лять ребенка искать обходные маневры порой бессмысленных запретов и побуждать к обману?
В современном мире конкуренция и соревновательность проникли во все сферы нашей жизни. Поэтому не стоит удивляться тому, что уже двухгодовалые крохи стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно желание быть удачливей и успешней других является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.
Простой пример для наблюдения – детские настольные игры.
Дети младше пяти лет не придают особого значения обману, они просто играют, и победа для них менее важна, чем сам процесс игры. Но у ребят в возрасте от пяти до семи лет, уже можно наблюдать склонность к обману в игре ради победы. В этом возрасте дети могут намеренно начать неправильно считать очки или делают лишний ход вне очереди. В таких ситуациях дети обычно осознают, что поступают неправильно, но не придают большого значения обману.
Дети до шести лет часто рассказывают выдуманные истории, выдавая их за правду, и иногда даже сами верят в них. Это нельзя назвать ни ложью, ни обманом. Все дело в том, что в этом возрасте ребенок еще не совсем четко может отличить реальность от вымысла. Эти истории не приносят никакого вреда и свидетельствуют только о развитом воображении ребенка.
Но если ребенок старше шести лет продолжает сочинять небылицы, и уже никто – ни родители, ни сам ребенок – не может понять, где правда, а где ложь, то это повод насторожиться.
В этом случае нужно постараться выяснить причины такого фантазирования и постараться предотвратить его в дальнейшем. Когда ребенок старше семи лет продолжает хронически лгать, это может свидетельствовать о каких-то внутренних его проблемах. В такой ситуации имеет смысл обратиться за помощью к детскому психологу.К восьмилетнему возрасту дети, как правило, уже хорошо понимают, что обманывать плохо. Если ребенок в этом возрасте продолжает обманывать, то это может быть обусловлено более серьезными причинами, чем желание выиграть – например, чувством неполноценности и стремлением казаться лучше, чем он есть на самом деле.
Наиболее распространенные причины детского обмана
Ребенок стремится избежать родительского гнева
Зачастую родители сами провоцируют первую ложь своего ребенка. Распространенный случай. Мама каждое утро пытается накормить ребенка манной кашей, поскольку считает, что утром надо есть кашу, это полезно. А ребенок манку терпеть не может и каждый раз давится этой «пользой». И в один прекрасный день, отвлекшись на телефонный звонок, мама ненадолго оставляет в кухне своего ребенка, предоставив ему возможность в одиночестве справиться с кашей. Закончив разговор, мама возвращается в кухню. Что она видит? Ребенок пыхтя скребет ложкой пустую тарелку. О чудо! Неужели все съел, и так быстро? Мама довольна.
Однако спустя некоторое время в мусорном ведре она находит манную кашу, замаскированную бумажной салфеткой. Вот и первая ложь во всей красе. Не лучше ли было не варить ненавистную кашу, а поинтересоваться, какую, не менее полезную, конечно, пищу ребенок съел бы с большим удовольствием. Вариантов ведь много!
Найдите время, поговорите обстоятельно с ребенком и выясните его вкусовые предпочтения. Неужели он не имеет на это права? Вы ведь сами наверняка не станете есть пищу, которая, несмотря на все ее полезные свойства, вызывает у вас отвращение? Значение подобных бесед нельзя переоценить. Ребенок почувствует, что может вам доверять и будет благодарен за ваше внимание к его желаниям. Действуя таким образом, вы сможете вырастить честного и порядочного человека.
Ребенок боится не оправдать родительских ожиданий
Вы удивитесь, если узнаете, чьи дети чаще всего обманывают. Это дети родителей, которые ни секунды не сомневаются в том, что их дети обладают сверхспособностями. Дети становятся заложниками амбиций своих родителей, взваливших на свои плечи труд вырастить гения или чемпиона. Такие родители возлагают на своего ребенка слишком большие надежды, оправдать которые ему не под силу. Что делать малышу? Как не расстроить маму?
Ребенок начинает придумывать, что сегодня учитель по рисованию назвал его лучшим в классе, а преподаватель ушу в спортивной секции поставил его в пример всем остальным детям. Когда ребенок на самом деле заслуживает похвалу учителей или получает отличные оценки, то это событие преподносится маме с бушующим восторгом и во всех мельчайших подробностях. Маминой радости нет предела. Она счастлива, не может нарадоваться на своего малыша.
Страх разочаровать родителей – очень распространенная причина детской лжи. Если у ребенка не получается соответствовать ожиданиям, то он чувствует, что другого выхода, кроме как обманывать, у него нет. Такой обман выступает защитным механизмом от чрезмерного прессинга.
Уважаемые родители, прежде чем начать водить ребенка на ежедневные дополнительные занятия в спортивной секции или музыкальной школе, будьте реалистами. Оцените, сможет ли он достичь тех результатов, которых вы от него ждете? Поговорите с ребенком по душам. Выясните, чего он сам хочет? К чему чувствует себя готовым и на какие подвиги способным? Не записывайте его на занятия, которые вам нравятся, в той сфере, в которой вы видите его успешным. Записывайтесь в разные секции. Не получается – уходите. Пробуйте, ищите «свое» занятие совместно с ребенком. Будьте внимательными и наблюдательными родителями. И хвалите почаще за любые самые маленькие успехи. Словом, не побуждайте своего ребенка добиваться вашей похвалы и расположения путем обмана.
Ребенок желает скрыть неуверенность в себе и обиду
Дети часто прибегают к обману, стремясь выставить себя более сильными, быстрыми, сообразительными, чем есть в действительности. Такой пример. Сын приходит из детского сада и рассказывает, как ему удалось выставить на всеобщее посмешище одного мальчика из группы, который постоянно доводил его до слез. Поговорив на следующий день с воспитательницей, мама выясняет, что никакой чрезвычайной ситуации не было, вчерашний день прошел как обычно. Вы понимаете, что ваш ребенок придумал «разборку» с хулиганом. В такой ситуации ругать сына за обман не следует. Такую придуманную историю даже обманом-то назвать нельзя. Это всего лишь фантазия, и с ее помощью ребенок пытается восстановить справедливость, которой ему не хватает в реальности.
Для ребенка придумывание и проговаривание подобных историй является своего рода самотерапией. Выслушав версию событий от своего малыша, поддержите его, однако не забудьте отметить, что великих героев любят и уважают не только за совершенные подвиги, но и за то, что они всегда рассказывают о них честно, без прикрас.
Ребенок обманывает из вежливости
Большинство родителей хотят, чтобы их дети были вежливыми. Детей стараются приучить здороваться и прощаться со всеми знакомыми людьми, благодарить за подарки, вежливо просить о чем-либо. Безусловно, каждый должен знать, что воспитанный человек использует в своем ежедневном общении весь набор вежливых слов, таких как: спасибо, пожалуйста, здравствуйте, до свидания, будьте добры и т. д. И детей, конечно, нужно приучать к тому, чтобы эти слова вежливости они произносили автоматически в соответствующих ситуациях. Однако бывают ситуации, когда родители требуют от детей демонстрировать любовь к тем людям, которые на самом деле самому ребенку не слишком симпатичны.
Например, к маме в гости пришла любимая тетя, которую сама мама обожает. Мама, желая, чтобы и ребенок испытывал по отношению к тете столь же нежные чувства, требует от него не просто вежливо поздороваться с гостьей и поблагодарить за принесенный подарок, но еще обнять и поцеловать. Если ребенок проявляет явное нежелание броситься на шею любимой родственнице, мама сердится, а затем, после ухода тети, начинает выговаривать ребенку за то, что он так некрасиво себя повел. Мама говорит ребенку, что его поведение ее огорчило, и что впредь он должен непременно показать тете, как он ей рад.
Однако это в корне неправильный взгляд на вещи. Если мама трепетно относится к своей тете, то ребенок совсем не обязан относиться к ней так же. Малыш имеет полное право на собственные чувства симпатии и антипатии. Если мама говорит ребенку, что он обязан любить всех, кого, по ее мнению, любить полагается, независимо от того, что он чувствует на самом деле, она побуждает его лицемерить. А называет это почему-то вежливостью. Малыш быстро поймет, что правда маму только расстраивает, и начнет ее скрывать. В результате ребенок может привыкнуть лгать по поводу и без. Все логично: зачем ребенку быть искренним, если за это его будут упрекать и наказывать? Конечно, лучше демонстрировать то поведение, за которое похвалят.
Ребенок обманывает с определенной целью
Представьте ситуацию, когда у ребенка, не славившегося выдающейся успеваемостью в школе, дневник вдруг начинает пестрить сплошными пятерками. Малыш каждый день приходит из школы и первым делом радостно показывает маме дневник с очередной отметкой «отлично». Так продолжается до субботы. Наступает выходной день и ребенок заявляет: «Мама, ты сказала, что если я буду каждый день получать пятерки, то в воскресенье мы пойдем в цирк!» Вы идете в обещанный цирк и потом обещаете в следующие выходные поход, например, на каток, в случае прекрасной успеваемости. Ребенок опять всю неделю приносит пятерку за пятеркой.
Однако в один прекрасный момент, изучая дневник своего отличника, мама внезапно обнаруживает, что многие из пятерок на самом деле – это старательно затертые и переправленные тройки. Мама в ужасе: все это время ребенок ее обманывал! Мало того, еще и ожидал поощрения! Естественно, первым побуждением мамы в подобной ситуации будет устроить грандиозную разборку с наказанием. Но не стоит торопиться. Следует успокоиться и постараться понять, что подтолкнуло малыша к обману. Наказать ребенка, может быть, и стоило бы, но не выходя из себя. Крики и рукоприкладство только напугают ребенка. Нужно строго, но спокойно объяснить малышу, что обман в отношениях между родителями и детьми неприемлем – так он никогда не добьется желаемого. Естественно, ни о каких обещанных удовольствиях и развлечениях не может быть и речи.