9. При любой возможности подключайте своих детей к обсуждению правил и последствий их соблюдения и нарушения.
Например, можно сказать:
«Нам нужно договориться, когда ты будешь ложиться спать. Свет должен быть погашен в 21–00. Хочешь ты перед этим почитать или будешь сразу спать?»
«Что будет, если ты не ляжешь в постель к 21–00, когда должен быть выключен свет?»
Если вы приходите к взаимному соглашению, ребенок обычно выполняет требования с большей ответственностью, чем тогда, когда они даются в приказном порядке.
Не жалейте времени на объяснение или демонстрацию своему ребенку того, чего от него ждут, и даже заставьте ребенка выполнить все требуемые действия несколько раз, чтобы не было вопросов в отношении желаемого результата. Когда требования не выполняются должным образом, вернитесь к норме, которую вы объяснили или продемонстрировали, и пересмотрите её. Это оптимальная форма дисциплины.
10. Предоставляйте ребенку дополнительные привилегии и свободы, если он демонстрирует ответственное поведение.
Практические советы:
● При перенесении ответственности с родителей на ребенка, дети становятся все более и более самостоятельными. Выпишите обязанности своих детей и побуждайте их брать на себя все больше обязательств, когда вам кажется, что они к этому готовы.
● Научайте ребенка самообслуживанию в как можно более раннем возрасте.
● Обсудите с детьми, во что превратилась бы ваша семья, если бы в ней отсутствовали правила и не выполнялись ожидания.
● Разработайте в своей семье план поведения в чрезвычайных ситуациях. Поговорите о том, что ваши дети должны делать в различных чрезвычайных обстоятельствах, что они могут взять с собой, если у вас есть время, где вам встретиться, к кому из взрослых обратиться за помощью, где хранятся необходимые принадлежности и как ими пользоваться. Проведите тренировки.
● Обсудите с ребенком, почему родителям приходится проявлять твердость в отношении осуществления правил и норм поведения, почему это важно и какие из них могут оказаться ребенку нереалистичными или необоснованными.
● Введите практику, состоящую в том, что одежда, игрушки или другие вещи ребенка прячутся на неделю в качестве последствия того, что он не убирает их на место.
● Обозначьте область, в которой вы хотите наделить ребенка большей ответственностью, и достигните соглашения в отношении того, что будет адекватными естественными последствиями его неспособности выполнить свои обязанности.
Почему дети плохо себя ведут
Плохое поведение бывает вызвано 4 желаниями:
1. Привлечь внимание.
2. Обрести власть.
3. Отомстить.
4. Избежать неудачи или неловкости.
Привлечение внимания – это признак недостатка заботы и любви. Простое решение – познакомить ребенка со своим отношением к проблеме и поискать приемлемый способ, позволяющий ребенку добиться вашего внимания.
Большинство детей проверяют в общении с родителями прочность установленных границ и степень своей власти. Одни дети используют активные методы борьбы (сердятся, грубят, ведут себя вызывающе), другие пассивные (проявляют «забывчивость», ленятся или просто молча не подчиняются требованиям).
Самый продуктивный способ общения с ребенком, борющимся за власть, – не бороться с ним. Это не означает, что надо мириться с неподобающим или агрессивным поведением ребенка. Это значит в спокойной обстановке (а не тогда, когда страсти накалены) четко и внятно объяснить ребенку, кто в доме главный. Если надо, то еще раз рассмотреть с ребенком границы, договоренности и последствия за их выполнение и невыполнение. Делать это надо твердо, последовательно и доброжелательно.
Если плохое поведение ребенка – месть , то не следует отвечать на действия ребенка гневом и раздражением. Успокойтесь. И научите ребенка правильно выражать свой гнев, предварительно научившись это делать самостоятельно.
Следует помнить, что ребенком в этой ситуации руководит чувство обиды. Поэтому разумно выразить любовь и заботу и дать ребенку понять, что вы видите его обиду и гнев. Подскажите ему, как можно выразить свою обиду подобающим образом и предложите ему поговорить о ней с вами.
Четвертая причина плохого поведения – стремление избежать неловкости или возможной неудачи. Ребенок чувствует себя в большей безопасности, если демонстрирует свою некомпетентность, чтобы другие не ждали от него слишком много.
Например, подобное случается, когда вашему ребенку приходится с кем-либо соревноваться, а ему кажется, что у него нет шансов на успех. Это также бывает, когда вы просите своего ребенка спеть или продемонстрировать что-то перед сверстниками или другими взрослыми в ситуации, когда он может застесняться.
В подобных обстоятельствах ребенок нередко начинает капризничать и отказывается сделать то, что от него просят.
Когда мы хотим скорректировать поведение детей, нам надо подумать, как еще можно отреагировать на их проступки, а не просто прибегнуть к наказанию. Тем самым мы скорее установим хороший контакт со своими детьми и поможем им выработать самодисциплину.
Необходимо всегда помнить, когда дети совершают проступок, они, как правило, ищут у нас сочувствия. Разумеется, если ребенок провинился, нельзя оставлять его безнаказанным. Необходимо принять меры. Но какие? Что должен увидеть и услышать нашкодивший ребенок?
Если вы повысите голос, покраснеете от гнева или еще как-то выйдете из себя, то ребенок придет к выводу: плохое поведение – лучший способ привлечь Ваше внимание. Если вы спокойно отнесетесь к проступку ребенка, не станете долго и на повышенных тонах отчитывать его и злиться, то ущерба будет гораздо меньше.
Лучше всего спокойно разъяснить ребенку, что подобное поведение недопустимо, и, если это необходимо, изолировать его на некоторое время от остальных членов семьи. При этом обязательно нужно сказать ребенку о продолжительности изоляции и что он должен сделать, пока будет находиться в одиночестве.
Я понимаю, что есть дети, с которыми очень нелегко. Но надо всегда помнить, что ребенок не может всегда вести себя хорошо. Поэтому не стоит поднимать шум по каждому поводу. Вместо этого обращайте внимание на положительные качества своего чада. Постарайтесь подмечать в поведении детей что-то хорошее. Не надо выискивать одни лишь недостатки. Чтобы преуспеть в этом, необходима система воздействия, дающая ребенку шанс чему-то научиться.
Психологи недавно «обнаружили» два подхода к наказанию. Однако хочу заметить, что эти подходы давным-давно описаны в Библии. Один подход называется «естественные последствия», другой – «логические последствия». Обе модели основаны на причинно-следственной связи всех событий.
Притча о блудном сыне (Евангелие от Луки 15:11–32) – прекрасный пример естественных последствий. Молодой человек решил уйти из дома и жить по-своему. Он потребовал у отца причитающуюся ему долю имения. Отец знал, что произойдет, тем не менее, отдал сыну деньги и позволил ему уйти, чтобы тот на «собственной шкуре» познал тяготы жизни и закалил характер. Естественные последствия превозобладали, и блудный сын оказался в свинарнике у корыта с помоями. Естественные последствия вразумили молодого человека. Он решил вернуться домой к отцу. Там его приняли и любили еще сильнее.
К сожалению, в нашем обществе принято больше заботиться о финансовой стороне вопроса, чем о становлении характера. Другим подходом к наказанию, также описанным в разных местах Библии (например, Бытие 2:15–17), являются логические последствия. Это значит, что родители заранее решают вместе с ребенком, какие наказания должны последовать за плохое поведение.
Необходимо заранее очертить границы, в рамках которых ребенок может свободно действовать. Если же он нарушит эти границы, последует наказание. Необходимо строго придерживаться рамок дозволенного, и быть последовательным. Если вы пообещали наказать ребенка за определенный проступок, обязательно накажите. А то бывает так. На улице малыш безобразничает, родители раздражаются и сыпят угрозами. Но когда приходят домой, забывают о своих словах. А потом удивляются, почему это их ребенок совсем отбился от рук.
Дети очень чувствительны к непоследовательности взрослых в словах и поступках. Помните об этом. Бывает, что логические последствия вступают в действие вполне гладко. Но бывают ситуации, когда страсти накаляются, доходит до словесных перепалок, возникает напряженность в отношениях. Родитель, желающий всегда иметь авторитет в глазах своего ребенка, должен быть готов прощать или просить прощения .
Труднее всего нам даются слова – «Прости меня, пожалуйста». Тем не менее, приходиться ими пользоваться, если решил стать «подотчетным» жене (мужу) и детям и сделать свою родительскую власть инструментом любви, а не ненависти.
Моему сыну было 2,5 года, когда он мешал мне наводить порядок в комнате. Я попросила его один раз, попросила второй. Потом повысила голос и начала «заводиться». И вдруг мой малыш сказал: «Мама не кричи на меня, ты лучше спокойно объясни». Меня как током стукнуло. На самом деле, ничего страшного не произошло, а я кричу. Я повернулась к ребенку и сказала: «Сынок, прости меня, пожалуйста. Только и ты в следующий раз реагируй чуточку быстрее». Маленькое существо на тонких ножках посмотрело на меня снизу вверх и ответило: «Да чего уж там…» С тех пор я вообще не кричу на детей.
И что удивительно, после этого объяснения мне на самом деле не приходилось повторять свою просьбу дважды. В словах вообще заключена огромная сила. А в словах прощения особенно. Помните об этом. И это поможет вам не только привить дисциплину и воспитать ответственность у Вашего ребенка, но и стать для него настоящим другом.
Шаг 7. Что делать, когда ваш ребенок вырос?
Если в основе вашего взаимодействия с ребенком лежат теплые дружеские и искренние отношения, то ваши отношения с ребенком будут теплыми и дружескими на протяжении всей вашей жизни.