Ты еще сказал на телефончик кинуть тебе 1800 рублей?
- Да, но я уже погасил задолженность, все, так что...
- А, уже кинул кто-то тебе, да?
- Да, ты не беспокойся.
- А-а... а я уже как бы деньги ищу (с юмором).
- Ну, мы на твои деньги сегодня будем гулять, потому что я задолженность погасил, — смеюсь, — поэтому мы сегодня в ресторан с тобой пойдем.
- Ты знаешь, ты меня пугаешь.
- Ты знаешь, ты меня тоже (зеркалит ее).
- Она смеется.
- Я-то чем?
- Да всем!
- У тебя что-то пикает так ужасно...
- Это мой диктофон пикает, когда запись идет, всегда мне об этом говорят.
- Телефон разряжается, прямо на тебя, чувствуешь это?
- Да, прямо, Мустафа, а откуда ты приехал?
- Прямо из Дагестана.
- Господи! Отлично же, господи, супер! — уже не просто смеется, а ржет как лошадь.
- Конечно, супер, все, два дня я в твоем распоряжении, поживу у тебя тогда!
- Она опять смеется. Я зеркалю, тоже смеюсь. Она сквозь смех:
- Черт, как я давно ждала, — продолжая смеяться, — из Дагестана...
- Ну все, я приехал.
- Ну смотри, у тебя телефон, наверное, сядет, ты там подзаряди у кого-нибудь!
- Подзаряжу, подзаряжу, все, я тут сейчас койко-место здесь снимаю, ребята поделятся зарядкой, все будет, не волнуйся!
- Что ты снимаешь?
- Койко-место...
Она смеется.
Я:
- Я сейчас в Химках просто...
- О, боже, понятно...
- Нас здесь просто очень много, четыре человека в комнате...
- Ну, я сейчас приеду, да, конечно...
- Приезжать не надо, подожди, — смеемся вместе, — давай сделаем это у тебя. Если у меня, это будет реально просто групповуха, — смеется.
- На самом деле правда, Мустафа, у тебя такое чувство юмора, что просто не поймешь, где ты шутишь, а где нет! Поэтому...
- Поэтому мы сегодня встречаемся в людном уединенном месте.
- Каком людном уединенном... Хи-хи...
- Классном.
- Ха-ха-ха... Каком?
- Мы сегодня в ресторан с тобой идем. У тебя много денег?
- Я это уже слышу в пятый раз! — говорит она.
- Ты хочешь или нет?
- Ну, даже если много, не буду же я за себя платить?
- А как? Ну, ты будешь за меня платить!
- Ой, да... Свидимся вечером (явно несерьезно, чтобы отвязаться).
- Вот, смотри, я буду с семи часов в «Золотой вобле» на Савеловской.
- «Золотая вобла» на Савеловской?
- Классный ресторан, мне сказали.
- Что это за место?
- Суперместо!
- «Золотая вобла», там Савеловский этот вокзал...
- Да, прям рядом с вокзалом...
- Ты уверен?
- Сто процентов! — смеется.
- Ну я не знаю, право же, — пауза, молчание, — сомнения меня мучают (с юмором и издевкой).
- Что это у тебя играет?
- Слушай это я нашла очень красивую композицию в Интернете.
- В Интернете? Ты сейчас в Интернете?
- Да, я сейчас в Интернете (что-то еще пытается сказать).
- С кем ты сейчас в Интернете?
- Что? Я в Интернете!
- С кем ты там?
- Ну как это с кем, я ни с кем. Просто так. Я тут искала посольство Голландии!
- Ты наркоманка? Ха-ха-ха-ха...
- Ну, я думаю, если ты приехал из Дагестана, то что-то привез! Да нет, конечно, у меня подруга там живет, я к ней хочу в гости поехать.
- Ну все, ОК, уболтала, едем вместе!
- Да конечно, без проблем.
- Значит, так, у тебя там написано, что ты живешь с подругой или с приятелем, это с кем ты живешь?
- Это еще что за бред, ты меня с кем-то путаешь, наверное, ты многим сегодня назначил встречу! Но я не живу с подругой и приятелем, я живу одна.
- Одна живешь?
- Да.
- Все, теперь мы будем жить вместе там!
Она смеется:
- Ты на два дня приехал.
- На два дня, но я задержусь у тебя! Сделаю себе прописку на 90 дней, и пока ты уедешь к подруге...
- Да, а ты можешь с друзьями у меня...
- Сначала, а потом жену с детьми привезу. Ха-ха-ха-ха-ха-ха.
- Где вообще живешь, Наташ?
- Я написала, на Бауманской, ну не в Химках же! Ну давай, в общем, встретимся.
- Ну, в общем, встретимся, ты уже загорелась.
- Это был твой коронный выход...
- Какой?
- Коронный. Вот так вот позвонить мне, насмешить меня, чтобы я так загорелась и мы встретились...
- Ну, главное, чтобы ты до вечера не потухла.
- Ну во-первых, я не потухну, во-вторых, ты меня пугаешь, а в-третьих, я никогда ни с кем так не встречалась...
- Плохо слышно.
- Что ты встречалась?
- Я ни с кем не встречалась...
- Ну, ты со мной теперь встречаешься! Сегодня и начнем все это.
- Что это?
- Начнем в людном месте, а потом посмотрим...
- Ой, давай не будем потом смотреть, — смеется, смущается.
- Ты приставать ко мне не будешь?
- Нет.
- Все, уболтала, я к тебе буду приставать, договорились!
- Идиотская идея... маньяк, я так и знала, что там одни маньяки на сайте.
- Видишь, твоя мечта сегодня осуществится.
- А-а-а... — смеется, — хорошо!
- Наташ, есть у тебя еще фотки?
- Что, ты засомневался?
Пауза. Вот тут внимание, это вообще убило ее просто, и меня тоже, сам не понял, как я такое выдумал!
- Потому что ты какая-то стрёмная на этих фотках.
Она смеется долго, ржет. Я тоже.
- Ты себя видел?
- Себя видел. Красавец, — смеюсь. — Наташ, реально есть еще?
- Нет.
- Потому что ты разная, на одной вообще с черными волосами, на второй в неглиже, а на третьей одетая!
- А что тебе нужно, какие фотки?
- Ну, мне нужны в одежде.
- Чем больше, тем лучше?
- Ну, желательно свежие, хотя бы двух-трехлетней давности.
- Ну, я есть в контакте.
- Может, спишемся в Интернете, ты мне скинешь...
- Нет, если у тебя есть сомнения, можем не встречаться.
- Ну кинь мне!
- Не-а!
- Ну парочку...
- Не-а, палочку, — смеется.
- Ты хочешь палочку мне кинуть?
- Н-е-е-ет!
- С ума сойти, вообще я в шоке. Пауза.
- Все, договорились, ты мне фотки не кидаешь, я тебе кидаю палочку, и мы с тобой встречаемся.
- Кошмар какой, ужасная договоренность, нет.
- Хорошо, давай тогда сегодня без секса без группового!
- Кто ты по гороскопу?
- По гороскопу я козел!
- Козерог, о, боже... непохоже... ты врешь!
- Встретимся, ты потрогаешь меня, пощупаешь и убедишься!
- Давай через полчаса мне позвони, когда уже будет вечернее настроение такое, мы с тобой еще раз поговорим.
- Ситуация какова, я в 7 часов уже буду на Савеловской бухать.
- А что ты там будешь пить?
- Буду пить пиво, и самбуку, и водку.
- Ну, ты знаешь, ты меня моими фотками «страшными» немного загрузил, я теперь стесняюсь...
- Не бойся, я много выпью!
Смеется, ржет, плачет.
- У тебя совсем деньги заканчиваются, хочешь, я тебе перезвоню?
- Не хочу, хочу увидеть тебя ближе к телу.
- О, боже... короче, я должна куда-то ехать, какой-то вокзал, это, я считаю, неправильно.
- Метро «Савеловская», это центр.
- Кто еще будет с тобой?
- Куча друзей.
- Куча друзей, и я такая прикатила...
- Но там все будут со своими парнями, ты не волнуйся!
- Я подумаю. Ты знаешь, я бы очень хотела, с тобой очень весело!
- Значит, приезжай, у нас будет отдельная программа, мы там сначала бухнем, а потом...
- Ну все равно ты пойми, что я девушка скромная, вот я там приду, здравствуйте, такая вот. Если бы я пьяная была... я понимаю...
- Ты будешь со мной там, не волнуйся.
- Ну ладно, я приеду, запишу твой телефон и приеду, хорошо?
- Все, давай, я там начинаю с семи, если ты к восьми приедешь, я тебя уже не узнаю.
- Так быстро?
- Так быстро, я просто не пил три месяца.
- Лечился?
- Нет, меня просто зашивали. Там был инцидент, я узбека чуть не изнасиловал по пьяни. Вот сегодня я расшиваюсь, все, и сегодня начинаю уходить в запой вместе с тобой.
- Она смеется.
- Значит, в «Золотой вобле», а продолжим на Бауманской, у тебя.
- Ну, я подумаю.
- Думать не надо, приезжай, все.
- Хорошо, приеду.
- Ну пока.
И после всего этого она приехала!
Но я действительно так сильно напился, что сказал ей:
- Привет, ну что, давай в туалет по-быстрому, ты отсасываешь у меня, и все, делов-то!
Она в шоке говорит:
- Нет, я лучше поеду.
Я тащу ее в туалет.
Она вырывается, запрыгивает в свою «Мазду-трешку». Я выбегаю из «Золотой воблы» и бегу к ней сказать, что я пошутил. Но она так перепугалась, что разгоняется и едет задом метров 500 со скоростью километров 50 в час по Садовому, разворачивается и быстро сматывается.
У нее это был самый прикольный телефонный разговор в жизни и худшее свидание! Зажег нереально, до сих пор вспоминаю как самое смешное свидание в жизни, нужно было видеть ее глаза!
2. В меня кончил парень, что мне делать?
Идея легенды
Вчера была пьянка, ты нажрался и по пьяни переспал с парнем, который в тебя кончил. И проснувшись утром, ты решил повеситься, так как сам понимаешь, что так жить нельзя, с ощущением, что тобой воспользовались. И звонишь ей, так как этот телефон попался тебе первым в списке и она незнакомая девушка. И изливаешь ей душу, спрашиваешь, что теперь делать, и выражаешь неуверенность в том, что ты не гей. Основная фишка в том, что если вы не встретитесь срочно и она тебе не поможет, то ты через пару дней можешь наложить на себя руки.
Исполнение легенды
Замечательная легенда. Я кинул эту идею, и один парень записал это и выкинул на форуме в разделе «Конкурс на лучший телефонный вызвон».
Отправляю CMC ночью:
«В меня кончил парень, что мне делать?»
- Звоню на следующее утро.
- Алло, как у тебя дела?
- Хорошо.
- Супер, что ты мне ничего не ответила?
- В ответ на что?
- Я тебе CMC прислал.
- А что там было написано?
- В меня парень кончил, что мне делать? Это был первый опыт, мы напились...
- Я немного теряюсь в догадках вообще, кто это.
- Я твой будущий муж.
- А-а. То-то я почувствовала в голосе что-то родное и знакомое. А что ты хочешь, чтобы я тебе рассказала?
- Что делать мне? Ты понимаешь, в первый раз парень кончил в меня, а у тебя опыт большой.
- Кто тебе сказал?
- В «Новостях» передавали.
- Они подло врали, я маленькая девочка.
- Что, в тебя ни разу не кончали?
- Я берегу это для будущего мужа.
- Я тоже берег это, и вот...
- Ну как ощущение? Расскажи, я такого никогда не делала.
Ну что-то внутри тебя набухает, набухает, а потом пошла энергия такая, и что-то взрывается внутри.
- Bay, как реалистично, я про это только в книгах читала.
- Я, честно говоря, так нажрался вчера, что забыл, что я парень, и вот сейчас я проснулся и не знаю, как с эти теперь жить, мною воспользовались, моим состоянием пьяным, поэтому нужно с тобой срочно встретиться, чтобы ты мне помогла.
- Ты знаешь, я думаю, первым делом тебе нужно сходить в аптеку.
- Я уже обращался к ним, и они сказали: «Идите отсюда, не морочьте голову».
- А вообще странно, что они послали тебя. Вдруг родишь, вдруг богатым станешь.
- Чтобы не родить, я попросил постинор, и они меня послали. Сказали: «Идите, не задерживайте очередь». Потом я к психологу попытался обратиться, но меня тоже послали.
- Я думаю, что тебе нужно попасть в заботливые руки женщины, они приведут тебя в нормальное состояние.
- Я думаю тоже, вдруг мне снова понравится с женщиной?
- Это как вариант!
- Короче... Что мы тогда говорим, давай с тобой встретимся и посмотрим, получится у тебя или нет!
- К сожалению, у меня нет такого богатого опыта, чтобы...
- Неважно, неважно. Мы поговорим с тобой, я за руку тебя подержу.
- Интересная мысль!
- Так, ты когда заканчиваешь сегодня?
- А-м-м... Я сейчас дома, потом у меня встреча...
- А ты где живешь?
- Проспект Мира.
- А я на Ленинградке, давай я к тебе домой приеду, и ты мне расскажешь все.
- Э-э-э... а-а-а-а...
- Адрес говори!
- Мысль, конечно, интересная, но я буду уходить сейчас, у меня встреча, ты меня довезешь?
- Куда?
- До «Маяковской».
- А что ты там будешь делать?
- Я встречусь с человеком, заберу денюжки, и я свободна.
- И ты будешь меня консультировать?
- Я постараюсь.
- Хорошо, давай я сейчас определюсь с пробками и тебе перезвоню, скажу, смогу я или нет. В любом случае до послезавтра, если не встретимся, я могу не дожить. Поэтому сегодня-завтра нужно встретиться.
- Конечно, мы не можем такого человека потерять.
- Точно?
- Абсолютно.
- Ну все, уболтала, значит, встречаемся.
- Давай!
- Так, адрес отправляй, куда подъехать, но сразу говорю, в квартиру я к тебе не пойду.
- Э-э-э-э... А я и не предлагала.
- А то воспользуешься тоже ситуацией, как тот парень, я знаю, какие девушки сейчас пошли ушлые.
- Ну, к сожалению, у меня мало опыта, ну, ты расскажешь поподробнее, как он это делал, чтобы я имела в виду.
- Так. Ну, в общем, ты через полчаса со мной хочешь встретиться, так?
- Ну... Минут через сорок, в общем, я успею...
- ОК, ну, если я не успеваю, то ты мне говоришь, где освобождаешься, я туда подъезжаю, и мы там все это делаем.
- ОК, договорились, до встречи.
3. Парни уже едут, клуб «Аленький цветочек»
Придумал один из читателей и выложил на форум. Идея легенды — ты администратор мужского стрип-клуба «Аленький цветочек». И ты звонишь девушке и сообщаешь, что заказанные для нее парни скоро подъедут, но нужно уточнить адрес. Девушка начинает отмазываться, что она не заказывала этих парней. А ты говоришь, что ей, что заказали какие-то девушки в подарок, проплатили, и отменить заказ никак нельзя, так как парни уже едут. Ты описываешь парней и попутно выносишь ей мозг!
Запись разговора.
- Алло, привет, это Танюша, да?
- Да!
- Очень приятный у тебя голос, Таня, где тебя так научили?
- А кто это?
- Ну знаешь, Танюш, они уже едут!
- Кто едет?
- Мальчики!
- Какие мальчики?
- Молодые красивые парни.
- Куда едут?
- Они к тебе домой едут, ты где вообще находишься?
- Я дома, но я выезжаю скоро.
- Выезжаешь скоро? Надо предупредить их!
- Какие мальчики, кто это?
- Это координатор стриптиз-клуба «Аленький цветочек»... Мальчики, их два, Витя и Максим. Твой адрес напомни, у нас тут небольшие неполадки возникли, у тебя последние цифры 21, да? На телефоне.
- Да.
- Ага, давай, адрес записываю... Чтобы они приехали куда надо!
- Какой адрес... Вы с ума сошли. Я уже все равно уезжаю, не нужны мне мальчики.
- Как это не нужны, они уже едут!
- Ну, придется их отправить на другой адрес.
- Не, ну мне надо по-любому записать твой адрес, мне отчет сдавать, сама понимаешь! Где ты живешь?
- Ну хватит!
- Ну мне сейчас скажут, что ложный звонок тогда был, и деньги с зарплаты снимут, будет неприятная ситуация.
- Вы что, издеваетесь?
- Я нет, я вполне серьезно говорю, ты вот на какой улице живешь?
- Третьего Интернационала.
- Хорошо, я сейчас отменю.
- Говорит кому-то:
- На Третьего Интернационала просьба отменить.
- Кто-то:
- Хорошо, отменяем!
- У нас есть еще несколько безумных предложений. Недавно с Молдовы прислали парня, Равшан. Он умеет обращаться с резиновой дубинкой. Ты не представляешь, какие вещи он вытворяет.
Смех в трубку.
- Ладно, парней я перенаправляю, но как ты отнесешься к тому, чтобы мы просто встретились?
- Когда?
- В воскресенье к семи часам.
- Давай!
...Дальше он просто забивает встречу.
4 . У меня свой бизнес, три «Газели» и я твой будущий муж
Ты представляешься будущим мужем, говоришь, что у тебя есть свой бизнес, три «Газели» и что ты приехал к ней жить из Ташкента. Ты крутой перспективный сексуальный молдаванин. Включаешь самостеб. И выносишь ей мозг. Реально прикольный разговор записал Гуч.
- Алла!
- Да! Алло!
- Алла?
- Нет.
- А кто?
- А кто ее спрашивает?
- Ее спрашивает Алекс, ее муж.
- У нее нет мужа.
- Будущий.
- Хи-хи, сейчас...
- Алло, Алла...
- Да.
- Привет!
- Привет.
- Как у тебя дела?
- А кто это?
- Алекс.
- Какой?
- Какой? С которым ты познакомилась! (Всегда говори не «я познакомился», не «мы познакомились», а«ты познакомилась». Это создает впечатление, что она проявляет инициативу, и подталкивает ее к этому!)
- Где?
- В Интернете, в Паутине...
- Ну, я не помню (смеется).
- Ну, мы с тобой еще созванивались неделю назад, ты говорила, что уедешь на дачу, ты еще обещала, что будешь меня утешать, вспоминай!
- А... все, вспомнила. А почему ты только сейчас объявился, где ты раньше был?
- Ситуация в том, что я только что из Казани, из командировки прилетел, понимаешь?
- А..
- Как у тебя дела, рассказывай, я по тебе соскучился.
- А что значат эти фотографии?
- Это я люблю просто переодеваться в женское белье, это фишка такая.
- Ну, как-то странно для меня это...
- Ну, абсолютно нормально, я классный парень, тебе понравится...
- Что, ты трансвестит, что ли?
- Прекрати, тоже обзываешься! Нет!
- А что?
- Просто у меня такая фича, дивайс такой!
- И что, ты переодеваешься и так ходишь?
- Ну, бывает иногда, знакомлюсь с ребятами.
- Боже!
- Но я с этим завязал, мы с тобой познакомились, и я решил, что все, у меня теперь есть женщина, с которой мы подадим документы в ЗАГС.
Смеется.
- Оформим мою прописку в Москве!
- Мне не нужна прописка.
- Да мне нужна, у меня нету...
- А у тебя какая прописка?
- Кишиневская, я из Кишинева.
- Что, серьезно?
- Да, я давно уже здесь, у меня три «Газели», так что не волнуйся.
- Ты водителей держишь?
- Да, держу, не волнуйся, у нас будет на что жить!
- Да, но на этих фотографиях ты похож больше на бомжа, чем на женщину.
- Ну, ты знаешь, это раз на раз не приходится. Это была просто устаревшая коллекция.
Она смеется:
- Пять баллов! Устаревшая коллекция!
- Ты что сейчас делаешь, Алла? Чем ты занимаешься? Скучаешь по мне?
- Я не помню, как ты выглядишь!
- Я очень сексуально выгляжу! Я красивый сексуальный мачо! Молдаванский! (Формирование образа. Даже когда ты шутишь, это работает: она видит тебя таким, каким ты себя изобразил.)
- Что, серьезно?
- На полном серьезе.
- Что-то как-то я не знаю...
- Мы когда с тобой встречаемся, Алла?
- Встречаемся? А когда ты хочешь?
- Я хочу сейчас прямо к тебе приехать!
- Сейчас? А где ты живешь?
- Я живу в Крылатском.
- Нет, сейчас уже поздно, я боюсь тебя.
- Да не надо бояться. А кто взял трубку, мама или кто?
- Подруга.
- Ты с подругой живешь? Во, давайте я третьим к вам!
- Тебе что, групповушка нужна? Я не пойму!
- Да, я люблю групповушку, потому что там сачкануть можно!
- Ты знаешь, я вообще других взглядов на жизнь! Мне кажется, мы с тобой разные немного!
- Давай встретимся, пообщаемся и поймем, потому что вот так, по Интернету и по телефону, — это ни о чем!
(Проявил настойчивость — самое главное в общении с женщиной.)
Смеется:
- Ну, сейчас не надо приезжать, я тебя прошу, ну куда ты сейчас приедешь?
- Я на полчасика приеду. Я в центре на переговорах нахожусь, устал.
- А с кем ты живешь?
- Я живу то один, то с женой, то с ребенком.
- Боже! А ребенок?
- Вроде как мой, но ДНК не делал.
- Твой?
- Ну да, на меня похож, правда, спина волосатая... Смеется, плачет...
- А тебя как зовут?
- Алекс.
- В смысле Леша?
- Да.
- А фамилия как?
- Гурин.
- Понятно.
- Набери в Интернете, увидишь.
- Да я видела твои бомжатские фотографии.
- Да, это я! После работы.
- Мне стало страшно, и я удалила твою анкету!
- Давай я приеду прямо сейчас, тем более что ты с подругой, я с двумя реально не справлюсь.
- Да, подруга подумала, что ты псих ненормальный.
- Подруга классная у тебя. Она в позитиве. Мы пообщались с ней пока тебя не было. Она говорит: давай я телефон у тебя по-быстрому запишу! Вот тоже шустрая, во дает!
Смеется.
- Видишь, она сразу к трубке подбежала, почувствовала богатого молдаванина со своим малым бизнесом!
- Мне молдаване не нужны, — смеется.
- Ну давай я у тебя пропишусь, москвичом стану. (Формирование конкуренции. Шуточно, но это работает.)
Смеется.
- А ты по национальности кто?
- У меня все запущено, родился я в Дагестане, потом жил в Таджикистане, потом в Кишиневе, и оттуда в Москву вернулся. Я уже давно в Москве, уже четыре недели.
- Она ржет, успокоиться не может.
- Давай я приеду.
Нет, — смеется.
- Ты за подругу беспокоишься, боишься, что она будет ко мне приставать?
- Нет, ладно, я предлагаю встретиться на нейтральной территории.
Весь остальной разговор слушай на форуме в разделе «конкурс на самый лучший звонок по телефону».
5. Помоги подоить корову
Вот это тема, просто супер! Придумал парень на форуме под ником Pavlyan из Чебоксар.
Сколько талантов в русских городах!
Вот его сообщение на форуме с предысторией этого телефонного звонка. .
Идея простая. У парня бабушка живет в деревне, и она заболела, ее увезли в город. И парень должен следить за хозяйством. А он сам всю жизнь прожил в городе. Ему нужно подоить корову и козу. А он этого делать не умеет и просит помощи у девушки, так как один точно не справится. Девушка будет отмазываться и говорить: я, мол, тоже не умею. В ответ на это нужно попросить ее скачать из Интернета инструкцию КАК ДОИТЬ КОРОВУ. И распечатать, так как у тебя сдох принтер, и принести на свидание. А на свидании изучать на полном серьезе эту инструкцию, можно привлекать окружающих людей и спрашивать у них совета:
Мы в первый раз встречаемся с девушкой, нам нужно будет подоить корову. Как вы думаете, как это делать? Тут инструкция, мы не знаем.
Прикольно подходить с этим вопросом к пожилым бабушкам. Им будет что ответить, скорее всего.
- А как вы думаете, ведь настоящая женщина должна уметь доить корову? А это очень плохо, если она не умеет?
Вот история парня, который первый реализовал на практике эту необычную легенду.
Испачкал в маршрутке белые шорты на попе. Вот досада... Увидел двух девочек, мирно отдыхавших на скамейке. Одна брюнетка, другая блондинка!
К блондинке:
- У тебя случайно салфетки влажной нету?
Блондинка:
- Конечно! Вот, возьми!
Я:
- Спасибо большое! Я тут шорты замарал в маршрутке...
- Поворачиваюсь к брюнетке, которая покрасивее, попой и начинаю чистить шорты :-))).
- Ту, которая мне понравилась больше, зовут Татьяна.
Татьяна:
- Может, тебе помочь?!
Я:
- Конечно, только аккуратней. У меня попка нежная, любит ласку :-))).
бла-бла-бла...
Я:
- Спасибо большое, девчонки. Выручили меня. Давайте ваши телефоны, мы с вами обязательно встретимся, и я отблагодарю вас!
Они:
Восемь девятьсот...
- А вот и их вызвон. На ваш суд. По-моему, получилось ничего так :-)).
Звоню Татьяне.
- Да, слушаю.
- Татьяна, привет!
- А-а-а...
- Ты меня помнишь, меня зовут Паша.
- Напомни, пожалуйста.
- Вы меня спасли на Дне молодежи, на заливе. Kaк твое здоровье, Татьяна?
- Хорошо.
- Как День молодежи отметили?
- Хорошо, замечательно.
…
- Татьян, у меня такая вот проблема небольшая возникла. В общем, у меня есть корова.
- Корова?
- Да, мычит которая. У бабушки дом, бабушка немного приболела, и она лежит в больнице. И вот нужно подоить корову. Я не умею, мне нужно, чтобы вы помогли мне подоить корову.
- Я вообще в городе родилась, я не умею.
- А в деревню ездила?
- Ездила, но как коров доили, я не видела.
- Блин, ну мне корову надо подоить, ну помоги, пожалуйста, мне...
- Ну я не могу, только не корову, что угодно.
- Ну Татьян, у тебя Интернет есть? Найди там инструкцию, как доить корову, прочитаешь... И завтра поедем доить.
- А куда доить? В деревню? — реально уже смеется, в позитиве.
- Ну да, рядом с городом находится. Сена я накосил, нормально, если что, сеном подкормим. Знаешь, я могу привезти ее поближе в город, тут как раз лужайка есть, я привезу корову сюда, и здесь подоим.
- Ты что сегодня кушал?
- Что?
- Грибы, наверное, собранные в деревне.
- Нет, грибов у меня не растет, вообще серьезно, я могу подвезти поближе, и мы ее подоим.
- Ты знаешь, я вообще настолько далека от этого!
- Да ладно, давай я привезу ее, она попасется, а потом мы ее подоим. За сиськи потрогаем, ей это нравится!
- Увольте!
- Не будешь дергать за сиськи?
- Нет...
- Тогда будешь гладить ее, я буду дергать за сиськи. Давай, встречаемся на Афанасьево! Кстати, я Жене еще позвоню, мы поедем все вместе. Я помню, вы спасли меня, я еще должен вас мороженым накормить, я добрые дела не забываю и отвечаю только добром.
- Ага.
- Ну вот, в 7 часов завтра, какие-то планы были?
- Нет.
- Ну вот, будут.
- Ну, посмотрим...
- Нет, давай конкретно уже!
- Ну хорошо, я согласна!
- Хорошо, я Жене сейчас позвоню, и вместе поедем, на Афанасьево в семь.
- А с какой стороны?
- Со стороны напротив университета.
- А как мы друг друга узнаем?
- А-а-а. Ты не помнишь меня!
- Ты же со стороны попы стоял!
- А-а-а, я те же шорты надену, ты вспомнишь...
- Смеется.
- Давай ты при встрече сразу хватаешь за попу меня, чтобы узнать! Договорились? И можешь смело хватать, только аккуратно, без причинения вреда, а то у меня попа нежная, царапается очень быстро.
- Хи-хи... а в прошлый раз не поцарапала?
- Нет, все, Татьян, до завтра, звоню подруге.
После этого парень реально звонит подруге, запись такая же прикольная, и девушка тоже смеется. Запись находится на форуме, заходите, слушайте!
Мой комментарий на форуме по поводу этой записи.
Всехмогущий Лесли: Вообще суперидея, что было в продолжение этой истории? Вообще, я считаю, что этот вариант свидания должен исполнить каждый :-) с очень гламурной мегаполисной девочкой, которая реально от этого далека! И я уже представляю, как быстро можно ее уложить после такого сноса крыши на сене и вживить ее в образ доярки по полной программе, со всеми вытекающими и втекающими последствиями!!!