Упражнение 8. Определяем свою родительскую роль
1. Вспомните, какой стиль воспитания практиковали в вашей семье, когда вы были ребенком.
2. Вспомните разные случаи из детства и то, как вы воспринимали подобное воспитание.
Это упражнение не преследует своей целью вызвать у вас гнев или чувство враждебности. Это упражнение необходимо сделать, чтобы вспомнить собственное детство и то, как вас воспитывали, для того, чтобы вы смогли выработать свой стиль воспитания.
Если вам кажется, что метод, которым вас воспитывали по большей части ценен и хорош, сознательно обращайтесь к нему, когда вам необходимо обдумать будущие действия или принять воспитательные решения.
Если же метод не был хорошим и ценным, вспомните, как вы воспринимали подобные воспитательные меры, и предпримите сознательные усилия, чтобы воспитывать своих детей иначе, даже если привычный способ стал для вас естественным.
1. Не забывайте выражать любовь!
2. Станьте родителями-примерами и родителями-наставниками!
Несколько практических советов:
● Обсудите с супругом или партнером стиль воспитания каждого из ваших собственных родителей и то, в какой степени вы копируете эти стили.
● Найдите старую одежду, шляпы, очки и другие предметы, которые ваш ребенок может использовать как реквизит для ролей матери, отца или других членов семьи.
● Заключите семейный договор, чтобы не «давить на чужие кнопки» и не эксплуатировать других членов семьи.
● Составьте вместе с семьей декларацию о правах детей и родителей, которая послужит основой для охраны взаимных прав внутри семьи.
Мы рассмотрели четыре подхода к воспитанию детей и соответствующие им родительские роли. Теперь пришло время поговорить о том, что следует помнить, наказывая детей.
Шаг 6: Заменяем автоматическую реактивность на осознанную реакцию
Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но, увы! Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорее!» Около 80 % наших высказываний, обращенных к сыну или дочери – это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе. Дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»! К тому же мы то строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или просто у нас не хватает времени. А такая непоследовательность пагубно отражается на поведении ребенка. Но самое главное – реагировать по-другому мы просто не умеем.
Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.
Чтобы усвоить самодисциплину, дети нуждаются в разрешениях больше, нежели в запретах. Но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Иначе у ребенка возникает ощущение вседозволенности. Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…
Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые сами испытали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-другому. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем своих родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И не справляясь с ситуацией, будем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он не выносим!»…
Для того, чтобы помочь себе и ребенку, вам придется выявить свои стереотипы.
В этой книге можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для вашего ребенка, вместо того, чтобы реагировать спонтанно. Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость. Поступайте, исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!
Другими словами, вы должны действовать, а не защищаться.
1. Вспомните, как вы обычно реагируете в сложных ситуациях. Как поступаете чаще всего, как иногда? Самоанализ нужен не для того, чтобы оценить себя. Он поможет заметить постепенные изменения в себе.
2. Поставьте себя на место ребенка и представьте, что бы вы почувствовали, услышав такой (ваш) тон, видя такое (ваше) выражение лица. Станьте вновь ребенком, вслушайтесь в свои чувства и мысли. Это поможет вам больше, чем любая книга по воспитанию.
Если мы реагируем осознанно, а не автоматически, то позволяем детям быть уверенными в себе настолько, чтобы отвечать за себя и решать трудные задачи.
Эта практика начинается с дружелюбия, воспитания оптимизма, безусловной любви и демонстрации детям того, насколько серьезно вы о них заботитесь. А это включает в себя дисциплину и формирование поведенческих ожиданий. Итак, что делать…
1. Создайте дома атмосферу теплоты, доверия и уважения.
Сделайте дом надежным убежищем для детей – как с физической, так и с эмоциональной точки зрения. Этим закладывается основа для безопасности детей.
Человек чувствует себя в безопасности, если всегда знает, чего ожидать, ощущает, что ему ничего не грозит, доверяет окружающим и способен предвидеть последствия событий. Дети с развитым чувством защищенности более склонны проявлять инициативу в незнакомой ситуации и лучше способны выполнять конкретные задания. Они смело задают вопросы, вы сказывают свое мнение и готовы участвовать в новой деятельности. Такие дети чаще берут на себя ответственность за свои действия.
Важным шагом в целенаправленном воспитании является закладывание стратегии эффективной дисциплины. Слово «дисциплина» часто предполагает ориентацию на собственный или чужой авторитет, например, родительский. Обычно оно включает добровольное или вынужденное подчинение, вознаграждения и наказания.
Однако слово «дисциплина» произошло от латинского discipulus («ученик»), а это слово обычно означает того, кто следует за учителем с радостью и охотно. Дисциплинарные меры более действенны, если у ребенка сложились непринужденные отношения с отцом, матерью или другим взрослым.
О дисциплине надо говорить в контексте безопасности и защищенности ребенка, так как для развития чувства защищенности дети должны знать, чего от них ожидают, и уметь доверять взрослым. Ваши родительские действия должны соответствовать вашим обещаниям.
2. Взаимодействуйте со своим ребенком предсказуемо. Тогда он научится доверять вашему поведению.
3. Держите свое слово . Это усилит доверие ребенка к вам.
4. Соблюдайте вами же установленные правила.
5. Делитесь с ребенком секретами.
Дети должны знать, что вы их любите, чтобы не происходило – даже когда они устраивают беспорядок или шалят. Структура, которую вы создаете, и то, как вы её подкрепляете, повышают у них чувство защищенности, снимают тревогу и нервозность из-за страха наказания.
6. Правила должны быть достаточно широки. Скорее это общие указания, поскольку цель дисциплины – самодисциплина. Дети должны обладать способностью, применять эти указания, когда они оказываются в незнакомой ситуации.
Например, одним из таких стандартных правил может стать следующее: «Мы пользуемся чужими вещами только с разрешения владельца». Сюда относятся и мамины платья, и папины инструменты. Это также является базисом для выполнения школьных правил в дальнейшем и для исключения обвинений в воровстве. Другое правило «Мы уважаем других и их собственность». Его можно применять к братьям и сестрам, соседям и одноклассникам.
7. Определяйте нормы в позитивной, а не в негативной форме. Дети, следующие нормам, знают, что они делают вам приятно, и у них складывается хорошее представление о собственной личности. Запретительные формы не так действенны, как обозначение желаемого поведения.
Например, «Не трогай печенье» – скорее вызовет в сознании вашего ребенка образ печенья, чем сфокусирует его внимание на том, чего вы от него хотите. Более продуктивное послание выглядит следующим образом: «Ты получишь печенье, когда доешь завтрак».
Использование так называемых «я-сообщений» – один из способов достижения желаемого… Вот примеры таких сообщений, которые эффективнее негативных формулировок, поскольку они показывают, что желательно или необходимо:
«Я хочу, чтобы ты вел себя спокойно, когда я разговариваю по телефону».
«Мне нравится, когда ты закрываешь двери тихо».
«Я люблю, когда ты собираешь свои игрушки».
Когда дети понимают, чего от них ждут, и им ясны нормы, это развивает у них чувство контроля над событиями и собственного достоинства.
8. Четко описывайте, каких именно поступков ожидаете от ребенка. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда в их жизни имеется структура с четкими границами и установленным распорядком и когда они точно знают, чего им ожидать. Знание того, какое поведение вы считаете допустимым и не допустимым, способствует безопасности. Разумеется, важно, чтобы нормы, которые вы устанавливаете, соответствовали возрасту ребенка.
Важно, чтобы взрослые, отвечающие за ребенка, были единодушны в отношении того, какое поведение они считают допустимым и недопустимым, о тогда этих норм можно будет придерживаться систематически. Ожидания и границы следует оговаривать и регулировать время от времени, по мере взросления ребенка.