В этом разделе мы рассмотрим, как преодолеть обесценивание. Люди обесценивают друг друга по многим причинам, включая простую неосмотрительность. Важно запомнить, что чужое обесценивание не имеет к вам никакого отношения. Ваша человеческая ценность не изменится, даже если про вас наговорят кучу гадостей.
Я уже не раз говорил, что эмоции, мысли и пережитый опыт не могут быть неправильными. Они такие, какие есть, и никто (даже мы сами) не может их отменить. Когда нас обесценивают, мы получаем эмоциональную травму и пытаемся излечиться. Иногда мы удваиваем усилия, пытаясь достучаться до собеседника, иногда ищем поддержку в других вопросах.
Однако прежде, чем выбрать стратегию, спросите себя, стоит ли вообще иметь дело с человеком, который вас обесценивает? Насколько близок вам этот человек? Способен ли он искренне сопереживать? Разумно ли тратить ваше время и энергию на объяснения? Имеет ли значение его мнение? Подходящий ли сейчас момент для возобновления разговора или лучше его отложить? Если после всех этих вопросов вы решили продолжить общение, выполните следующие действия.
1. Для начала не ставьте знак равенства между собой и обесцениванием. Оно не определяет вас и ваши чувства.
2. Общайтесь спокойно, часто используйте слово «я» и расскажите, как на вас повлияло обесценивание.
3. В зависимости от реакции собеседника установите границы или прекратите разговор.
4. Если кто-то регулярно обесценивает вас, возможно, пришло время задуматься, нужны ли вам такие отношения.
Здесь важно помнить, что бессмысленно вступать в дискуссию о правильности или неправильности действий партнера. Вам нужно просто установить границы: объяснить, как вы хотите, чтобы с вами обращались. Эти границы полностью зависят от вас и вида обесценивания.
Принимая других, мы принимаем себя. Признавая ценность чужого опыта, мы начинаем больше ценить свой. Используйте мантры или девизы (например, «любые чувства обоснованны») как напоминание, что у вас есть право на свои переживания. Нельзя требовать, чтобы люди любили вас, хвалили или соглашались с вами, но вы имеете право на уважение и в любой момент можете завершить отношения, в которых вас не ценят.
Путь к принятию себя
Когда вы уверены в себе и уважаете себя, вам легко справиться с обесцениванием. Но если вы в себе сомневаетесь, вам трудно держать удар, более того – вы провоцируете людей на снисходительное отношение. Принятие себя – это акт сочувствия к самому себе. Мысленно повторяйте: «Я значу так же много, как и все остальные, и моя точка зрения обоснованна. Мои мысли и чувства принадлежат мне и не являются ложными. Что бы ни говорили другие, я уважаю себя». Это сильная позиция!
Есть несколько способов, которые помогут принять себя. Например, самовнушение. Найдите в интернете или самостоятельно напишите короткую фразу, которая настраивает вас на позитивный лад, и повторяйте ее несколько раз в день. Или вспомните все свои негативные мысли и представьте, что вы сказали бы другу, если бы он пришел к вам с такими же проблемами. Кроме того, полезно вести дневник. Записывайте все хорошее, за что вы или вам сказали спасибо.
Еще одна эффективная техника – самооправдание. Успокаивайте себя при любой проблеме, с которой сталкиваетесь. Когда вы привыкнете вести внутренний позитивный диалог, дневник вам больше не понадобится. У всех есть достоинства и недостатки, но мы почему-то воспринимаем первые как должное и непропорционально концентрируемся на вторых. Почаще напоминайте себе о своих сильных сторонах!
Помните шесть уровней принятия? Их тоже можно использовать. Взгляните внутрь себя, опишите свои эмоции, вспомните весь свой предыдущий опыт, убедите себя, что ваши чувства обоснованны, и приведите пример, где знакомый вам человек оказывался в ситуации, схожей с вашей.
Умение терпимо относиться к разногласиям – признак психологической зрелости. Люди, не разделяющие нашу точку зрения, перестают нас раздражать. Вновь повторю, что сочувствие и уважение не равны согласию, но являются истинным выражением принятия. Чем больше мы уверены в собственной самооценке, тем меньше нас беспокоит одобрение других людей.
У любого человека есть уникальный жизненный опыт. Если я ценю свой, то логично предположить, что и чужой опыт имеет ценность. Спор, где каждый уверен в своей правоте, закончится дракой или разрывом отношений. Но если оба собеседника уважают противоположную точку зрения, они обязательно найдут общее решение.
Оба придерживаются принципа: «Я вижу каково это – быть тобой, и я рад, что ты понимаешь меня. Никто из нас не ошибается. Даже если мы не согласны, мы остаемся людьми, чей опыт имеет значение и заслуживает уважения». И насколько реальна угроза конфликта между ними?
• Обесценивание – это слова или действия, отрицающие ценность чужих мыслей и чувств. Те, кто в детстве регулярно сталкивался с обесцениванием, испытывают большие проблемы в зрелости. Они подвержены риску психических заболеваний, не способны принять себя, постоянно во всем сомневаются и склонны обесценивать других.
• Обесценивание, как правило, происходит по двум причинам. Первая, как ни странно, – желание помочь. Успокаивая человека, мы преуменьшаем, осуждаем или отрицаем его проблемы. Однако есть и другая группа людей, которые намеренно обесценивают партнера ради контроля. Они оказывают психологическое давление, отрицая реальные факты и вынуждая жертву сомневаться в собственной вменяемости.
• Наиболее распространенные варианты обесценивания – это оскорбительная лексика, осуждающее отношение и непрошеные советы. Избегайте союза «но» – замените его на «и», а также следите за своим тоном во время разговора. Не играйте в судью или детектива. Помните, что ваша задача – выслушать, а не решить чужую проблему.
• Важно обозначить четкие границы, чтобы обесценивание не повторялось. Если собеседник вам малознаком, общение можно и прекратить. Но если речь идет о близком человеке, необходимо установить рамки дозволенного. Поговорите с ним спокойным тоном. Чаще употребляйте местоимение «я», чтобы ваши слова не звучали как обвинение. Объясните, как вы хотите, чтобы с вами обращались в будущем.
• Если вы не получаете поддержку от других, поддержите себя сами. Используйте аутотренинг, ведите «благодарный» дневник и чаще напоминайте себе о своих достоинствах. Помогут и шесть уровней принятия – их можно трансформировать в самопринятие. Помните: чем больше мы уверены в себе, тем меньше зависим от одобрения других людей.
Глава 4. Принятие и конфликты
А: Мне кажется, что ты все время меня критикуешь…
Б: О чем ты? Я никогда тебя не критиковал!
А: Ты не говоришь прямо, но подразумеваешь это.
Б: Ну что я такого сказал? Беру свои слова обратно.
А: Дело не в том, что ты сказал…
Б: Я не понимаю, чего ты хочешь? Чтобы я извинился за то, что никогда не делал?
В этой главе мы рассмотрим принятие как способ решения конфликта. Не так уж трудно поддержать человека в ситуации, которая не имеет к нам отношения. А если мы находимся в эпицентре конфликта? Умом мы понимаем, что у всех есть право на свою точку зрения, но что делать, когда эта точка зрения напрямую угрожает нашей собственной?
Я не раз говорил, что принятие не означает согласие. Когда мы принимаем кого-то, от нас не требуется симпатизировать чужим взглядам или подтверждать их истинность. Мы признаем, что каждый имеет право чувствовать так, как он чувствует. Принятие – отличный способ помочь людям в сложной ситуации. Но лучше всего принятие раскрывается в конфликтах на фоне враждебности или откровенной агрессии. Принятие – это мощный инструмент для преодоления острых противоречий, недопонимания и непримиримости.
Принятие не равно согласию
Возможно, читая эту книгу, вы ловили себя на мысли: «Все это звучит здорово, но как вести себя с человеком, который явно ошибается/оскорбляет/сумасшедший? Неужели есть способ принять что-то подобное?»
Мы должны начать с фундаментального принципа: принятие не зависит от идей, мыслей или чувств. Речь идет о людях. Когда мы принимаем кого-либо, мы признаем его право быть таким, какой он есть, независимо от деталей. Теоретически не имеет значения, насколько причудлива чья-то точка зрения или реакция. Конечно, на практике это совсем другая история…
Допустим, друг жалуется, что его не уважают, хотя вы точно знаете, что это не так. Или кто-то обижен, но вы сами видели, что именно этот человек спровоцировал конфликт.
Сравните варианты ответов.
A. «Ты прав. Он просто идиот».
Б. «Эй, ты не прав. Тебя никто не хотел обижать».
B. «Я понимаю, почему ты чувствуешь обиду».
Хотя ответ A технически является согласием, он ничем не лучше ответа Б, потому что оба оценивают не столько эмоциональное состояние, сколько информацию. Только ответ В предлагает настоящее принятие человека, независимо от того, прав он или нет.
Давайте рассмотрим более сложные примеры: как принять чужую точку зрения, если она кажется вам дикой?
«Я уверен, что миром правит раса злобных рептилий, которые умеют принимать человеческий облик».
Обесценивающий ответ: «Э-э… да ладно, ты же на самом деле не веришь в эту чушь, правда?»
Принятие: «Вау! Похоже, эта мысль приводит тебя в ужас…»
«Женщины были намного счастливее в 50-е годы, потому что знали свое место!»
Обесценивающий ответ: *нецензурное выражение*.
Принятие: «Хм, я понимаю, почему ты так думаешь, ведь 50-е – это твое детство».
«Вы всего лишь психотерапевт и за деньги притворяетесь, что вам не все равно».
Обесценивающий ответ: «Не приписывайте мне собственные представления».
Принятие: «Я вижу, что вы сейчас злитесь на меня и хотите ранить. У вас получилось, мне действительно бо