Отсутствием зубной боли? Сокращением затрат на зуболечение?
Фигня полная!
То ли дело тренинг продаж!!!
До тренинга продавали сто единиц. После тренинга продаем сто десять. Все четко и понятно.
А тренинги социального роста?
Карьерный прорыв. Повышение ты получил через неделю. Стал компаньоном из наемника через два месяца. И как тут отделить полученное тобой на тренинге от добытого собственным умом и сообразительностью?
Занятия по экстремальной подготовке. Ты, ухмыляясь, идешь вперед и вперед, и жидкий кал, по невежеству именующий себя людьми, хлюпая, растекается лужами вокруг тебя.
Если раньше до занятий сердце колотилось бы в горле и висках, теперь у тебя только спокойная уверенность.
Как это измерить?
Открою тебе страшную тайну: да никак!!!
Не ИЗМЕРИТЬ личностный рост. Как не вычислить душу…
Неслучайно поэтому жрецы всех религий, все эти официальные попы, муфтии и раввины, так негативно относятся к этим тренингам.
Те, кто хотят узурпировать всю духовную жизнь, ясный фаллос, будут ненавидеть адептов духовной свободы…
Пикаперы, эти несчастные убожества, превратившие средство в цель, хоть могут липкими дрожащими лапками пересчитывать телефончики девушек, которые никогда не станут их женами или наложницами.
А что может сосчитать тот, кто выбрал и взял жену, руководствуясь знаниями, пониманием и умениями, полученными на тренинге?
Или в дополнение к жене завел наложницу или вторую жену?
Он-то что может сосчитать???
В том-то и дело, что ничего!
Но если Тренер именно ТРЕНЕР, тренинг личностного роста – именно то, что делает жизнь прожитой не зря…
Я получаю много писем. И письма эти разные…
«Плохие тренинги у Вадима Шлахтера, – пишет злобная мадам, – муж приехал в Питер, прошел двухдневный тренинг у этого Шлахтера. Молча искупался, молча собрал сумку и молча ушел. На следующий день уволился с работы. Сейчас завел собственный бизнес, женился на прошлогодней Мисс Город (что она в нем нашла???), живет и радуется! И вообще, зачем такие тренинги нужны? Их надо запретить…»
И в чем это измерить???
«Жена приехала в Москву на тренинг этого Шлахтера, вернулась, сказала: “Как же я так долго терпела твое убожество? Твой футбольный фанатизм, пиво, компьютерные игры и отсутствие амбиций?” И ушла! Теперь в нефтянке трудится, нашла себе мужа, ребенка ждет… А мы все считали, что рано. Надо такие тренинги на фиг запретить!»
Ну и в чем такое измерить???
А ни в чем.
Тренинги личностного роста не для всех!
И тем, для кого они не подходят, не фиг на них и ходить.
И им разочарование, и тренерам досада…
Но те, кому нужен жизненный рост, знают, что ничто не заменит хорошего Тренера.
Он подскажет то, что не хотят или не могут подсказать другие.
Он заметит то, что не видно вам и вашим близким.
Он натренирует вас на то, что необходимо именно вам!
Он зарядит вас самыми яркими и сильными мотивациями.
Если, конечно, это настоящий Тренер…
Хороший бонус для плохого Парня Тренинг для мужчин
Мир вам, дорогие, друзья,
и милость Создателя!
Настрой: видеть ЦЕЛЬ!
Шевели мозгами!
Ты приступаешь к самому удивительному занятию – изучению курса «Тренинг для мужчин». Прежде чем начать чтение, ответь себе на три вопроса:
• Зачем тебе нужен этот курс?
• Женат ли ты и ощущаешь ли себя женатым (речь идет о реальном положении вещей, а не о формальном)?
• Что тебя не устраивает в твоей жизни?
Есть ряд ключевых, смысловых позиций: делай А – получишь В, делай В – получишь С, делай С – получишь D . Давай теперь более детально разберемся в основных позициях нашего тренинга.
Смысловые позиции
1. Мотивация. Эта позиция – самая главная. Какие мотивы тебя подтолкнули к тому, чтобы ты захотел стать Плохим Парнем?
Какие мотивы заставили тебя заинтересоваться тренингом для мужчин?2. Понимание реального положения вещей:
• что ты представляешь собой на данный момент;
• чем ты на данный момент можешь быть интересен женщине.3. Четкое представление о своей идеальной избраннице:
• какого она материально-имущественно-классового уровня;
• какого она образовательно-интеллектуально-го уровня;
• какой тип отношений ты планируешь предложить женщине (на самом деле мы ничего не предлагаем).4. Разработка стратегического плана действий: как тебе стать таким, чтобы женщина тебя выбрала? На самом деле традиционное представление о том, что выбирают именно мужчины, – иллюзия. Мы выбираем тех, кто нас уже выбрал. Мы не выберем тех, кто нас не выбрал.
Запомни очень важный момент: все бредни о неразделенных чувствах – это шизофрения! Неразделенных чувств не бывает! Чувства могут быть только взаимными. Если у тебя к какой-то женской особи неразделенные чувства, значит, это шизофрения, это надо лечить. Галоперидол, феназепам, аменозин внутривенно, это лечится.
Если ты испытываешь робость перед женщиной, значит, она захватила над тобой (на небольшом, невысоком и мелком уровне) какую-то власть.
Если ты начал робеть в присутствии женщины, это означает, что она затронула какие-то очень тонкие струны твоей души, она задела, узнала, разгадала твои чувства, – все это и создает то эмоциональное напряжение, в котором ты находишься.
Практика Плохого Парня Преодолеваем робость
Даю тебе задание на завтрашний день: подходи к каждой красивой женщине и, превозмогая свою робость, говори, улыбаясь: «Привет, прекрасно выглядишь. Что на работе?» После этого вопроса, не дожидаясь ответа, говори: «Ну ладно, пока, увидимся». И иди дальше. Обращайся к этим женщинам как к старым знакомым. Если в ответ получаешь недоуменную улыбку, говори: «Извини, обознался».
Если женщина будет пытаться отвечать (типа: «Привет, все нормально»), значит, она лихорадочно пытается вспомнить, кто ты такой. Усмехнись ей в ответ: «Ладно, всего доброго, увидимся!» И иди дальше.
Итак, это твое домашнее задание завтрашний день. Не забудь: ты должен подходить абсолютно ко ВСЕМ красивым женщинам, именно к тем, перед которыми ты испытываешь робость, к самым красивым и пафосным.
Раздел 1. Имидж Плохого Парня
Если ты не ставишь перед собой цель цеплять и сношать пьяных доступных животных с целью малоэффективного разврата, а все-таки желаешь покорить достойных, прекрасных женщин, настоятельно рекомендую тебе прислушаться к моим советам. Это, так сказать, «рецепты, проверенные временем». Как ты должен выглядеть? Чтобы овладеть высокоранговой самкой, ты должен выглядеть как высокоранговый самец!
Имидж для безупречного общения
Цвет твоей одежды – черный или белый
Ты должен быть:
• в белой или черной рубашке, можно в футболке;
• в черных брюках или джинсах со стрелочкой, в которые вдет милитаристский ремень.
Германцы всегда ассоциировались с войной и победами, поэтому рекомендую ориентироваться на них.
Растительность
• Можешь носить бородку;
• можешь иметь щетину с тонюсенькой линией усов и бородкой;
• короткая мужская стрижка;
• у тебя не должно быть никакой шерсти в области подмышек и в паху. Волосы надо убирать машинкой для бритья или станком.
Почему? Потому что именно в этих местах аккумулируются запахи, которые очень быстро впитываются волосами и распространяются. У всех разная скорость разложения пота. Свежий здоровый пот (если у тебя правильный обмен веществ в организме) на особь того же пола, что и ты, действует нейтрально, то есть не действует никак. На особь противоположного пола действует притягательно. Но у каждого разная скорость разложения пота. У кого-то пот разлагается через восемь часов, у кого-то через четыре. То есть проходит четыре часа, и твой запах становится отвратительным. Большинству мужских особей это абсолютно по фигу, для кого-то имеет значение, а для женщины – значение принципиальное.
Все вышеперечисленное необходимо для создания образа максимальной мужской авторитарности.
Да, и о ногтях… Изволь сходить к нормальному маникюрному мастеру и сделать чистые ногти аккуратной формы.
Аксессуары
Обязательно носи часы на правой руке. Неважно, какие. Это могут быть экстремальные часы или любая подделка.
Далее. Есть вещи, на которые мы не обращаем внимания, но на них всегда обращают внимание женщины.
Маленькие мелочи
Носи с собой щетку для обуви.
В день четыре-пять раз чисти свою обувь, чтобы на ней никогда не было ни пятнышка. Нам с тобой это кажется абсолютной мелочью, но почему-то женщины придают этому огромное значение.
Далее. Тебе это покажется странным, но это на самом деле важно. Я настоятельно рекомендую таскать с собой… свою ложку. Купи серебряную ложку, напиши на ней какое-нибудь свое красивое прозвище или что-нибудь забавное, например «придаток», или «главный координатор», или «нашедшего прошу вернуть», и номер твоего мобильного телефона. Эту ложку доставай в самых помпезных местах. Совершенно непонятно почему, но женщин это приводит в восторг.
Только представь себе. Кафе «Невский палас». Ты достаешь свою ложку и начинаешь ею есть то, что тебе принес официант. У официантов глаза квадратные, дамы в полном недоумении, но ты начинаешь восприниматься как нечто «суперэтакое».
Парфюм
Из всех видов мужского парфюма настоятельно рекомендую «Мускус». Он очень простой и эффективный. Все остальные парфюмы придумывают геи-кутюрье для того, чтобы воздействовать на таких же нетрадиционных. Нам с тобой нужно воздействовать на женщин. «Мускус» разотри между ладонями и проведи по голове и по телу.
От тебя должен постоянно исходить легкий мускусный запах.
Ни в коем случае от тебя не должно разить:
а) алкоголем;