Но пять тебе лет или тридцать пять, ты не мамин мужчина и тем более не ее женщина. Вот так и осознавать: «Я мамин сын, никуда не денешься, все, что могу, сделаю для мамули. Но я не мамин мужчина и не могу им стать. Мне очень жаль, что папуля ушел, и мамуля теперь одна. Мне очень жаль, я чем могу – помогу, но я останусь на месте сына, и место для жены у меня будет свободно, я не стану на место ее мужа. Если мамочка это не понимает, мне ее очень жаль. И себя жаль, мне очень тяжело видеть, что маме плохо, но при этом я все равно вместе с ней спать не буду, не психологически, ни физиологически, никак. Я не допущу этого психологического инцеста. Она не моя женщина, она моя мама. У нее есть сын, но нет мужа, что теперь делать? А у меня есть мама, будет и жена, хорошо».
Маме не должна нравиться твоя жена, в худшем случае она должна с грустью признать, что она как-то не так воспитала сына, что он женился на такой идиотке. Но ей придется признать, что это твоя жена.
– Давайте подведем итоги.
– Если проблемы с родителями продолжаются и в зрелом возрасте, нужно сепарироваться. Допустим, мама родила вас, когда ей было 25 лет. Тогда вам представлялось, что вот эта двадцатипятилетняя девчонка – та самая Мать-вселенная. И вот вам 40 лет, а ей – 65. Есть такой крупный дядя и есть старенькая мамочка. Так вот, принять родителей как данность – это умение взглянуть на свою мамочку в сорок лет глазами сорокалетнего человека. Она любимая, родная, другой не будет. Но не нужно продолжать смотреть на старенькую тетеньку глазами младенца, как на Мать-вселенную. Отношения, когда тебе было два, а ей двадцать семь, давно канули в лету. Посмотри с высоты своих сорока на двадцатипятилетнюю девчонку. Если она что-то делала не так, пойми ее, она не по злобе. Бывают мамы: глупые, холодные, больные на всю голову. Но то, что они делают, они делают из своих соображений в пользу ребенка. Это их не оправдывает, но дает взрослому человеку понимание, что теперь он несет ответственность за свою жизнь сам.
Наши родители не вечны. Психолог Людмила Ермакова
– Первое, как мне кажется, с чего молодой человек должен начать решать свои проблемы взаимоотношений с родителями – это понимание своих матери и отца. Как бы вы, как психолог и мать, могли помочь детям любого возраста понять, по каким причинам в их семьях возникают конфликты и как в этих конфликтах научиться понимать своих родителей? Мы говорим о проблемах разного рода: жестком вмешательстве в жизнь подростка, предъявлении к нему непонятных для него или суровых требований и, наоборот, о недостатке родительского внимания. Вообще обо всем, что мы называем «нелюбовью».
– С начала двадцатого века, когда у нас в России происходили страшные события, народ был поставлен в такие условия, когда не только мужчине надо было работать. Обстоятельства стали активно выталкивать и женщину на работу для того, чтобы принести тот кусок хлеба, за счет которого дети могли просто выжить.
И до сих пор у нас создаются такие общественные условия, при которых мать «выталкивается» из семьи и перестает выполнять свою функцию «ангела-хранителя» семьи, детей. Ее прежняя функция – дать детям как можно больше ласки, тепла, уюта, – вытесняется заботой о заработке.
– Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, назревает расставание, – может ли ребенок что-то сделать? Я говорю о детях от 15 до 20 лет. Как им себя вести?
– Семья на самом деле – это единое целое, это единый организм. Мы вроде бы разные, – так же, как, допустим, печень и рука – органы совершенно разные и функционально, и структурно, но каждый из них выполняет свою функцию в целостном организме. Точно так же и к семье надо относиться как к целому. Если что-то где-то происходит, то заболевает весь организм. Поэтому, когда родители начинают ссориться, выяснять отношения, разбегаться, то для детей это страшная трагедия.
Чтобы было понятно, как это все происходит, я предлагаю некую модель. Это один очень красивый эксперимент из физики, сформулированный как принцип сообщающихся сосудов. Давайте его вспомним.
Берется общее основание, общая трубочка, запаянная с двух концов, но к ней сверху припаяны другие трубочки разной толщины и формы: тоненькая, толстенькая, спиралевидная и др., то есть набор самых разных трубочек.
Когда туда наливают подкрашенную жидкость, мы смотрим – а уровень жидкости везде одинаков. И если начинаем по капельке брать из какой-то трубочки эту жидкость – то уровень везде понижается.
Точно так же и в семье. Каждая семья обладает каким-то уровнем – я, как православный человек, сказала бы «уровнем благодати». Но, можно сказать, что каким-то уровнем радости…
– Какой-то такой теплоты…
– Да, возможно теплоты. И когда кто-то из членов этой семьи начинает грешить, например, муж изменяет, или мама делает аборт, то общий «уровень» падает, хотя согрешил один человек. И страдают все.
Но так же, как согрешающий понижает общий уровень, точно так же и повысить уровень семейной радости, семейного тепла может кто-то один. Даже если это ребенок. И хотя он кажется немощным, но если старается не попасть под общий унылый фон, а пытается выкарабкаться, он понимает, что своими силами он этого не может, здесь нужна помощь, но откуда может быть эта помощь?
Я помню, что, когда мне было плохо, и не было сил терпеть, я просто приходила в храм и садилась где-нибудь в уголочке. Хотя в те советские времена на молодых людей, которые приходили в храм, довольно «косо» смотрели. Я не исповедовалась в то время, не причащалась – я просто там находилась. Выходила я оттуда уже совершенно в другом состоянии и чувствовала, что тяжесть начинает отступать. И, возвращаясь в семью, я чувствовала, что и в семье начинает что-то меняться, налаживаться.
На одном сайте девушка задала мне вопрос по поводу того, что она может сделать: у нее отец изменял маме. И хотя это скрывалось и от детей, и друг от друга, семейная обстановка становилась все тягостнее.
Я ей посоветовала, во-первых, молиться за своих родителей, поскольку они были в противостоянии друг против друга, и не были настроены на какие-то позитивные отношения. Девушка хотела им помочь, и ее молитва могла их поддержать.
И второе – обычная в таких ситуациях ложь. Я ей посоветовала с папой честно поговорить. Но говорить не о том, как плохо он поступает по отношению к маме – не дело детей учить жизни своих родителей, – а поговорить о том, как больно ей, дочери, когда она видит все это и поневоле втягивается в его ложь.
После обсуждения этого вопроса, у меня появилось ощущение, что ситуация стала разрешаться, потому что потом пришла от нее благодарность. По-видимому, она последовала совету, и обстановка в семье стала смягчаться.
Таким образом, ребенок может помочь своим родителям любовью и добром. Надо в этот момент детям, хотя они кажутся такими слабыми, немощными, стараться поддержать родителей любовью и честностью.
– Что делать, если кто-то из родителей в беде: тяжело болеет, испытывает тягу к алкоголю, наркотикам или игровым автоматам? Это очень похоже на предыдущий вопрос, но может быть, какие-то нюансы есть?
– В принципе, здесь то же самое. Почему человек тянется к алкоголю, наркотикам, игровым автоматам? Как правило, это связано со смысловыми характеристиками жизни: например, человек теряет смысл жизни оттого, что теряет любовь близких или любимую работу.
У меня был такой случай: пришла жена с жалобами на то, что ее муж, которому было уже где-то за 50 лет, и который был до этого воцерковленным человеком, достаточно серьезным, очень ответственным, добросовестным, вдруг не просто пристрастился к интернету, он в интернете мог играть ночами.
Жена, дети – все были в недоумении. А он уже настолько потерял авторитет в семье, что дети стали ему замечания делать, например, требовать, чтобы он посуду помыл, и даже их маленькая собака норовила его облаять и даже укусить.
По ходу выяснилось, что он потерял интересную работу, стал получать меньше жены и нашел для себя такой невротический выход – игру в интернете. Мы стали говорить о причинах и выяснять, кто принимает решения в семье, кто за что отвечает – оказалось, что все решения в семье принимает жена. И тут она вдруг сказала: «Он давно мучается: у него старый мобильник – надо бы хоть что-то для него сделать».
В следующий раз она ко мне приходит и рассказывает, что они вместе куда-то ходили и купили мобильник. Я спрашиваю: «Скажите, а кто платил за мобильник? Кто деньги доставал из кошелька?». И тут она все поняла и огорченно говорит: «Я!».
Опять получилось не очень красиво и правильно: желая его порадовать, она оплатила покупку. А для мужчины, хоть это и было проявлением любви, но еще раз подчеркнуло, что не он, а она зарабатывает деньги.
Мы стали искать с ней ситуации, реально успешные для него. Например, такая: когда они садятся в машину и едут на дачу. На даче, особенно в зимнее время, он начинает разжигать печь, идет за дровами, за водой и т. п. – то есть выполняет чисто мужскую работу. И вот в этот момент он как-то оживляется, становится самим собой – прежним, и у них налаживаются отношения. Оказался возможным возврат в прежнюю систему отношений – надо было найти эти ситуации и закрепить их, чтобы человек почувствовал силу, – и дальше выстраивать новые отношения.
О таких нюансах – кто достает деньги из кошелька, кто кому может делать замечания, и вообще, что с мужем и отцом допустимо, а что недопустимо, мы поговорили и с детьми.
Бывает, что если в чем-то муж и отец, как кажется, совершенно не прав, мать и дети сплачиваются против него. Тогда ему просто выхода нет никакого: ему, действительно, либо в алкоголизм идти, либо в игроманию, в наркоманию – да, куда угодно, в какой-то иной мир, потому что в этом мире ему тяжело и плохо. Тогда важно, чтобы люди сумели сами себя поймать за руку, так же, как та жена, которая, сказав: «Я плачу, я достаю деньги из кошелька», вдруг что-то поняла.