Настала очередь Ани. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего мужчину. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то.
В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
— Ты ведь все это придумала, да?
— А зачем, — отмахнулась дочка, — рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Женщины, не пораженные эмансипацией, — лучшие жены.
В больнице медсестра подходит к доктору:
— Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит…
О клиенте желательно знать больше.
— Вход у нас платный.
— А что-нибудь бесплатное есть внутри?
— Да, выход.
Иногда подробности не нужны.
«Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…
Со временем роли могут поменяться местами.
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
Подростки — опытные манипуляторы и вымогатели.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнес:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!
Установка «все отнять и поделить» родилась (как и марксизм) в Германии. Но там она не прижилась, а прижилась у нас. Стыдно, господа!
— Дорогой, — обращается жена к мужу, — твой новый кассир, которого я считала честным человеком…
— Ох! — муж хватается за сердце. — Что такое стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе господи! А я уж думал, что он сбежал с моей кассой.
К сожалению, понятие о честности у каждого свое.
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Время течет у всех по-разному.
Мать говорит дочке:
— Деточка моя, хочу дать тебе один совет: никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Самая сильная в мире вода — женские слезы.
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Как выйти замуж.
3. Шкаф полон, а носить нечего.
Женскую логику мужчине не понять.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 000 000 долларов.
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; 6) 99; в) 100; г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
Блондинка просит помощи зала.
3. Как зовут короля Георга Шестого?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
4. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; с) собака; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Вдоволь посмеявшись над блондинкой, прочтите теперь правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4. Название Канарских островов происходит от слова «собака» (лат. «canis»).
Позиция превосходства редко бывает оправдана.
Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему рассказал, что вот, мол, вороны берут орех и кладут его на рельс, ждут, когда трамвай проедет и его расколет, а потом склевывают. Или корочку хлеба в лужице размачивают.
— Это еще что, — говорит он. — Я вот недавно по парку гулял и видел: нашла где-то дворняга косточку и увлеченно ее грызет на травке.
Семь-восемь ворон, видя такое дело, прилетают и рассредотачиваются неподалеку — мы, мол, тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя мимо собачьего хвоста, будто невзначай так — тюк собаку клювом в хвост легонько. Ну та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь отвлекает (но кость из лап не выпускает!). А ворона как ни в чем не бывало прохаживается дальше — будто это не она. Только собака вернулась к косточке — опять как бы невзначай — тюк! Собака опять повернулась, но кость не выпускает. Когда в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько облаять нахалку. И сразу же одна из ворон подхватывает кость, а вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке.
Какова организация!
Можно поплатиться, не принимая в расчет тех, кто «ниже» нас.
Муж, навеселе:
— Дамы и господа! Хочу сказать тост. Желаю поднять этот бокал…
Жена, дергая его за рукав:
— Немедленно поставь трехлитровую банку на место!
К жене надо чаще прислушиваться.
В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
— А где вы вчера сидели?
— У окна.
— Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Иногда и место красит человека.
Женщина рассказывает подруге:
— Веду я машину. И тут муж въезжает в машину, что перед нами.
— Подожди, ведешь ведь ты!
— Да, но он за рулем!
Женщины руководят мужчинами в гораздо большей степени, чем те осознают это.
Встречаются двое. Один говорит:
— Что-то я давно не вижу Бориса Рувимовича?
— Хватились. Он уже год как в Париже.
— В Париже? А как это далеко от Жмеринки?
— Я думаю, тысяч пять километров, не меньше.
— Надо же, вроде умный еврей, а забрался в такую глушь.
Многое зависит от точки отсчета.
Рабинович, Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.
— Что вы смеетесь? — спрашивают его.
— Они же меня провожали.
Не завидуйте тем, у кого что-то получилось, когда у вас — нет.
В магазин приходит маленький мальчик.
— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Несостоявшееся дело — не всегда плохо.
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
Наказание — это не лучший метод воспитания.
«Отец кибернетики» Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес: она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой…
Тем не менее в первый же день, когда ему на работе пришла в голову замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, а потом понял, что идея неверна, — и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером как ни в чем не бывало он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило: он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня… Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама так и подумала, что ты заблудишься, и послала меня за тобой.
А что для вас главное в жизни?
Вовочка подкидывает монету и говорит: «Если решка, пойду в кино. Если орел — в хоккей играть. А если на ребро встанет — пойду в школу».
Мы бываем изощренными в уклонении от выполнения своих обязанностей.
Попросили посидеть с пятилетней племянницей. Она говорит: давай, мол, в прятки играть. В прятки так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идет, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз… Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и ест, ест…