Кроме того, чтобы успешно скрывать свои чувства, требуется навык, которым большинство людей не владеют. Поэтому их усилия, скорее, напоминают поведение страуса, который прячет голову в песок. Обманывая сами себя, мы часто чувствуем непонимание и предательство со стороны других людей.
Как мы уже знаем из наших простейших упражнений, легко маскировать свои чувства, когда разговариваешь с человеком, стоящим к тебе спиной. Вы не сможете как следует увидеть и услышать друг друга, чувства ваши будут скрыты. Если вы отойдете на три или четыре метра от собеседника, он наверняка не догадается о том, что вы чувствуете, особенно если вы поставите между ним и собой какую-нибудь преграду, например большой стол. Во многих семьях супруги часто делают то же самое, ставя между собой детей.
Тем не менее, не секрет, что, когда кто-то пытается скрыть свои чувства, особенно сильные, все равно, лицо или глаза выдают его. В результате такой человек выглядит лжецом или лицемером.
Я уже говорила о том, что четыре стиля общения, с которыми вы экспериментировали, являются своего рода формами утаивания или умалчивания от других тех или иных черт своего характера. Возможно, вы так долго делали, что уже перестали осознавать некоторые составные элементы собственного Я. Вы могли искренне считать, что это и есть обычный способ жизни.
В заискивающем стиле вы скрываете собственные желания, в обвиняющем — свою потребность в другом человеке, за расчетливостью таится потребность в эмоциональном контакте с другими людьми и т. д.
Таким образом, люди маскируют подобными стилями поведения свои истинные чувства, боясь, что их обидят. Задача состоит в том, что необходимо убедить человека в безопасности искреннего выражения своих чувств. В этом заключается 90 % работы терапевта и огромнейший труд самого клиента — познать себя и почувствовать, что открытое выражение своих переживаний не грозит никакой опасностью никому.
По моему наблюдению, люди, которые не могут или не хотят показать свои истинные чувства, очень одиноки, хотя их поведение не всегда говорит об этом. Большинство таких людей в детстве были, как правило, очень обижены или в течение долгого времени отвергнуты. Стремление скрыть свои переживания порождено желанием избежать обид. Для того чтобы измениться человеку, может потребоваться немало времени, любящий, терпеливый партнер и новое осознание происходящих вокруг событий Но успех не придет до тех пор, пока сам человек не захочет перемен в своей жизни и не поймет, что они необходимы.
Возможность побыть наедине необходима при любых отношениях. Временами вам не хватает слов, чтобы выразить свои чувства, или просто не хочется делиться ни с кем своими переживаниями. В таком случае вы можете открыто сказать: «Мне не хочется говорить тебе об этом» или «Мне нечего сказать тебе». Если вы скажете подобные слова близкому человеку, то можете почувствовать некоторое напряжение. Скрытность обижает. Тем не менее, хорошо понимая, что необходимо предоставлять друг другу возможность побыть наедине с собой, вы сможете пережить возникший дискомфорт. Важно, чтобы вам самому было ясно, что вы не хотите говорить сейчас о своих чувствах. Принятое решение будет честным и основанным на внутреннем равновесии. «Я предпочитаю не говорить сейчас о своих мыслях и чувствах». Такой подход сильно отличается от использования любых маскировочных приемов, направленных на то, чтоб спрятать от окружающих свои чувства.
Как вы относитесь к уединению? Идет ли оно вам на пользу? Как вы узнаете — помогает оно вам или нет?
Если вы отнеслись к игре серьезно, то теперь, вспоминая свои чувства, которые у вас возникли в ходе игры; вы, может быть, с удивлением обнаружите, что были очень взволнованны, хотя и понимали, что только исполняете роль. Ваша реакция поможет вам понять, насколько сильны ваши переживания в реальной жизни.
Возможно, сейчас, после всех этих игр, вы чувствуете усталость. А если предположить, что вам вообще не известны другие стили общения, кроме этих четырех? В этом случае большую часть времени вы чувствуете себя уставшими, во всем разуверившимися и нелюбимыми. Может быть, усталость, которую вы периодически испытываете, возникает не только из-за напряженной работы?
Вспомните, как вам во время игры было одиноко, какими беспомощными и покинутыми вы себя чувствовали, независимо от того, что говорили и как звучал ваш голос. Заметили ли вы, как ухудшились ваше зрение и слух, как трудно стало думать?
Мне кажется настоящей трагедией то, что тысячи семей, которые я встречала, живут таким образом. Они просто не знают ничего другого и поэтому влачат убогое, бессмысленное и отчужденное существование.
Теперь вы поняли, что характерно для вашего стиля общения с членами семьи в стрессовой ситуации. Понаблюдайте за собой. Я думаю, вы обнаружите, что быть в этом состоянии открытым и честным, даже когда предоставляется такая возможность, не так-то просто. Если вы поймете это, то, возможно, вам удастся понять причины барьера, возникшего между вами и остальными членами семьи.
Глава 7. Правила, по которым вы живете
В словаре Вебстера дается следующее толкование понятия, «правила»: это установленные принципы, порядок действия, руководство или принятие соглашения. В этой главе я хочу отойти от этого формального определения и показать, что правила — на самом деле живая, динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи. Моя задача — помочь лично вам и членам вашей семьи определить правила, по которым вы живёте.
Правила связаны с понятиями «должен» и «не должен» Они образуют нечто вроде конспекта, который приобретает особый смысл, как только двое или более людей начинают жить по нему вместе. В этой главе мы поговорим о том, кто устанавливает эти правила, на чем они основываются, что происходит, когда их нарушают.
Когда я рассказывала людям о том, что все семьи живут по правилам, первое, что они обычно вспоминают, — это принципы распределения денежного бюджета, выполнение работ по дому, планирование потребностей каждого человека. Правила семейной жизни существуют для того, чтобы запустить в действие все механизмы, позволяющие людям жить вместе и прогрессировать или регрессировать в своем развитии.
Чтобы узнать, по каким правилам живет ваша семья, сядьте все вместе и спросите у самих себя: «Какие же правила определяют нашу семейную жизнь?» Выберите, кто из вас будет секретарем и запишет их на листке бумаги, чтобы вам было легче потом сформулировать их. Не затевайте в этот момент никаких споров о том, насколько они хороши. Не стоит также выяснять, выполняются они или нет, не пытайтесь «поймать» кого-нибудь на прегрешениях. В этом упражнении вы должны проявить себя исследователями — оно должно напоминать ревизию старого чердака, чтобы узнать, что там хранится.
Может быть, в вашей семье есть десятилетний мальчик, который взял за правило мыть посуду только в том случае, если его одиннадцатилетняя сестра занята каким-то не менее важным делом. Он считает себя «запасным» посудомойщиком. Сестра же считает, что правило в семье другое: брат моет посуду, только когда отец просит его об этом. Чувствуете ли вы, к каким последствиям может привести подобное непонимание? Пусть это покажется вам на первый взгляд ерундой, но не обманывайтесь, все довольно серьезно.
Для многих семей такое обсуждение собственных дравид уже само по себе является новым принципом, несущим новые знания. Это упражнение может улучшить вашу совместную жизнь. Я обнаружила, что большинство людей уверены в том, что окружающие знают об их жизни то же, что и они сами Разгневанные родители говорят мне: «Дочь знает, как надо правильно вести себя!» Но я частенько вижу, что это вовсе не так. Если в ходе семейного разговора вы сформулируете правила, действующие в вашей семье, вам станут ясны причины взаимного непонимания и неправильного поведения отдельных членов семьи.
Например, хорошо ли все понимают ваши правила? Проговаривали ли вы их вслух, или вы думаете, что члены семьи с ними знакомы? Стоит подумать над тем, насколько понятны правила, которыми вы руководствуетесь другим, прежде чем решить, что кто-то им не подчиняется. Возможно, посмотрев сейчас на свои правила со стороны, вы увидите, что некоторые из них неразумны и несправедливы.
Сформулировав все правила, которые существуют в вашей семье, и выяснив все связанные с ними недоразумения, переходите к следующему этапу. Попытайтесь решить, какие из них актуальны, а какие уже устарели. Ведь мир меняется быстро, поэтому многие наши правила быстро устаревают.
Многие семьи поступают именно так. Сможете ли вы обновить свои правила и отказаться от устаревших? Одна из особенностей зрелой семьи — это умение жить по современным правилам.
Теперь спросите самих себя: помогают или мешают вам ваша правила? Какие функции они должны по вашему выполнять? Хорошие должны облегчать жизнь, а не усложнять ее.
Итак, вы видите, что правила бывают устаревшими, несправедливыми, расплывчатыми или неразумными. Что же вы сделали, чтобы изменить их? Кто должен требовать изменений? Наша система судопроизводства дает право на апелляцию. А есть ли это право у членов вашей семьи? Давайте пойдем дальше в этом семейном исследовании. Как возникают правила в вашей семье? Создаёт ли их просто один из вас? Что это за человек. Он самый старший, самый хороший, самый сильный? Откуда пришли к вам ваши правила? Может быть, из той семьи, в которой вы росли сами?
До сих пор мы обсуждали правила, которые достаточно легко обнаружить. Однако есть и другие — скрытые, с ними труднее иметь дело. Они создают мощную, но невидимую силу, которая влияет на жизнь всех членов семьи.
Я говорю про неписаные правила определяющие например, что такое свобода для каждого члена семьи. Можете ли вы сказать в своей семье о том, что чувствуете, о чем думаете, что видите и слышите? Свобода слова проявляется в четырех основных сферах.
В том, что и как вы можете сказать про то, что видите и слышите,