Ни в коем случае нельзя забывать, что конструктивно переживают кризисы семейной жизни те пары, которые перестают критиковать друг друга и переходят к уравновешенному состоянию, адекватно рассматривая как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент они делают именно на достоинствах.
Второй кризисный период наступает в результате накапливающейся психологической усталости друг от друга, появляющегося стремления к свежести и новизне в отношениях. Весьма нередко этот период более остро переживают мужчины.
Этот семейный кризис менее болезненно проходят те семьи, в которых пары решаются на «ослабление поводка» и обоюдно признают условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга. А также те, где оба партнера начинают искать сравнительно безболезненные способы обновления своих отношений.
Третий кризисный период обычно наступает с рождением ребенка. Его тяжело переносят как мужчины, так и женщины. При этом мужчинам достается больше переживаний и даже страданий в первый год после рождения ребенка, а вот женщинам – во второй.
Все это в основном происходит из-за того, что жены уходят с работы и все финансовые проблемы взваливаются на плечи мужчины. И именно в первый год мужья испытывают немало тревог и страхов за свою увеличившуюся семью. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку.
А второй год жизни ребенка очень сложен для жены, поскольку она уже привыкла быть дома и вся ее жизнь состоит из кормления, смены подгузников и так далее. Но когда эти важные заботы постепенно начинают уходить на второй план, у жены возникают опасения, что она за это время сделалась неинтересной для своего супруга. А решившаяся вернуться на работу женщина исполнена сомнений – стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.
Для того чтобы этот кризис не разрастался и не углублялся, парам следует обсуждать и согласовывать планы будущей жизни так, чтобы их интересы не расходились радикально и не становились причинами возникновения пресловутых стрессов.
Четвертый кризисный период наступает через 7 лет. За эти годы у большинства семейных пар накапливается усталость и даже скука. К тому же у многих пар дети готовятся идти или же идут в школу.
И чтобы эти новые проблемы и заботы также не стали стрессогенными, парам следует по возможности обновлять свои отношения – выезжая вместе с ребенком на отдых, включаясь в совместные увлечения, хобби, спортивные занятия и т. д.
Пятый кризисный период наступает, когда ребенок превращается в подростка. У него появляются авторитеты помимо родителей. Семьей этот период нередко воспринимается как начало распада.
И чтобы семья действительно не начала разваливаться, им следует немного ослабить свои ограничения, не встречая в штыки все то новое, что приносит в семью подросток. Именно в этот период семья проверяется на прочность.
Шестой кризисный период наступает, когда дети покидают дом и в семье опять остаются лишь два человека. К тому же у супругов возможно наступление пресловутого кризиса среднего возраста. Вот почему немало пар распадается, когда супругам переваливает за 40, – семейные отношения на этом этапе воспринимаются как исчерпанные.
Удержать пары от этого распада помогают общие интересы, в том числе и профессиональные или деловые, появление каких-то новых замыслов, хобби, увлечений (но «не на стороне»), а иногда и такие подарки от детей, как внуки.
Правило 18. Как преодолевать «синдром опустевшего гнезда»
Когда дети вырастают и покидают отчий дом, многие родители начинают ощущать, что в их жизни образовалась пустота. Это состояние принято называть «синдром опустевшего гнезда».
С уходом детей, когда родители остаются вдвоем и перестают жить каждодневными заботами о своих отпрысках, нередко на поверхность начинают всплывать и обостряться давние противоречия и конфликты.
И даже если мужчина и женщина после долгих лет брака не конфликтуют и не обижаются друг на друга, они нередко начинают страдать от одиночества вдвоем. И в первую очередь это происходит, если в их браке главным общим интересом были дети. Тогда у них нарастает чувство отчужденности, они все больше ограничивают общение друг с другом.
Весьма нередко у них нивелируется, а потом и вовсе исчезает интимная тяга друг к другу, ибо эта близость, превратившаяся в наскучивший ритуал, уже не приносит никому их них должного удовлетворения.
А поскольку уход в свободное плавание повзрослевших детей часто совпадает с так называемым кризисом среднего возраста их родителей (обычно в 40–45 лет), те – и в первую очередь мужчины – нередко начинают искать для себя новые любовные или даже семейные варианты.
Как же удержать уменьшившуюся ячейку общества от распада, как помочь сохранить семью?
Для этого мужчине и женщине нужно:
1. Не забывать проявлять терпимость и мудрость по отношению друг к другу.
2. Стараться видеть в партнере то хорошее, что некогда привело к совместной жизни, и как можно меньше обращать внимание на имеющиеся недостатки. У кого их нет?!
3. Избегать бурных сцен выяснения отношений, быть терпеливее и дипломатичнее со своей второй половиной, не забывая о том, что не только вы переживаете исчезновение детей из вашей семейной жизни.
4. Начать больше общаться, посвящая друг друга в детали своей жизни.
5. Не бояться обсуждать вместе с партнером по браку все, что вас волнует. Попробовать предложить партнеру какое-то совместное дело или хобби – то, от которого оба могут получить удовольствие.
6. Если же партнер отказывается, но предлагает что-то взамен, идет навстречу – это уже позитивный знак, означающий начало нового сближения. А потому лучше всего соглашаться с его предложениями – конечно, если они достаточно разумны.
7. Нужно помнить, что критика партнера по любому поводу, как это весьма нередко бывает в подобных семьях, не должна являться самоцелью.
8. Стараться избегать в отношениях с партнером по браку сарказма или даже просто ехидной иронии.
9. Стараться сблизиться со своими детьми, даже если те живут не рядом. Для этого неплохо поддерживать регулярную связь с ними, не только приезжая в гости, но и перезваниваясь по телефону, а также с помощью электронных писем, скайпа или общаясь в социальных сетях.
10. Неплохо находить опору среди своих друзей, родных и близких, поддерживая с ними тесные контакты и, по возможности, делясь с ними своими чувствами, своими переживаниями.
11. Однако не стоит постоянно выносить собственные серьезные проблемы за порог вашего дома, не нужно, чуть что, подключать к их разрешению даже самых близких людей – это можно делать лишь в самых крайних случаях. Например, при острых финансовых затруднениях и серьезных проблемах со здоровьем, когда вашей семье действительно не обойтись без помощи родных и близких.
12. Желательно расширять круг знакомых и области общих с ними интересов.
13. Нужно начать получать удовольствие от того, что появилась возможность пожить для себя.
14. Неплохо завести какого-нибудь домашнего питомца (кошку, собаку), чтобы изливать на него свои не до конца растраченные родительские чувства.
15. И нужно не забывать, что по-настоящему здоровая семья зиждется на трех китах: любви, согласии и разумном расчете!
16. Если же из-за выраженного «синдрома опустевшего гнезда», несмотря ни на что, остается чувство потери, опустошенности, если снижено настроение, стоит обратиться за помощью к семейному психологу или психотерапевту.
Правило 19. Как преодолевать «одиночество вдвоем»
Еще наш великий А.П. Чехов советовал: «Если вы боитесь одиночества – не женитесь». И он был совершенно прав, ведь тяжелее и страшнее всего нередко бывает одиночество вдвоем…
Увы, когда с годами любовные чувства разбиваются о семейный быт, нередко начинается тот период охлаждения, а порой и просто отчуждения, который воспринимается многими представительницами брачных пар как «одиночество вдвоем».
Однако при наступлении такого периода не следует сразу же бежать в ЗАГС с заявлением о расторжении брака. Для начала нужно более критично осмыслить возникшую ситуацию и попробовать ее как-то изменить.
И потому, даже если вам становится безразличной повседневная жизнь вашего супруга, а тем более его каждодневные печали и радости, его надежды и устремления, то лучше всего пересилить себя и начать делать следующее:
1. Если партнер по браку перестал уже с порога выкладывать новости о прошедшем дне, не говоря уже, что он не спрашивает о ваших новостях, то смирите гордыню и сами поинтересуйтесь, что происходило у него на работе.
2. Если явно отдаляющийся от вас спутник жизни больше не спешит, чтобы подать вам руку, когда вы выходите из машины, автобуса, троллейбуса или трамвая; если у вас обоих исчезло желание прикасаться друг к другу без всякого повода; если вы (а особенно ОН) перестали шептать друг другу всякие ласковые глупости; если у вас исчезло желание нежно поворошить его волосы, прижаться к его щеке; и если вы оба перестали, находясь в компании друзей, многозначительно перемигиваться, то это значит, что разорвана имевшаяся между вами связь, некогда соединившая вас.
И потому вам следует восстановить эту связь. Какими способами? Их, в общем-то, немало. Ну, хотя бы иногда снова берите ЕГО под руку, потритесь носом о его щеку, пощекочите губами, проявляйте нежность любыми другими способами. И лучше всего припомните, какие были у вас особые, интимные способы, демонстрирующие ваши чувства к НЕМУ.
3. Если вам стало как-то неловко танцевать со своим супругом; если вам некомфортно или просто смешно класть руки ему на плечи и смотреть в глаза, а он стал неуклюж и неловок в танце с вами, значит, из ваших отношений исчезла романтика. И потому следует увеличить количество физических контактов с мужем – начните снова держаться на улице за руки; ходите с ним под руку; сидя на диване перед телевизором, кладите ему голову на плечо.