В отличие от них Калвин Кулидж обычно хранил свои чувства при себе. Если он злился, например, на какого-нибудь Генри Кабота Лоджа, то не давал выхода своей злости. Психолог почти наверняка посоветовал бы Кулиджу дать выход своей злости. Но Кулидж был умнее. Он держал ее глубоко внутри.
И к чему это привело? К посту президента.
Вряд ли разговоры помогли бы Кулиджу больше в его личной жизни, чем в его карьере. Он и Грейс не имели привычки много коммуницировать, и мысль о списках позабавила бы их. И все же, по словам Говарда Чандлера Кристи, художника, который жил в Белом Доме, пока работал над портретами первой леди, их брак был стабильным. Много лет спустя историки узнали, что молчаливый Кел не был верен жене. Нет неоспоримых доказательств, что Грейс знала об этом и ей не было до этого дела, знала и предпочитала не обращать на это внимания, или вовсе не знала об этом. Вероятно, она тоже была неверна мужу. Никто не знает точно. Но одно можно сказать наверняка: разговоры нисколько не улучшили бы ситуацию, а возможно, сделали бы ее хуже. Это был молчаливый брак, но по-своему он работал. Зачем было разрушать его разговорами?
Молчание не только защищает вас от ловушки нежелательных ситуаций, не только удерживает от выражения определенных чувств и высказывания определенных мыслей, которые вы не хотите делать всеобщим достоянием. У него есть и другое великое достоинство. Избегая излишней коммуникации, удачливые мужчины и женщины свободны от необходимости объяснять и оправдывать поступки других людей.
Мнения других людей могут повлиять на вас и катастрофически замедлить принятие решений. Типичная грустная история с Уолл-Стрит: хронический неудачник покупает акции и разбалтывает об этом мужу или жене, объясняя причины, по которым его вложение является выгодным. Но вот на него свалилась неудача. Стоимость акций падает. Настал момент, когда горе-игрок должен применить пятый способ и сойти с полосы удачи. Предприятие потерпело фиаско, поэтому настало время сбросить плохие карты, пока не раздали новые, еще хуже. Пора продавать.
Но неудачник, потому что он неудачник, уже успел слишком многое рассказать. Теперь супруг или супруга высмеивают его: «Только ты мог купить такие убыточные акции! Ну и специалист! Это выгодное дельце уже обошлось нам в 6000 долларов. Надеюсь, оно не станет еще более выгодным!»
Насмешки не всегда выражаются так очевидно. Иногда они подразумеваются в жестах и взглядах. Неудачник может их просто чувствовать. Неважно. Они существуют и мешают применять пятый способ, делая его бесполезным. Неудачник уже не может сказать: «Я был не прав». Вместо этого он должен защищаться: «Это временно! Надо подождать. В конце концов я окажусь прав!»
И оба болтуна оказываются у разбитого корыта.
Поскольку нашей жизнью управляет удача и невозможно предугадать, какие шаги потребуется предпринять, лучше говорить как можно меньше о том, что вы делаете или думаете. Тогда, когда настанет момент для совершения какого-то поступка, единственный человек, с которым вам придется спорить, – это вы сами. А это уже само по себе довольно трудно.
Психиатр из Нью-Йорка – один из немногих, кто не поощряет своих пациентов все время болтать – рассказал о женщине, которая слишком много говорила со своим сыном и дочерью. Она начала практиковать нон-стоп-коммуникацию со своими детьми в 1960-е годы, когда они были в начальной школе. Весь мир считал тогда, что родителям следует вести «честные разговоры» с детьми. Так думали учителя, так думали психологи, журнальные статьи бесконечно это повторяли, и только систематически удачливые люди сомневались в этом.
Когда эта женщина развелась с мужем, она провела обязательный «честный разговор» со своими детьми. Присоединившись к местному отделению организации «Родители без родителей», которая оказывает помощь и различного рода услуги вдовствующим и разведенным гражданам, она почувствовала, что непременно обязана объяснить детям причины развода. Каждый раз, встречаясь с новым мужчиной, она рассказывала детям больше, чем им следовало знать, и, возможно, намного больше, чем им хотелось бы. Скорее всего, они хотели, чтобы их мать наконец оставила их в покое. Но она поступала так, как должен поступать любой хороший родитель.
В 1960-1970-е догма о необходимости «честных разговоров» широко проповедовалась в бюллетене местного отделения и общенациональном журнале организации, носившем название «Родитель-одиночка». Но в начале 1980-х многие члены организации, кажется, начали понимать, что эту догму переоценили. Некоторые даже пришли к выводу, что она была полной чушью. «В чем смысл обсуждать мою личную жизнь и мои чувства с детьми? – писала одна женщина. – Как развод повлияет на них, они имеют право знать. Но причины развода не их ума дело».
Эта несклонная болтать женщина, вероятней всего, была удачливым человеком. Но женщина, о которой наш рассказ, была слишком болтлива, чтобы быть везучей.
В отличие от других членов организации, она продолжала практиковать нон-стоп-коммуникацию со своими детьми и в 1980-е годы. Сын и дочь уже выросли, но она продолжала выливать на них подробности своих романов с мужчинами.
Был один человек, в отношения с которым она вложила больше эмоционального капитала. Она встретила его на собрании организации. Он был учителем и рано вышел на пенсию. Они стали парой. Она начала приглашать его на традиционные семейные сборища типа рождественского обеда. Наконец, во имя их сексуального и финансового удобства он предложил переехать в ее квартиру и вместе платить арендную плату.
Она в подробностях рассказала об этом сыну и дочери. Это было ошибкой, поскольку, поступив так, она лишила себя свободы действовать в собственных интересах.
Сыну учитель-пенсионер понравился, но дочь сразу же инстинктивно невзлюбила его. По некоторым признакам она поняла, что он был в стесненных финансовых обстоятельствах и присоединился к организации отчасти из-за того, что хотел найти кого-нибудь, кто бы заботился о нем.
«Он всего-навсего обаятельный авантюрист», – сказала дочь. Со временем ее брат пришел к такому же выводу.
Мать отрицала это. «Если он охотится за моими деньгами, – рассуждала она, – то есть множество женщин богаче меня». Это было верно. С другой стороны, у нее были хороший доход и сбережения. Больше, чем у бывшего учителя.
Не желая позволять сыну и дочери думать, что она сомневается в человеке, в которого столько вложила, мать согласилась на его предложение и пригласила жить к себе. Она поступила так в том числе назло своим детям. Она хотела показать им, что ее мнение о нем другое.
Если бы она держала свои мысли при себе, ей бы не пришлось никому ничего доказывать. Ее единственным критиком была бы она сама. Но она впустила мнения других людей в свою жизнь. И они начали подталкивать ее пойти по пути, по которому она не пошла бы, если бы была свободна.
Дальше стало хуже. По несчастливому стечению обстоятельств у бывшего учителя случился инфаркт вскоре после переезда к ней. Все обошлось, он быстро пошел на поправку. Но лечение было дорогим и только ухудшило его и без того плохое финансовое положение. Он не мог оплачивать свою часть аренды и продукты. От работы женщина имела медицинскую страховку, которая покрыла бы лечение ее друга, если бы он был ее мужем. Однако на не состоящих в браке партнеров страховка не распространялась. Исключительно по этой причине бывший учитель начал заводить разговоры о браке.
Тогда женщина начала испытывать сомнения, высказанные ее дочерью. Мужчина был обаятельным, но падким на халяву. На фоне растущих сомнений ей следовало бы минимизировать расходы, пожертвовать инвестициями и выйти из предприятия уже давно. Но она не могла сказать «Я была не права» – особенно сыну и дочери. Она заставляла себя верить в лучшее. Внушила себе оптимизм, – а это очень опасно, как мы видели на других примерах.
В итоге она вышла за него замуж, но брак обернулся катастрофой. Мужчина не просто был банкротом; он был по уши в долгах. Его кредиторы начали донимать его новую жену. Общая сумма долга превышала ее сбережения. Брак распался. В конце концов бывший учитель сбежал с другой женщиной, оставив свою бывшую жену намного беднее и, возможно, мудрее.
Психиатр, который рассказал мне эту историю, помогает членам организации «Родители без родителей» в Нью-Йорке и окрестностях. По его мнению, чрезмерная болтливость сопутствует многим несчастьям в жизни людей. Обсуждая этот феномен, он не упоминал удачу. Но он сказал, что самые разговорчивые браки являются самыми короткими: «Эти “честные” и “прямые” отношения нестабильны, поэтому они разваливаются».
Причина заключается в удаче – непрестанном вмешательстве неожиданного. После того как вы поверите, что удача всегда будет играть главную роль в вашей жизни, вы поймете, что все сказанное может быть использовано против вас. Утверждение, которое кажется безопасным сегодня, может стать опасным завтра. Друг, которому вы шепчете что-то по секрету сегодня, может стать вашим врагом завтра. Если вы слишком много говорите о каком-то новом начинании в этом году, то через год, когда вы захотите выйти из дела, окажется, что вы лишили себя свободы действовать.
Это не значит, что вы обязаны дать вечный обет молчания. В конце концов, надо как-то поддерживать отношения с людьми; нужно рисковать; нужно разговаривать. Смысл девятого способа заключается в том, что необходимо избегать ненужных разговоров о своих проблемах, планах и чувствах. Если нет веской причины что-то сказать, ничего не говорите.
Десятый способ: это не поучительный жизненный опыт
Случаются в жизни ситуации, которые на первый взгляд кажутся уроком, но это не так. Особенность удачливых людей заключается в том, что они знают, из какого опыта нельзя извлечь урок.
«Два раза подряд у меня было предчувствие, что надо купить акции, но я не купил, а их стоимость потом выросла, черт возьми! Я отлично выучил этот урок! В следующий раз, когда у меня будет предчувствие, я куплю акций на все деньги, что у меня есть!»