Что делать? Перестать быть «хорошей» девочкой! УЧИТЕСЬ РИСКОВАТЬ, БРОСАТЬСЯ В ПУЧИНУ И ВЕРИТЬ В СВОИ СИЛЫ! Пусть завидуют! Как в этом стихотворении:
Счастливые… Наверно, так и есть.
Хоть ран незаживающих не счесть.
Завидуйте, завидуйте сильней!
Еще есть силы, чтоб менять коней.
Смысл директивы прост и понятен: «Не лезь!», «Не высовывайся!», «Не гоношись!», «Не страдай звездной болезнью!», «Не думай, что ты лучше других!», «Будь, как все!», «Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?». Родители, посылающие этот приказ, боятся сами играть ведущую роль, волнуются во время публичных выступлений, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям?
Основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, не умение быть ведущим, желание спрятаться от принятия важных решений… Что делать? Действовать наоборот! ВЫСОВЫВАЙСЯ. ЛЕЗЬ. НАУЧИСЬ ВЫСТУПАТЬ НА ЛЮДЯХ, ОТСТАИВАЙ СВОИ УБЕЖДЕНИЯ. ЗАБУДЬ ПРО СВОЮ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ И СТРАХ ОШИБОК. Прими ответственность за свою жизнь на себя.
«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Вряд ли кто-то будет любить тебя, так как я!», «Ты особенная! Это не все оценят! Но я-то знаю, как ты хороша!», «Кто, кроме меня, сможет выносить твои причуды?», «Ты не такой, как все», – всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты – исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми.
Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «непринадлежности», «ненужности другим» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «одиноко».
НАИЛУЧШИЙ ВАРИАНТ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ТАКОЙ ДИРЕКТИВЫ – КРЕПКИЙ И НАДЕЖНЫЙ БРАК.
Данная директива похожа на предыдущую и на пятую «Не чувствуй!», но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фраза родителя «Никому нельзя доверять, а мне можно!» трактуется ребенком так: «Любая близость опасна, если это не близость с родителями». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать и обвинять окружающих его людей в подлости, предательстве, корыстных целях.
Помните, вам, наверняка, говорила мама: «Он использует тебя для своих сексуальных утех», «Мужчина должен за это заплатить», «Ты забеременеешь, а он тебя бросит»!… У такой женщины обязательно возникнут проблемы в эмоциональных и сексуальных отношениях. Для нее характерна роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать, всем управлять, делать за всех любую работу.
Как помочь себе? УЧИТЬСЯ АНАЛИЗИРОВАТЬ СИТУАЦИИ: ГДЕ, КОМУ И ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ. И… ДОВЕРЯТЬ. Не бояться доверять…
Родители с повышенным чувством тревожности не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: «Не трогай кошку – поцарапает», «Не лазай по деревьям – упадешь», «Не катайся на роликах – разобьешься», «Не ходи вечером по улицам – изнасилуют», «Не играй во дворе – попадешь в дурную компанию», «Не кури – умрешь от рака легких».
Объятые страхом самого процесса жизни родители волнуются по поводу любого пустяка и изрядно преувеличивают размеры опасности «не всякий случай», приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…». В результате человек боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать действительно нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, он даже не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование родительской директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».
Что делать? НАЧИНАЙТЕ ВСЕ НОВЫЕ ДЕЛА СМЕЛО, НЕ БОЯСЬ НИКАКИХ ПОСЛЕДСТВИЙ, но… делайте это при свидетелях, в команде, с друзьями, при поддержке разных людей, но только не родителей… Пришла пора рвать пуповину!
Помните, вам говорили: «Равняйся на старшую сестру», «Стремись к идеалу», «Ты должна быть Леди Совершенство», «Почему Петя не боится, а ты…?» И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется»… Все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен – комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.
Человек с этой директивой вечно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе. Больше, чем к другим. Именно так, ведь такому человеку надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Они постоянно доказывают себе и всему миру, что они чего-то стоят!
Как поступить человеку с этой директивой? РАБОТАТЬ НАД ПОВЫШЕНИЕМ САМООЦЕНКИ И ПЕРЕСТАТЬ ТЯНУТЬСЯ К НЕДОСЯГАЕМЫМ ИДЕАЛАМ. Вам известно, что принцессы тоже какают? Вот-вот…
Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки: «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды», «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного.
Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое плохое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», – подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый – постоянно болеть не может.
Что делать? ИСКАТЬ ДРУГИЕ СПОСОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.
Вперед на амбразуры!
Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их подавить или спрятать «во глубине сибирских руд». Позвольте себе их прочувствовать и… насладиться всей полнотой боли, которую доставили вам ваши «заботливые» родители. Благими намерениями, как известно, выложена дорога в ад…
Что вы сейчас ни почувствовали – гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента у вас есть право делать собственный выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.
ИЗБАВЛЯЙТЕСЬ ОТ ШРАМОВ ВОСПИТАНИЯ С УЛЫБКОЙ! Идите на встречу к себе, завтрашнему, лучшему, уверенной в своих талантах, силах, привлекательности, незаменимости…
Меняя прошлое
«Прошлое нельзя изменить!» – сказал физик.
«А за что нам тогда деньги платят?» – возразил историк.
Некоторое время назад мне пришлось пережить сильное потрясение. Меня пытался принудить к сексу очень неприятный для меня человек. Я знала, что при его социальном статусе и общественном положении он не станет меня насиловать, и просто наблюдала за ситуацией, слегка дисациировавшись. Конечно, мне не первый раз предлагали секс, который мне не был нужен. Но впервые это было так навязчиво и неприятно.
Волею обстоятельств я оказалась в его рабочем кабинете, и какое-то время была вынуждена выслушивать его скабрезные комплименты и непристойные предложения. Пошлость выражений этого человека царапала мое писательское ухо, но креативное любопытство заставляло меня бездействовать и наблюдать. В какой-то момент я даже почувствовала его руки на своем теле, и волна тошноты подкатила к горлу. Я прервала общение и вызвала такси.
В такси меня продолжало тошнить, и я удивилась своим ощущениям. Откуда они возникли? Ведь я же психолог! Профессионал! Где мои защитные блоки, где круг силы? Дома стало еще хуже. Я поняла, что меня все-таки изнасиловали – ментально, в мозг. Все эти скабрезные шуточки лезли из моих ушей – мой аудиальный канал был травмирован. Грузное толстое неприятное тело маячило перед глазами – мой визуальный канал был засорен. Потные руки все еще блуждали в районе моих коленок – кинестетика завязалась в узел.