И дети могут ловко манипулировать.
Жена: «Я больше жить с тобой не могу! Все кончено! Я уезжаю к маме. Дай мне 200 долларов на билет…»
Муж: «Но билет стоит 100».
Жена: «А на обратный?! Вдруг я прощу тебя и вернусь».
Женщины очень предусмотрительны.
Приходит муж с работы, а на пороге — жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа!» Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову — перед ним жена с другим плакатом: «Хочешь знать, почему?».
Мужчины не так любопытны, как женщины.
За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.
— Дорогая, что мы сегодня отмечаем? — изумляется муж.
— Сегодня исполняется 15 лет моей шубе.
Есть аргументы, против которых мы бессильны.
Судья:
— Ответчица, свидетели утверждают, что многократно слышали, как вы обзывали своего мужа нехорошими словами.
— Какими такими нехорошими словами?
— Дурак, идиот, кретин, болван и им подобными.
— Но ведь я прожила с ним 40 лет!
Женщины более критично воспринимают отношения с мужчиной.
— Дорогой, я хочу купить себе к Новому году шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет.
У каждого свой взгляд на суть вещей.
Посланец солнечной Армении, обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!
У каждого свой взгляд на ситуацию.
Славный воин Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход.
Не успел он отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— Что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ.
Друзья познаются не только в беде.
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
— Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.
Не всякая шутка хороша.
Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит — с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой — грязь, ржавчина…
— Ну нет, — говорит комиссия, — такую работу мы принять не можем.
— Минуточку, — говорит Рабинович, — давайте внимательно прочтем договор. Там ясно сказано: Рабинович, с одной стороны, и Черноморское пароходство — с другой…
Внимательно читайте документы!
— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — экономист.
— Как тетя Соня?
— Тетя Соня тоже еврейка, но она — старший экономист.
Чрезмерное упрощение может выхолостить существо дела.
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было пять тысяч долларов, визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Благодарность должна быть соразмерной благодеянию.
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает их и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул:
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?
Вопрос может быть эффективнее утверждения.
Классическая проходная: коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот открывается дверь, ведущая с завода, и в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Вахтер, пораженный такой наглостью, готовится поймать незадачливого вора сразу, как только тот покажется в дверях.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация: мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба. Сначала на двух ногах, потом на четырех и снова на двух!
Успех любого дела начинается в голове его исполнителя.
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать мою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ на Землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег, увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясир Арафат и кричит:
— Неправда! Арабов там тогда еще не было!
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Экскурс в предысторию вопроса может быть очень продуктивным.
Грицько съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: «Ну, арена така вся гарна, на трыбунах испански чоловикы, вси таки гарни, спокийни; испанские жинки — гарни, спокийни; выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийни; тореадор вышел — гарный, спокийни… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!»
Что человек ожидает, то он и увидит!
Как-то раз шофер Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего и спросил:
— Извините, не могли бы вы пояснить, где я нахожусь?
— В автомобиле! — буркнул прохожий и зашагал дальше.
— Вот ответ, достойный нашей палаты общин, — сказал Черчилль, обращаясь к шоферу. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам.
Какой вопрос, таков и ответ.
Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Пинхус жалуется:
— Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, а также поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
— Думаешь, мне хорошо? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы…
— Ваше величество, махнем вместе в Америку!
Наши жалобы могут быть восприняты не так, как мы ожидаем.
У одного сотрудника милиции сынишка ходит во второй класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их родители могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. д. и т. п. Один говорит:
— У меня папа — сантехник, может с кранами помочь.
Наш же герой подумал и сказал:
— Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…
Помощь может быть разной.
Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Опора на собственные силы — самое эффективное средство.
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — студента. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки бывшего студента, отчисленного за неуспеваемость и ставшего прапорщиком.
Думай о будущем, готовь себя к лучшей доле.
— Алло, скорая помощь?
— Да.
— Скажите, человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормальный? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, 20, казарма.
То, что в одной ситуации — норма, в другой — нонсенс.
Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель.
— Вы не подскажете, где здесь живет раввин?
— Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять.
— Что вы говорите! Раввин живет рядом с борделем?
— Да вы что! Бордель на привокзальной площади.
— Ну, спасибо, вы меня успокоили.
Окольный путь может вернее привести к цели.
Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:
— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?
— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.
— Так что, я хуже готовлю?
— Лучше тебя вообще никто не готовит.
— Так в чем же дело?
— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет…