● Помоги мне, пожалуйста. Я пытаюсь донести до тебя свою мысль, но, кажется, я не очень ясно выражаюсь.
● Что, по-твоему, я пытаюсь сказать?
● Позволь мне выразить свою мысль другими словами.
● Я прошу тебя конкретно о том, что…
3. ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЕНКУ ТАК, КАК ХОТЕЛИ БЫ, ЧТОБЫ ОН ОТНОСИЛСЯ К ВАМ.
Проблема : предположим, ребенок сидит за обеденным столом. Ведет он себя очень плохо, и настроение у него совсем никакое. Вас это раздражает, и вы грубо говорите: «Да сядь же прямо, наконец! И убери это выражение со своего лица!»
Логично будет предположить, что вы рассчитываете на повиновение. И у вас есть право требовать этого от ребенка.
Решение : Относитесь к ребенку так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Этот девиз больше относится к расчетливой политике, нежели нравственности.
Но политика отношений предполагает, что у каждого из нас есть собственное представление о справедливости. Оно немного пристрастно. Потому что люди чаще замечают несправедливость по отношению к себе, чем несправедливость по отношению к другим.
Вы можете сказать:
● Какой реакции ты от меня ожидаешь?
● Ты выглядишь грустным. Я могу что-то для тебя сделать?
● Если бы ты был на моем месте, как бы себя повел?
4. КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ…
● думайте о том, чем должен завершиться этот разговор.
● выстраивайте свои высказывания вокруг поставленной цели.
Проблема : многие родители беседуют с детьми, не имея четкой цели разговора. Они либо не знают, чего хотят, либо не видят прямого пути к достижению своей цели.
Решение : планируя беседу с ребенком, начинайте с конца и двигайтесь к началу. Начинайте с конечной цели вашего разговора.
Вы можете сказать:
● Я хотела бы, чтобы после нашего разговора ты знал, что я чувствую по поводу… Тебе даже не нужно ничего менять, даже не нужно соглашаться со мной.
● Я хочу, чтобы к концу разговора мы с тобой единодушно приняли правильное решение, которым и будем руководствоваться в дальнейшем.
● Я чувствую, что мы с тобой отдалились друг от друга с тех пор, как ты… Давай сходим куда-нибудь пообедать и поговорим. Надеюсь, к концу разговора мы с тобой больше узнаем о жизни друг друга. И снова сможем сблизиться.
5. ОБЪЯСНИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ И ДЕЛАЕТЕ.
Проблема : Вы делаете одно, а ребенок воспринимает это по-другому гораздо чаще, чем вам кажется.
Решение : На все, что вы делаете или говорите, прикрепите «инструкцию» того, чего вы хотите, и как вас следует понимать.
Вы можете сказать:
● Для меня это очень важно, и я надеюсь, ты внимательно выслушаешь всё, что я тебе скажу.
● Я хочу, чтобы ты понял, что я делаю.
● Я знаю, что часто достаю тебя с домашними заданиями, так как прекрасно помню, как переживал, когда сам не поступил в институт. Я не хочу, чтобы с тобой повторилось то же самое.
● Я очень переживаю по поводу твоей проблемы и постоянно пытаюсь об этом поговорить. Потому что хочу, чтобы ты был уверен: с тобой всё в порядке. Ты хороший мальчик, несмотря на то, что у тебя есть проблема.
● Я хочу, чтобы ты воспринял наш разговор именно таким образом.
6. ВОЗНАГРАЖДАЙТЕ ЗА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ, А НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ЗА ПЛОХОЕ.
Проблема : Большинство взрослых нацелены лишь на наказание при решении проблем. И никто не спрашивает, что делать, если ребенок совершит хороший, правильный поступок.
Решение : Вознаграждение за хорошее поведение дает значительно лучший результат, чем наказание за непослушание.
Переход от наказания к вознаграждению – большой шаг вперед. Благодаря похвале меняется самооценка ребенка: он уже думает о себе не как о лентяе, а как о трудолюбивом человеке.
Вы можете сказать:
● Я очень благодарна, что ты позвонил и предупредил о том, что ты опаздываешь.
● Я думаю, это прекрасно, что ты всегда стараешься хорошо выглядеть.
● Я так рада видеть, что ты занимаешься.
● Меня порадовало то, как тщательно ты за собой следишь.
● Думаю, ты говоришь очень интересные вещи.
● Я знаю, тебе пришлось нелегко, но уверена, что ты здорово постарался.
7. НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ ЯЗЫК ВАШИХ ДЕТЕЙ.
Проблема : на самом деле есть две проблемы: когда вы не понимаете ребенка, и когда вам только кажется, что вы его не понимаете. У них есть одна общая черта: они вызывают раздражение, дискомфорт и обиду.
Родители всерьез обижаются на многое из того, что говорит ребенок. Взрослые уверены, что дети намеренно вызывают их недовольство. Чувство обиды вынуждает родителей отступить или дать сдачи.
Решение : слова ребенка часто требуют перевода. Ребенок в своей коммуникации преследует одну из пяти целей:
● возведение границ;
● отстаивание своей уникальности;
● требование свободы выбора;
● выражение негативных эмоций;
● составление своей карты мира.
Вы можете сказать:
● Если ребенок возводит границы: «Я признаю твое право инициировать обсуждение, касающееся наших новых обязанностей. Давай поговорим об этом».
● Если ребенок отстаивает свою уникальность: «Ты хочешь, чтобы я воспринимала тебя именно такой? Что ж, я буду рада выполнить твое пожелание. Но я хотела бы еще кое-что с тобой обсудить».
● Если ребенок требует свободы выбора: «Послушай, разумеется, у тебя есть возможность выбора – делать то, что ты хочешь».
● Если ребенок выражает негативные эмоции: «Судя по твоим словам, у тебя отвратительное настроение. Хочешь, чтобы я тебя выслушала? Что ж, я готова. Хочешь, чтобы я оставила тебя одного? Это тоже не проблема. Тебе что-то нужно от меня? Пожалуйста, скажи об этом. Только не надо жаловаться и огрызаться»,
● Если ребенок составляет свою карту мира: «Я понимаю, что ты видишь мир таким. И чего же ты хочешь? Просто сообщить мне о том, каким видишь окружающий мир? Или обсудить со мной, каким вижу его я? С удовольствием принимаю оба варианта».
Резюме :
Если вам трудно найти с ребенком общий язык, не забывайте:
● показывать, как сильно вы его любите, и хвалить за любые положительные качества и поступки;
● предотвращать возникновение недопонимания, точно и однозначно формулируя свои требования, не оставляя возможности для двусмысленного толкования;
● относиться к ребенку так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам. А для этого надо стараться понять его чувства, прежде чем критиковать или предъявлять претензии;
● доверительно беседовать, чтобы по завершении разговора достичь поставленной цели. Беседуя, все время помните о цели, ради которой затеяли обсуждение;
● объяснять, как воспринимать ваши слова и поступки, откровенно сообщив ему о своих намерениях и целях;
● вознаграждать положительное поведение, обращая внимание на поступки, которые вы одобряете, и, хваля их;
● постараться понять, о чем в действительности говорит ребенок, оценивая скрытый смысл его высказываний и реагируя на это соответствующим образом.
Глава 14. Диалектика в действии
Очень часто я слышу от родителей подрастающих или уже взрослых детей: «Я его (её) так любила, а он (она) меня просто игнорирует». Согласна, грустно это понимать, обидно слышать. Но мне всегда хочется задать вопрос: «А как любили? В чем эта любовь проявлялась? Чувствовал ли Ваш ребенок, что он дорог Вам?»
И знаете, какой самый распространенный ответ я получаю?
– Да ведь всё самое лучшее для него (неё): и еда, и одежда, и игрушки, и занятия всякие, и няни, и учителя, и поездки. И чего ему (ей) не хватало?
Вот он, ключевой вопрос! Оказывается, что многие из нас не осознают, что же на самом деле нужно ребенку, чтобы чувствовать себя нужным и любимым, чтобы видеть в папе и маме друзей, чтобы нуждаться в общении с ними, даже когда ты уже вырос!!!
Давайте немного вернемся в прошлое… Вашему малышу 2–3 года. Он подходит к Вам с просьбой поиграть с ним. А Вы в это время заняты очень важной работой. Конечно же, работа важная, и её необходимо закончить срочно. Но разве Вы подумали тогда о том, что работа будет всегда, а вот Вашему малышу не всегда будет 2 года.
Если мы сегодня будем жалеть время для детей, завтра они пожалеют его для нас.
Иногда родители расстраиваются из-за того, что их маленькие дети не доводят начатое дело до конца. Не надо переживать, если вы не закончите игру. Главное в игре – получить удовольствие. Да, общение с ребенком требует терпения. Нужно уметь ждать, выслушивать детей до конца, давать им возможность сделать что-то самим. Если у них не все получается, или они не заканчивают начатое, не надо волноваться.
Если вы хотите быть другом своему ребенку, нужно знать, как он мыслит, нужно «настроиться на его волну». Лишь после этого Вы сможете увидеть жизнь его глазами, понять его темп. Тогда-то Вы и научитесь общаться с ним.
Однажды, когда моему сыну было 13 лет, он очень хотел немыслимого фасона джинсы. На подростковом сленге они называются «трубы», их носят несколько приспущенными. У меня, естественно, эти штаны не вызывали ни малейшего восторга. И вот моё чадо в один прекрасный день попросило меня поехать с ним в магазин, выбрать джинсы. Я понимала, о каких джинсах идет речь. И, кроме того, у меня была запланирована деловая встреча. Я подумала: «Только этого мне сейчас и не хватало!» Но потом пришла другая мысль: «Дорогая, осуществи на практике то, что ты проповедуешь другим». А потом третья: «Господи, пошли мне спокойствие и мудрость!» Я могла бы пробурчать: «Ладно, поехали». Вместо этого я сказала: «С удовольствием. Сейчас поедем». Я позвонила и перенесла встречу. Сын это видел и слышал.
После этого мы долго выбирали эти смешные джинсы. И что удивительно, сын воспринял мои доводы не в пользу данного вида брюк. И мы смогли купить наиболее приемлемый вариант.
Почему он прислушался к моим словам? Да потому что я дала ему понять: «Милый, ты настолько важен для меня, что я охотно прерву свои занятия, чтобы помочь тебе и провести время с тобой».