Родитель-диктатор обладает неограниченной, абсолютной властью над ребенком. Такой родитель чрезмерно следит за дисциплиной и пренебрегает похвалой. Запреты перевешивают Любовь.
Родитель-диктатор стремится дать ребенку «лучшее». Он хорошо кормит и одевает его, позволяет ему играть с другими детьми. В общем и целом, дает всё, что нужно для «нормальной» жизни. Всё, кроме поддержки и любви.
Родители-диктаторы могут не бить своих детей, но они всегда абсолютные хозяева ситуации. Они выдумывают множество правил, но не имеют контакта с детьми. Живя с родителями-диктаторами, дети выбирают одну из тактик: бегут или борются.
Когда дети выбирают бегство, они, обычно, уходят в себя, хотя внешне проявляют покладистость и послушание. Но в душе у них всё кипит. Рано или поздно пар вырвется наружу. В другой ситуации «беглец» может сломаться и пойти на отчаянный шаг, так как не в состоянии более выносить создавшуюся ситуацию. В лучшем случае он убежит из дома, в худшем – покончит жизнь самоубийством.
Если ребенок решит «бороться», его гнев выливается наружу. Он жалуется, обижается, огрызается, даже набрасывается на обидчика с бранью и угрозами. Короче говоря, ребенок бунтует, потому что правила, по которым он вынужден жить, не согреты родительской любовью.
Родителям-диктаторам необходимо измениться. Но им очень трудно это сделать. Они, как правило, слишком дорожат своей властью, так как не уверены в себе и не могут отказаться от своих правил.
Вседозволенность – это когда родитель разрешает всё. Он всегда готов поддержать ребенка, но недооценивает дисциплину. В таких отношениях любовь перевешивает запреты. И в такой семье есть свои перегибы. Фактически ребенок в такой семье делает, что хочет, а родители стоят и смотрят, как он разрывает клумбы, ломает мебель, громит дом, дергает кота за хвост, отбирает игрушки у младших.
В семье, где царит вседозволенность, дети отказываются соблюдать правила, дают волю своему гневу, кричат, пока бедная мать не согласится выполнить их желание. Причем хозяин положения ребенок, он точно знает, будет все так, как он захочет. Воспитанные во вседозволенности дети, как правило, получают желаемое, но они не счастливее детей из семей диктаторов, так как они тоже не видят верного соотношения между любовью и запретами.
По правде говоря, отсутствие запретов дает ребенку основание думать, что «если бы родители действительно обо мне заботились, то больше бы интересовались мною. Иногда говорили бы «нет». Наверное, они меня не очень-то любят». Многие родители уже попались на удочку средств массовой информации, которые пропагандируют определенный образ жизни: удачная карьера, большой дом, хорошая машина, дети. Всё это неплохо само по себе. Но с воодушевлением отдаваясь этой гонке (чтобы не отстать от жизни), многие не замечают, как страдает семья.
Сами того, не желая, родители так мало уделяют своего внимания детям, что становятся безразличны к потомству . Во всяком случае, ребенок именно так и воспринимает отсутствие интереса к своей персоне. Он не ощущает ни любви, ни запретов. Такой ребенок чувствует себя ненужным. Можно замечательно обустроить дом, купить детям модные вещи, и тем не менее, быть для детей «пустым местом» в прямом и переносном смысле. А если дети чувствуют, что безразличны родителям, они будут страдать и злиться.
Да и все подрастающее поколение, возможно, станет «страдающим и злым поколением», которое продолжит плодить «неблагополучные семьи»: подрастет, женится (выйдет замуж) и народит (вернее навоспитывает) себе подобных.
Я по собственному опыту знаю, как вырастают эмоционально зрелые люди и возникают неблагополучные семьи. Моя мама, несмотря на учебу на очном отделении и работу по дому, которую она выполняла на 120 %, всегда находила время, чтобы поиграть со мной, шить моим куклам одежду, Устраивать детские праздники, выслушивать меня с моими детскими проблемами… Она вставала каждый день в 4–5 часов утра, чтобы приготовить горячий завтрак папе (он рано уходил на работу), обшивала всю семью (от платьев и брюк до курток и пальто) и при этом училась на одни «пятерки». Её бесконечное внимание ко мне и к брату компенсировало недостаток этого внимания со стороны отца. Но если бы мой папа больше с нами занимался, нам бы с братом это совсем не повредило. Видя, как маме было тяжело без поддержки отца, я дала себе слово никогда не пренебрегать своими детьми. И я это слово сдержала.
Чтобы гармонично сочетать любовь с запретами, родителям необходимо наладить обратную связь со своими детьми . Когда дети чувствуют любовь и твердость родителей, они приобретают уверенность в себе. Если перефразировать известные строчки из Библии (послание Иакова 1:19), то можно сказать, что сторонник обратной связи с детьми «будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев».
Он строго спрашивает с детей (будучи сам им подотчетен), но применяет свою родительскую власть с любовью и справедливостью. Разумные запреты дают ребенку чувство полной защищенности, оставляют свободу для эксперимента, позволяют правильно расти и развиваться. Без них ребенок не научиться принимать верные решения, и в его жизни будет царить хаос и смятение.
Запреты, как некие абсолюты, должны существовать в виде строгого ограничения рамок дозволенного, при условии последовательного поведения со стороны родителей. Тогда запреты будут вносить в жизнь ребенка стабильность и родительскую власть.
В то же время всегда следует помнить о равновесии любви и запретов. В исследованиях о взаимоотношениях родителей и подростков отмечается, что воспитанные в условиях жесткой дисциплины, дети чаще всего враждебно относятся к родителям; не любят старших по возрасту; отличаются антисоциальным поведением – лгут, дерутся, склонны к актам вандализма, враждебны обществу; отвергают традиционные нравственные устои; плохо сходятся с людьми.
В другом лагере – дети, воспитанные в условиях вседозволенности. Это подростки, практически не отвечающие за своё поведение. Мало кто из них будет лезть из кожи, чтобы помочь ближним (однокласснику с домашним заданием; поухаживать за больным человеком; перевести старика через дорогу). Воспитанные безразличными родителями подростки чаще всего не хотят следовать нравственным нормам своих родителей. Они проявляют склонность к воровству, обману, пьянству и не отказывают себе в алкоголе, сексе и наркотиках.
Из этих исследований можно сделать вывод, что запреты необходимы, но они должны вырастать из благожелательного отношения к ребенку со стороны родителей.
Шаг 5: Примеряем родительские роли и выбираем самую лучшую
Существует четыре родительских роли.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Председатель, конечно главный, но ребенок тоже является членом правления, и властные полномочия разделяются между ними. Отношения характеризуются взаимоуважением и сотрудничеством.
Председатель – лидер, принимающий окончательные решения, но ребенок вносит свой вклад в процесс принятия решений и вправе делать выбор внутри четко обозначенных границ. Сохраняется баланс между ответственностью и свободой, который одновременно обличает властью и способствует самодисциплине, самоконтролю и самоуважению.
Этот стиль воспитания обеспечивает поддержку и структуру, необходимые для того, чтобы дети полностью реализовали свою уникальность и лучше узнали свое истинное «я». Они чувствуют себя обличенными властью, они верят себе, другим и будущему.
КОМАНДИР
Командир – авторитарист и диктатор. Его слово – закон. Нет места ни дискуссиям, ни компромиссам, и разговоры ведутся очень редко. Такая структура характеризуется жесткостью и используется для осуществления родительского контроля и власти.
Большинство вопросов трактуются в черно-белом свете, а правила отличаются неизменностью и догматизмом. Эмоции открыто не выражаются и не приветствуются. Недостатки этого стиля вполне очевидны, а преимущество состоит в том, что ребенок знает, чего от него ждут, и обычно предвидит последствия своих поступков. Обычно в таких семьях вырастают дети, которые знают, о чем следует думать, но не знают, как нужно думать или чувствовать, и у которых отсутствует подлинное ощущение «я».
СОВЕТЧИК
Это психолог, который говорит и говорит, выискивает глубинные причины определенного поведения, и пытается убедить ребенка в своей правоте. Ребенку обычно предоставляется неограниченный выбор, и он часто старается сделать то же самое – навязать свою точку зрения или манипулировать ею, чтобы добиться своей цели.
Иногда советы и наставничество, бесспорно, уместны и желательны, но если в семье принят стиль родителей-советчиков, переговоры становятся постоянными. Поскольку границы и нормы часто бывают расплывчатыми, возможности выбора нередко подавляют ребенка. Дети, растущие в подобной среде, как правило, путают роли взрослого и ребенка, полагая, что они обладают равным правом в принятии решений. Серьезной проблемой становится то, что таким детям трудно воспринимать авторитет взрослого.
РОДИТЕЛЬ-СВЕРСТНИК
Это мама или папа, который хочет стать приятелем своему ребенку и на равных принимать решения. Он хочет установить приятельские отношения с ребенком и его друзьями и побуждает его называть себя просто по имени. Когда такие отношения принимают крайнюю форму, родитель (обычно мама) пытается носить одежду, более подходящую ребенку. Он стремиться поделиться с ребенком секретами, а иногда интригует против супруга.
Структура в семье отсутствует. Более того, родители даже не понимают или не считают, что она необходима. Установленных правил и границ практически нет. Подобным родителям присуща тревожная, угодническая, потакающая установка. А ребенку при этом кажется, что ему позволено всё, что угодно. «Я могу делать, что хочу» обычно превращается в «Никому до меня нет дела».
В результате ребенок не уважает родителей как взрослых. Родители активно участвуют в жизни ребенка. Ребенок привязан к родителям и не склонен к самоконтролю и независимому мышлению.