Мы ощущаем себя настоящими, когда нас признают. Мы словно видим свое отражение в зеркале, когда находим общий язык с партнером. Благодаря искреннему отклику других людей мы узнаем, кто мы есть. Мы смотрим, как они реагируют на нас, заботятся о нас, прислушиваются к нам, и наша собственная личность будто обретает очертания, мы более четко видим самих себя.
Иногда этот процесс бывает более сложным. Порой трудно принять человека таким, какой он есть. Постарайтесь не осуждать – так вы покажете, что цените общение с партнером. Даже если не до конца понимаете его, все равно стоит показать, что вы изо всех сил пытаетесь понять. Родители не могут проникнуть в головы своих детей-подростков, но порой ребенку достаточно просто почувствовать, что о нем беспокоятся.
Это не означает, что принятие полезно только тому, кто его получает. Когда один человек поддерживает другого – выигрывают оба. Отношения между ними сразу становятся более искренними, доверительными и честными. Чужое одобрение побуждает нас сделать что-то хорошее в ответ. И уже существуют доказательства, что одобрение вызывает положительные изменения в нейромедиаторах мозга.
Принятие – это подтверждение эмоциональной реальности другого человека, которая отличается от вашей. Принятие – это признание точки зрения, которая не совпадает с вашей. Если вы изначально настроены на принятие, вы осознаете, что другой человек – это не вы и поэтому думает не так, как вы. Принятие способствует более глубокому пониманию. Оно не только улучшает общение, но и расширяет мировоззрение – вы наверняка узнаете что-то новое.
Чем принятие отличается от сочувствия
Читая о достоинствах и преимуществах принятия, вы, наверное, задумались: разве это не то же самое, что сочувствие или сопереживание? Во многих отношениях эти понятия пересекаются. Человек с хорошими навыками принятия на первый взгляд почти неотличим от того, кто проявляет сочувствие, интерес и не осуждает. Но есть и различия.
Сочувствие – это признание чужого опыта в нашей собственной системе координат. Например, вы видите, что кто-то нервничает перед выступлением, и сочувствуете ему, потому что и сами волновались бы в подобной ситуации.
Сопереживание – это стремление понять чужой опыт. Мы мысленно ставим себя на место другого человека. Например, вы пытаетесь предположить, что переживает человек, который боится произносить речь, хотя сами любите публично выступать.
Принятие – это способ сообщить, что чувства другого человека имеют для нас неотъемлемую ценность. Вы признаете за другим право испытывать страх перед выступлением. Ни ваши собственные чувства, ни любое постороннее мнение вообще не имеют значения.
Когда мы признаем неотъемлемую ценность чужих переживаний – это больше, чем сочувствие. Сочувствие и сопереживание помогают лучше понять опыт другого человека, но точкой отсчета здесь служат наши собственные представления. Процесс принятия предполагает, что чужой опыт – это неизвестная нам точка отсчета и только она имеет значение. Чьи-то чувства и взгляды могут быть разными – неприятными, разумными, популярными, допустимыми или даже понятными. Но они в любом случае реальны, потому что они существуют.
Отличие сопереживания от принятия – тонкий момент. Первое часто приводит ко второму, но не всегда. Можно сопереживать, не признавая при этом ценность чужих чувств. «Мне тебя искренне жаль, но все же я думаю, что ты просто слишком остро реагируешь». Позже в этой книге мы рассмотрим, как сочетать сопереживание и принятие.
Принятие иногда лучший способ проявить заботу
Существует стереотип спора между мужчиной и женщиной: женщина жалуется на что-то – мужчина ищет способы решить проблему, а оказывается, женщина просто хотела, чтобы ее выслушали.
Принятие играет большую роль в поддержке тех, кто испытывает негативные чувства или стресс. Сначала психологи исследовали его влияние на людей, склонных к самоубийству, но вскоре поставили принцип принятия в центр всей своей работы. В конце концов, когда люди обращаются за помощью к специалисту, они часто ищут простое человеческое участие и утешение.
Психологи Си Тянь, Дениз Соломон и Келли Бризини из Пенсильванского университета в 2020 году опубликовали исследование, в котором анализировали наши привычные способы утешения людей. Они обнаружили, что огромное значение имеет правильный выбор слов.
Например, большинству не нравится, когда им говорят (прямо или завуалированно), как им нужно себя чувствовать. Нас раздражают банальности вроде «ну же, не плачь» или «давай посмотрим на это с хорошей стороны». Эффективнее просто спросить, как человек себя чувствует. Это позволит ему выразить себя, прийти к собственным выводам и самостоятельно решить, что делать дальше.
Авторы также обнаружили, что лучше избегать формулировок, которые преуменьшают чувства. Например, человеку в депрессии не стоит говорить, что у него обычная хандра и достаточно просто хорошо выспаться. Такие комментарии идут от чистого сердца, но при этом имеют негативный эффект. Если человеку кажется, что его осуждают, контролируют или высмеивают, он проигнорирует ваше искреннее желание помочь.
Я не говорю, что нельзя давать советы или предлагать конкретную помощь – это тоже бывает полезно. Я хочу подчеркнуть, что принятие кардинально отличается от других методов коммуникации.
Вернемся к стереотипному спору между мужчиной и женщиной. Мужчина может сказать (вполне справедливо), что пытается помочь, что его совет сработает и что женщина ведет себя нелепо, продолжая расстраиваться, когда решение находится прямо перед ней. Но женщина может ответить (тоже вполне справедливо), что она не просила совета или помощи, ей нужно утешение, то есть принятие.
В некотором смысле принятие глубже, чем большинство коммуникативных навыков и техник. Оно проникает в самое сердце наших эмоциональных переживаний. Вы можете быть сострадательным, умным, прекрасным слушателем и отлично давать полезные советы, но все это не имеет значения, если требуется именно принятие.
Мы уже знаем, какие фразы раздражают людей, а какие поддерживают.
Прежде всего от нас требуется уважение к чужим переживаниям.
«Твои чувства вполне понятны».
«Да, в этом есть смысл. Я понимаю, почему ты так говоришь».
«Твоя реакция абсолютно естественна».
«Мне жаль, что тебе трудно с этим справиться».
«Расскажи мне о том, что ты чувствуешь».
«Я понимаю, почему ты так остро реагируешь».
Чтобы показать принятие, нужно создать для нашего собеседника условия, в которых он будет таким, какой он есть. Иногда нам хочется прервать его и вставить свои пять копеек только потому, что нам некомфортно долго молчать. Но сочувствие и принятие можно выразить с помощью звуков «угу» и «м-м-м» или кивком головы. Вы уделяете все свое внимание другому человеку, не пытаясь навязать собственную интерпретацию событий.
Принятие основано на том, что мы помещаем собеседника в центр внимания. Это означает, что человек и его переживания являются приоритетом, а мнения других людей, ожидания общества, ваши суждения и любая критика отбрасываются в сторону. Поставить кого-то на первое место – это признать человека высшим авторитетом в отношении его собственного внутреннего опыта. Когда кто-то сообщает, что боится, а вам и всем остальным кажется, что это не страх, а гнев, вы верите говорящему на слово. Раз он считает, что это страх, значит, так оно и есть.
Всегда ли уместно принятие
Всегда ли принятие разумно? Есть ли что-то, что мы не должны принимать в людях?
Например, как принять ситуацию, если человек планирует причинить вред себе или другим? Или менее серьезно: нужно ли принять чью-то жалобу, если это его пятидесятая жалоба за день? Стоит ли принимать чьи-то переживания, когда вы измотаны и предпочли бы, чтобы на вас это не сваливали?
Принятие не является панацеей от всех бед. Бывают случаи, когда эта стратегия неуместна и приводит к негативным последствиям. Принятие – один из лучших инструментов общения, но его нельзя назвать универсальным. Всегда нужно тщательно оценивать ситуацию, прогнозировать последствия наших действий и адаптироваться под обстоятельства.
В этой книге у меня нет возможности полностью исследовать тему нарциссизма, но стоит упомянуть, что нужно предельно осторожно вести себя с человеком, испытывающим бездонную потребность в одобрении. У нарциссов нет способности сопереживать, и с ними, как правило, не получается выстроить значимые отношения, независимо от силы и искренности вашего принятия. Они все воспринимают как должное и требуют больше и больше, попирая ваши личные границы. Вас быстро затягивают в нездоровые созависимые отношения.
Означает ли это, что нельзя принимать переживания нарцисса? Конечно, нет. Вам просто нужно всегда помнить про свои собственные потребности и границы. Все люди нуждаются в поддержке и заслуживают одобрения, поэтому никому не стоит в них отказывать. Но в какой мере это делать – решать вам.
Принятие – это почти всегда хорошо, но обращайте внимание на следующие тревожные сигналы.
Красный флажок № 1: агрессивные, противозаконные или неразумные действия
Возможно, кто-то сознался вам в плохом поступке, который он совершил или планирует совершить. Возможно, чье-то поведение показалось вам агрессивным или безрассудным. Нет никаких причин, которые мешают вам выслушать человека, принять его переживания и задать вопросы. Ничто и никто не запретит вам испытывать сострадание. Однако принятие может стать близким к соучастию, а это опасно. Проявите понимание и сочувствие, но постарайтесь переубедить человека, склоните сделать выбор в пользу добра или хотя бы разумности. Если речь идет о преступлении, сделайте все, чтобы его предотвратить.
Красный флажок № 2: энергетические вампиры
Мы все уязвимы и нуждаемся в поддержке. Но если вы общаетесь с человеком, который только и делает, что высасывает ваши силы, при этом не помогая себе самостоятельно, вам стоит очертить свои границы. Принятие – это здорово, но здесь гораздо больше помогут слова: «Непростая ситуация. Что ты собираешься делать?»
Красный флажок № 3: необходимость профессионального совета
Одобрение всегда приятно. Но иногда возникает необходимость поделиться своим опытом. Например, если коллега волнуется по поводу аттестации на работе, возможно, правильней дать конкретные советы или профессиональную оценку вместо обсуждения эмоциональной составляющей. Согласитесь, фраза «Мне так жаль, что вы беспокоитесь из-за аттестации» не обнадежит так, как слова «Вы в первой трети по эффективности в своей группе, не волнуйтесь, все в порядке».
Нет никакого вреда, если вы слушаете и принимаете человека, но есть ли польза? Периодически задавайте себе этот вопрос и корректируйте свои действия в соответствии с ответом.
• Когда мы принимаем кого-то, мы подтверждаем ценность жизненного опыта человека, его эмоций и убеждений. И наоборот, когда мы обесцениваем кого-то, мы отрицаем или преуменьшаем важность его проблем и потребностей. Хотя слово «принятие» знают все, не всегда понятно, как лучше проявить принятие и зачем оно вообще нужно. Опыт каждого человека имеет право на существование, поэтому старайтесь не осуждать, а принимать людей такими, какие они есть. Однако принятие не следует путать с согласием.
• Концепция принятия особенно актуальна сейчас из-за нашей социальной изоляции.
Принятие – это способ выразить солидарность с человеком, который почувствует себя услышанным и понятым. Наши проблемы перестают быть невыносимыми, ведь, когда нас поддерживают, нам легче справиться с жизненными трудностями.
• Многие люди склонны путать сочувствие, сопереживание и принятие, потому что между этими тремя понятиями действительно много общего. Сочувствуя, мы разделяем переживания других, потому что имеем аналогичный жизненный опыт. Сопереживая, мы пытаемся понять чужой опыт, мысленно поставив себя на место другого человека. Наконец, принятие – это наше безоговорочное признание ценности чужого опыта.
• Всегда ли принятие уместно? Нет, особенно когда оно имеет негативные последствия. Например, принятие агрессивного поведения и потенциально опасного поступка – плохая идея. Также мы должны опасаться энергетических вампиров, которые высасывают из нас все соки своими бесконечными жалобами и не предпринимают никаких самостоятельных шагов для решения своих проблем. Наконец, иногда вместо принятия стоит дать совет, потому что от него будет больше пользы.