Все это делается намеренно. Поскольку они так открыто и искренне рассказывают о своих недостатках, вы проникаетесь к ним симпатией. Они делают все возможное, чтобы не осталось времени для обсуждения других тем – они говорят только о себе и пудрят вам мозги слезливыми историями, манипулируя вами, чтобы добиться желаемого. Они никогда не расспрашивают вас о ваших проблемах, зато всегда просят выслушать их, в лепешку расшибиться, чтобы помочь им в их горестях, и… одолжить им денег.
Дело в том, что подавляющее большинство токсичных потребителей от души ненавидят людей, которые помогают им. Эта ненависть вызвана сложными эмоциями, связанными с их зависимостью от вас и представлением о том, что у вас-то нет таких проблем, как у них. Они считают, что вам живется легко и вы обязаны помочь им. Возможно, ваш интерес к их проблемам – единственное внимание, которое они получают в жизни.
Даже у самых самостоятельных людей бывают сложные периоды, когда они вынуждены просить о помощи. Вам хочется помочь ТП, потому что вам жаль его – он ведь постоянно попадает в неприятности. Разница в том, что у ТП жизнь не улучшается. Стоит решить одну проблему, как появляется другая. Денег, которые вы одолжили, не хватило; проблема оказалась намного сложнее, чем они думали. Токсичным потребителям никогда не удается избежать проблематичной ситуации. Кроме того, они не стесняются изобретать катастрофы, чтобы выжать из вас все, что только можно.
Есть два способа разобраться с проблемой токсичных потребителей. Первый метод – когда такой человек рассказывает вам о своих горестях, посочувствуйте, но не предлагайте никакой помощи: ни решений, ни денег, ни советов. Просто скажите: «Да, это действительно ужасная ситуация».
Это потребует силы воли, потому что ТП продолжит рассказывать о своих бедах, чтобы затронуть вашу склонность заботиться и помогать тем, кто оказался в трудной ситуации. Сложно слушать их душещипательные речи и воздержаться от советов, не стараться спасти их. Просто проявите сопереживание и прикусите язык, если вам хочется добавить что-то сверх этого. Выкажите сочувствие, отметьте, как им тяжело живется, и повторяйте это до потери пульса.
Кажется, ТП сдался, но нет, он снова попытается поговорить с вами об этом. Вы не предлагаете ни денег, ни содействия, как бывало раньше, и это сбивает его с толку. Он-то ждал от вас помощи и никак не думал, что вы видите его насквозь. На вашей стороне элемент неожиданности.
Он удивится и разозлится, но даже ТП понимает, когда он проиграл, и он удалится на поиск другой жертвы своих манипуляций.
Второй метод, который можно использовать, когда ТП обращается к вам за помощью, – проявить симпатию, не предлагая помощи, как и в первом методе, но при этом поделиться своей проблемой.
Токсичные потребители не ходят стаями – в их жизни есть место только для одной жертвы, и это точно не вы. Услышав о ваших проблемах, ТП тут же сникнет и потеряет интерес. А вам будет приятно наблюдать за его неумелыми попытками проявить эмпатию. Нарушив главное правило (на первом месте стоит он, а вы – его личный ассистент), вы перестали быть для него полезным человеком.
Эти методы помогут вам избавиться от токсичных потребителей так быстро, что вы даже удивитесь.
Как только ТП поймет, что у вас своих проблем полно и вы не можете постоянно выручать его из беды, он перестанет тратить на вас время. Если он ценит ваши отношения, то он, возможно, вернется, но вряд ли ему захочется поддерживать отношения, в которых его беды и мучения не делают его особенным.
Посмотрите, что будет дальше, когда пройдет первый шок от того, что вы не решили его проблемы или заняты собственными трудностями. Если ТП потеряет к вам интерес, когда вы перестанете ему помогать, вы сразу поймете суть ваших отношений.
Вооружившись двумя методами, которые отпугивают ТП, можете поискать «красные флажки» – признаки людей, которые не стремятся строить с вами справедливые, двусторонние отношения. Можно выделить четыре типа токсичных потребителей, которых вы, вероятно, встретите в своей жизни.
Первый тип ТП – человек, который даже не здоровается без корыстной цели. Коллега, который подходит к вашему рабочему столу с кофе и улыбкой, только если ему нужно помочь с принтером или документами, а на общественном мероприятии даже не замечает вас.
Второй тип ТП – человек, который не ответит вам услугой за услугу, если не принудить его. Раз в месяц вы обедаете с соседом, и первый раз счет оплатили вы, но второй раз он тоже передал счет вам, и вы снова заплатили. В этом месяце вы снова встретились в кафе, и оказалось, что вы забыли кошелек. Платит ваш сосед, но сразу видно, что он недоволен. Когда вы обсуждаете дату следующей встречи, он уверяет, что занят до конца года.
Третий тип ТП – человек, который требует оплаты или ответной услуги за помощь вам. Вы просите своего партнера купить лук по дороге к вам, чтобы вы приготовили ужин для вас обоих, а он просит перевести ему деньги. Вы смеетесь, предполагая, что это шутка, но, когда он приезжает, он просит вернуть ему точную сумму покупки. А когда вы просите забрать вас по дороге домой и высадить там, где ему удобно, не сворачивая с привычного маршрута, он просит оплатить бензин, будто для него это дополнительные хлопоты.
Четвертый тип ТП – человек, который никогда не спрашивает, как у вас дела, и в целом проявляет полное безразличие к вашей жизни. Причем все равно, о чем вы говорите, – о дне рождения вашего лучшего друга, о лишних килограммах, о вашем банковском счете, о новых горестях и переживаниях, о своих врагах. Когда он приглашает вас в гости во вторник, вы удивлены, – ведь вы говорили ему, что по вторникам у вас вечерние занятия; на это он заявляет совершенно невинно: «Вечерние занятия? Это на тебя не похоже. Зачем это тебе нужно?» Вы изливаете душу, рассказываете о проблемах, которые ни с кем еще не обсуждали, и вдруг видите, что он смотрит в свой мобильный телефон и улыбается. Он замечает ваш взгляд и говорит: «Здорово! Ты молодец».
Токсичные потребители утомляют и всегда чего-то хотят от вас. Они сразу видят услужливых, неконфликтных людей, которые не знают о своих правах. Они выискивают щедрых людей, любящих всем угождать, и будут брать, пока их жертва не прекратит решать их проблемы или захочет поговорить о своих.
Хотя они заслуживают осуждения за то, что пользуются вашими слабостями, ТП играют важную роль: они служат веским доказательством того, что ваша склонность угождать людям не приносит уважения.
Если вы замечаете за собой малейший намек на привычку угождать людям, вы должны понимать, с чем вы можете столкнуться. Мы говорили о манипуляциях, о людях, которые будут снова и снова стараться нарушить ваши границы, и о токсичных потребителях, которые охотятся на вас. Даже если вы решительны и непреклонны, это не значит, что вы застрахованы от таких неприятностей. Надеюсь, вы теперь понимаете, что доброта и услужливость не так безобидны, как кажется, и что ассертивность – важнейший жизненный навык.
Выводы
• Нам кажется, что неконфликтность и уступчивость – положительные черты. Так и есть, но только в определенных рамках. Исследования показывают, что чрезмерное проявление этих качеств производит негативное впечатление на окружающих – то есть вы получаете именно то, чего вы хотите избежать, когда не проявляете решимости. Следовательно, намного разумнее день за днем отстаивать свои права и интересы и перестать угождать людям.
• Ясные и нерушимые границы – одна из лучших защит от стремления угождать людям и от людей, которые принуждают вас к этому. Однако эти границы не могут существовать только в вашей голове, и они не могут быть слишком гибкими, иначе никто не станет их соблюдать. Поэтому следует сформулировать свои границы сначала для себя, опираясь на свои ценности, затем объяснить их окружающим четко и ясно и далее следить за их соблюдением без каких-либо исключений.
• Еще один важный аспект – предупредить о последствиях нарушения границ и затем реализовать эти последствия. Причем последствия могут быть любыми, на ваш выбор. Единственное, что запрещается делать, – бездействовать. Если не будет никаких последствий за нарушение ваших границ, то считайте, что ваши границы прозрачные, а значит, их вообще нет. Тем не менее слишком жесткими границы тоже не должны быть.
• Границы играют важнейшую роль, поскольку позволяют отстоять свои права и защищают от тех, кто хочет использовать вас. Токсичные пользователи – ярчайший пример людей, которые стремятся использовать вас; они могут вести себя по-разному, но у них есть общие черты – эгоизм и нежелание помогать вам в ответ.
Глава 5Самооценка и восприятие себя
Думаю, вы уже заметили, насколько тесно связаны самооценка и самоуважение с умением говорить «нет». Все три контрмировоззрения, о которых мы говорили, так или иначе связаны с самосознанием и тем, как мы воспринимаем себя и как нас воспринимают окружающие. Когда мы боимся, что нас сочтут эгоистами, безразличными или плохими людьми, если мы скажем «нет», эти страхи вызваны конфликтом, связанным с восприятием себя.
Слово «нет» помогает соблюдать свои границы, а границы – это защита от внешних факторов и людей. Границы неразрывно связаны с самосознанием. Как мы видели в предыдущей главе, слишком жесткие границы иногда создают трудности, но человек, который не умеет говорить «нет», обычно сталкивается с другой проблемой – слишком слабыми или прозрачными границами. Когда границы вокруг нас условны, страдает восприятие себя – мы забываем о своих желаниях и ограничениях, не знаем, кто мы и чего мы хотим.
Слабые границы, как правило, связаны с низким уровнем самосознания, а также неверием в свои собственные ценности – ценности отдельного, самостоятельного и достойного уважения человека. Вот почему слабые границы, низкая самооценка, низкий уровень самосознания, незнание себя и неспособность говорить «нет» практически всегда сопутствуют друг другу. Умение говорить «нет» позволяет укрепить наши границы и способствует формированию нашей личности. Когда мы отказываемся от одних вещей и соглашаемся на другие, мы реализуем свои ценности и принципы, делаем их настоящими, и демонстрируем окружающим наши убеждения, вместо того чтобы выполнять их прихоти. Человек, который на все соглашается, лишен цели в жизни, направления и смысла; как ни странно, именно человек, способный решительно сказать «нет», пользуется уважением окружающих и уверенно идет по жизни.