ает, что ему не нравится еда. Все зависит от аппетита. Я никогда не заставляю никого есть. Для меня самое важное, чтобы люди делали то, что им нужно. Если они не голодны, не нужно впихивать в них еду. Если они голодны, пусть едят больше. Время, обозначенное на часах, и индивидуальное время каждого человека не всегда совпадают.
Редко бывает, чтобы два человека в одно и то же время хотели одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то согласию. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны.
Я знаю женщину, которая любит иногда вечером пойти за покупками. Она говорит мужу о своем желании, и он отвечает, что хотя и немного устал, но готов пойти с ней, если она не будет его сильно тормошить.
Сказав жене о своей усталости, муж чувствует, что тоже участвует в покупках, и может быть, он в конце концов тоже получит удовольствие от этого мероприятия.
Уверенность в том, что желания двух людей непременно совпадают, может привести к непредсказуемым эмоциональным взрывам. Если бы эта женщина сказала мужу: «Я хочу пойти в магазин, и хорошо бы тебе тоже пойти со мной», то, возможно, он пошел бы с ней, чтобы только избежать ссоры, но вряд ли был веселым попутчиком. Но в подобной ситуации жена может почувствовать себя обманутой и конфликта не миновать.
Невозможно, чтобы двое чувствовали себя совершенно одинаково в одно и то же время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, поступали так, как желаем мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если мы вникнем в то, чего хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимая во внимание реальное положение каждого, то в результате нас, наверняка, ждет удача.
Как часто мы слышим горькие жалобы одного ребенка на другого из-за того, что тот берет его вещи или занимает его место. Или слышим, как ругается родитель, что инструмент не положен на привычное место. То же самое происходит с каждым, кто ищет свои вещи, которые кто-то взял и не положил обратно.
Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются.
Когда человек имеет собственность, ему есть чем поделиться с другими. Если у него верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами.
Я думаю, ребенок должен знать: «Это мое, и я могу делать с этим все, что захочу». Некоторые родители покупают игрушку ребенку, ожидая, что он будет делить ее с другим. Они расстраиваются, если их ожидания не оправдываются. Если игрушка куплена просто «в дом», если ей надо делиться, то это должно быть обговорено с самого начала. Когда у ребенка нет уверенности в своем праве на уединение и обладание собственностью, то в семье неизбежно возникают конфликты.
Я считаю, что «поделиться с другим» означает решение одного человека допустить другого до своих вещей, времени, мыслей или пространства. Это еще одна сложная наука, на постижение которой необходимо немало времени. Родители часто просят детей поделиться своими вещами с другими задолго до того, как дети узнают, как это нужно делать, и наказывают их за «плохое» поведение. В таких семьях я редко видела, чтобы сами взрослые были щедрыми с другими.
Сейчас, возможно, вы уже составили перечень тех дел, от которых зависит благополучие вашей семьи. А может быть, вы пересмотрели и свои приоритеты. Но все-таки главное — это люди. Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать жизнь людей лучше.
После того как вы прочитали эту главу, у вас, может быть, появились какие-то идеи по поводу того, как жить с меньшими нагрузками, но с большими надеждами. Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и туманного отношения друг к другу.
Чтобы вам легче было осуществить все сказанное, я советую завести «семейный термометр». Я считаю, что это позволит вам сохранить в семье такую эмоциональную атмосферу, в которой честно обсуждаются все дела, а члены группы всегда готовы к откровенному разговору. Необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Не найдя более подходящего определения, я бы назвала их «темы для обсуждения».
Первая такая тема — понимание. Нам бывает хорошо, когда мы можем поделиться с другими чувством признательности, которое мы можем испытывать. Когда мы выражаем его, в душе у нас воцаряется мир. Делясь с другими своей любовью, мы делаем и неожиданный подарок. Как часто мы относимся к этим чувства как к чему-то само собой разумеющемуся и не спешим их выражать!
Вторая тема — это негативные проявления: жалобы, беспокойства, тревоги и т. д. Нам всем знакомы эти переживания. Я советую людям, любящим поворчать, сопровождать свои жалобы конкретными предложениями по поводу того, как и что надо изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Следующий шаг, чтобы исправить положение, — попросить окружающих помочь вам совершить эти изменения. Такой подход в корне отличается от прежних ситуаций, когда вам сочувствовали, выслушивали ваши жалобы или просто избегали вас.
Третья тема касается трудностей, возникающих, когда несколько человек собираются вместе. Очень часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или происходящее. Все должно быть правильно понято. Только в подобном случае мы сможем добиться успеха.
В связи с тем что существуют взаимоотношения членов семьи с внешним миром и членов семьи между собой, к каждому человеку постоянно поступает новая информация, являющаяся четвертой темой обсуждения. Эта тема связана с предыдущей трудностями в общении. Если новая информация укладывается в определенную структуру, то вам легче будет при случае ее вспомнить.
Последняя тема касается дорогих каждому человеку надежд и желаний. Во многих случаях мы сами запрещаем себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Рассказывая о своих желаниях, надо иметь в виду, что любящие нас члены семьи могут помочь нам. Вы ведь тоже постараетесь помочь им, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало что можем сделать.
На «термометре», измеряющем температуру в нашей семье, обозначено пять показателей: понимание и любовь; жалобы; трудности; новая информация; надежды и желания. Сделайте большой «термометр» с этими пятью показателями. Нарисуйте его, сделайте из ткани или шерсти. Повесьте его в комнате, где обычно собирается вместе ваша семья, и обозначьте «показатели температуры».
Пригласите всех членов семьи, сесть поудобнее, желательно в кружок. Приготовьте магнитофон на случай, если вы хотите записать и потом прослушать ваш разговор. Вначале обговорите, сколько времени вы потратите на него — полчаса, пятнадцать минут или час. Пусть кто-нибудь следит за временем. Попросите кого-нибудь записать то, что вы не успеете обсудить и к чему следует вернуться позже.
Пока вы только начинаете эти упражнения, полезно обсуждать «показатели температуры» по порядку. Например, каждый, кто хочет, может высказать свое мнение. Затем попросите рассказать о неприятностях и т. д.
Важно помнить, что участие в таких играх исключительно добровольное. Может быть, не каждый захочет говорить. Главное — это выслушать, а затем при обсуждении уточнить то, что вы не поняли, не следует поправлять говорящего или тотчас высказывать свое мнение по поводу услышанного.
Постарайтесь уступать друг другу. Не спешите! Крепкое рукопожатие между членами семьи в начале разговора будет символом благодарности друг другу.
Вначале будет полезно планировать такие встречи, по крайней мере, раз в неделю. После того как вы наберетесь опыта и подобные обсуждения станут для вас привычными, старайтесь каждый день проводить десятиминутные собрания.
Я думаю, это позволит вам сохранить в семье теплую и дружескую атмосферу. Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждого, помогут лучше узнать друг друга. А в результате — вы станете ближе друг другу.
Глава 16. Семья в системе родственных связей
Всем известна старая поговорка: «Друзей мы выбираем сами, а вот родственники нам достаются». Свекрови и свекры, тещи и тести, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянники и племянницы — люди, с которыми вас связывают юридические или кровные узы. Они существуют в нашей жизни, независимо от того, хотим ли мы этого или нет, образуя часть родственного клана.
Если вам нравятся ваши свекровь и свекр, теща и тесть, бабушка и дедушка, внуки и внучки, племянники и племянницы, то вы относитесь к ним как близким людям и общение с ними доставляет вам удовольствие.
Часто бывает, что мы знакомимся с нашими родственниками после того, как слышали о них раньше чье-либо мнение. Нередко случается, что дети слышат, как их родители говорят друг другу: «Твой отец очень скупой». Или: «Твой отец просто тряпка. Он делает все, что требует от него мать». Или: «Твоя мать никогда не посидит с нашими детьми».
Иногда родители дают детям прямые указания, как вести себя с тем или иным членом семьи: «Держи язык за зубами, когда бабушка рядом».
Легко понять, что таким образом они приобретают одностороннее представление о своих родственниках. Еще не познакомившись с ними, дети уже знают о них как о святых, дьяволах, обузе для всей семьи и т. д. Ребенок видит бабушек и дедушек глазами родителей, и это мешает ему самому выработать личное отношение к ним.
Отношения между родственниками строятся очень непросто. В некоторых случаях они превращаются в настоящую войну, в других — родные просто избегают друг друга. Иногда люди пытаются убедить всех в том, что они не вмешиваются во внутрисемейные отношения: «Мне так хочется, чтобы дети чаще общались с бабушкой и дедушкой. Меня беспокоит, что это не получается. Но у них так тяжело бывать». Или: «Моя мама только портит детей, но я все равно хочу, чтобы они общались с ней». Или: «Мой отец явно предпочитает моего сына и равнодушен к дочери» — и наоборот.