Камни, завернутые в замечания, комплименты или «интересные» вопросы: оскорбления могут быть тонкими и считываться не сразу, смущать вас. Ничего не было сказано прямо, но вы чувствуете некую апелляцию к вам или вашим взглядам (замечание не обязательно должно относиться к вашей личности). Возникает ощущение, что вы вдруг должны что-то с этим сделать, например объяснить, защитить, оправдать, успокоить или извиниться. После этого часто возникает неприятное чувство, будто вы заглотили наживку.
Я предлагаю рассмотреть самые распространенные формы и способы противодействия им.
«Я просто говорю». Иногда оскорбление упаковывается в обертку наблюдения.
Как на это реагировать?
Не обращайте внимания на содержание и сделайте неявное явным:
• «Похоже, у вас есть собственное мнение на этот счет»;
• «И что именно вы об этом думаете?»;
• «Я не уверен, что вы готовы меня услышать»;
• «Вы звучите возмущенно»;
• «И что вы хотите, чтобы я с этим сделал?»;
• «Что вы имеете в виду?»;
• «Вы задаете мне вопрос?»;
• «И?..»;
• «Хорошо, и что теперь?».
Обратите внимание, это может прозвучать саркастически, поэтому будьте особенно внимательны к своему тону.
При любом из вышеперечисленных утверждений мяч возвращается в руки собеседника. Обычно люди чувствуют это и говорят что-то вроде: «Нет, я просто подумал…», а иногда следует объяснение. Тогда примените технику зеркального отражения (см. с. 162), а тем временем придумайте свой ответ.
Вы также можете довести все до абсурда:
• «Я пропустил эту страницу, хорошо, что вы об этом упомянули!»;
• «Я собираюсь передать эту информацию дальше прямо сейчас, это должно быть вынесено на обсуждение в парламенте!»;
• «Я немедленно порву с ней все связи».
«Это всего лишь вопрос». Так же сложны псевдоинтересные вопросы. Кажется, что спрашивающий согласен с вами, просто хочет кое-что уточнить.
Поскольку это вопрос, вы можете выйти из себя еще быстрее. И снова: лучше не надо. Приятнее сначала узнать, что стоит за этим вопросом. Поэтому спросите: «Чем навеян ваш вопрос?», «Как вы это понимаете?» или «Похоже, дело вовсе не в этом?» Или воспользуйтесь приведенными выше реакциями на «Я просто говорю».
В зависимости от ответа вы можете решить, как вам реагировать. Иногда вопрос оказывается куда более невинным, чем вы думали, и совсем не оскорбительным, например заданным просто из любопытства. Если же нет, используйте способы противодействия.
Сомнительные комплименты. Оскорбления также могут быть упакованы как комплименты. Оскорбление чувствуется, но затушевывается псевдопохвалой.
Конечно, намерения могут быть чистыми, но в них вполне может присутствовать (часто неосознанная) усмешка, например желание воспользоваться моментом и покрасоваться: хорошо, очки тебе, но я все равно лучше тебя. Такие двусмысленные комплименты, кстати, вредят всем заинтересованным сторонам, как показывают исследования[48]. Получатель такого комплимента чувствует себя плохо, да и сам комплиментодатель выглядит нелучшим образом: наблюдатели оценивают его как расчетливого и неискреннего. Короче говоря, тотальный проигрыш.
Что вы можете сделать в случае двусмысленного комплимента? Назовите причину недоразумения/неясности:
• «Подождите, это был комплимент?»;
• «Я на мгновение растерялся, это прозвучало как оскорбление»;
• «Это тоже прозвучало как оскорбление, но спасибо за комментарий»;
• «Что значит “для девушки / с моим размером / как вариант”?»;
• «Опустите это “для девушки / стажера / для вашего возраста”, и я буду еще более счастлива от вашего комплимента».
Предположите, что сейчас будет объяснение намерений, признайте их и переключите внимание на то, как они влияют на вас, как вы уже читали ранее.
«Шутки». Шутка, которая для вас не смешна, но обидна, задевает или раздражает, потому что вы слышали ее уже три миллиона раз, довольно трудно отражается. Вскоре вам скажут: «Не глупите, это всего лишь безобидное развлечение». Верно?
По мнению Гизелинде Куйперс, профессора социологии в Левенском католическом университете, юмор – это не просто развлечение. Неписаное правило гласит, что вы должны уметь понимать шутки. Но юмор всегда связан с властью и групповыми границами. Шутка заставляет людей занимать прямую позицию: вы либо смеетесь, либо нет. Те, кто смеется, показывают, что они «принадлежат» к какой-то общности и понимают ее кодекс, а те, кто не смеется, быстро обретают ярылк «отсутствия чувства юмора» и с большей вероятностью выпадают из группы[49].
Это также показано в американских исследованиях стереотипных шуток о женщинах (например, о блондинках и женщинах-водителях)[50] и любых меньшинствах[51].
Они создают почву для более негативного поведения по отношению к этой группе и формируют общую толерантность: мы считаем это нормальным. Примечательно, что обычные высказывания с тем же уничижительным оттенком не оказывают такого эффекта. Таким образом, шутки как бы растягивают норму.
Чтобы справиться с такими «шутками», ответный смех явно не поможет. Что вы можете сделать, так это попросить объяснений. Примеры:
• «Я не совсем понимаю»;
• «Не могли бы вы пояснить?»;
• «Я не понимаю шутки, думаю, вы имеете в виду…».
После того как ваш собеседник ответит, снова настанет ваш выход. Воспользуйтесь уже известными вам советами.
Непристойные вопросы
Некоторые люди осмеливаются спрашивать самые безумные вещи, независимо от того, сопровождается ли это словами «может быть, это безумный вопрос, но…», «я, конечно, не должен спрашивать, однако…» или зловещим «могу я задать вам личный вопрос?..»
Запомните: дерзкие вопросы редко бывают насущными и действительно кого-то волнуют. Они скорее вызваны социальной неловкостью: ваша тетя Матильда видит вас раз в год, о чем она должна спросить вас сейчас? (эх, что-то про отношения…) Приятно то, что ответ, таким образом, также менее важен, цель – светская беседа, и это дает вам больше свободы в ответе.
Вы получили вопрос, которого вы ожидали, но на который тем не менее не хотите отвечать? Вы можете пройти долгий путь, если начнете использовать все, что успели прочитать в этой книге. Нужно что-то, что поможет отреагировать здесь и сейчас? Тогда попробуйте один из следующих способов.
Опустите «дымовую завесу»:
• «Кто знает?»;
• «Когда-нибудь я буду знать ответ на этот вопрос, а у тебя как дела?»;
• «Это тайна, покрытая мраком, Морис…».
Отрежьте пути для дискуссии:
• «Это очень деликатная тема, я пока пропущу этот вопрос, хорошо?»;
• «Я не говорю о таком»;
• «Мы не будем это обсуждать, Петра».
Ответьте на другой вопрос (незаданный – на тот, который вы хотите ответить):
• «Скажу так: дом на Мальдивах в ближайшее время не появится»;
• «Зато я обзавелась коллекцией уморительных фотографий из профилей в тиндере, посмотрите, например, на эту: он просто вырезал невесту из своего свадебного снимка, ха-ха!».
Переключите внимание на другую тему:
• «Расскажите о вашей новой работе, я слышал, вы теперь работаете в сфере образования?»;
• «И еще кое-что, как вы думаете, имеет ли смысл покупать биткоины?»;
• «Я на минутку сменю тему. Ты должен рассказать мне, как приготовить эти спринг-роллы».
Все равно чересчур для вас? Тогда вы можете воспользоваться кнопкой, сохраняющей ваше эго.
Эгосберегающие границы
Однажды я наблюдала за работой тренера лошадей. Он всегда заставлял участника соревнований вести лошадь под уздцы и делал из этого выводы о лидерских качествах человека. Сначала он немного рассказывал о большой лошади рядом с ним, как вдруг потрепал животное по носу. Я: «Почему ты это сделал?» Он: «Ну, этот жеребец прижался ко мне и укусил меня за рукав». Я: «Да, и что?» Он: «Он намеренно переходит мои границы, чтобы проверить, что я буду делать. Я должен реагировать на это сразу же, иначе момент будет упущен. Постучав по его морде двумя пальцами, я показываю, что я сразу же реагирую, как бы говоря: эй, приятель, я понял, что ты делаешь, но не нужно, прекрати».
В ситуациях, которые испытывают вас на прочность, вам иногда нужно уметь давать отпор. Одна из самых полезных техник, которым я обучаю группы (как раз с целью научить этому), – эгосберегающее установление границ. Довольно четкое высказывание, которое поможет донести свою мысль, и достаточно легкое, чтобы сохранить отношения.
Win-win: как и лошадь, другой человек чувствует вашу границу, и вы получаете уважение, указывая на нее, и симпатию, делая это эгосберегающе.
Как установить границу без ущерба для эго собеседника. Чтобы не заставить собеседника чувствовать себя так, будто он подвергается нападению и оказывается загнанным в угол, вы можете установить границы тремя способами.
Краткость и спокойствие
Исследования, посвященные комментариям, нарушающим границы[52], показали, что наиболее эффективными являются спокойные и прямые ответы, например:
• «Эй, это не круто»;
• «О боже, не нужно так говорить»;
• «Ух ты, это было бестактное замечание».
Будьте кратки. Если вы используете много текста, быстро возникает ощущение, что вы читаете кому-то лекцию – не очень хорошо для самолюбия вашего собеседника, особенно в сочетании с сердитым тоном.
Главное, чтобы вы отреагировали хоть как-то, чтобы что-то произошло – это может быть что-то небольшое. Даже если просто сказать «Вот как?» или установить зрительный контакт с кем-то в комнате – это сработает, просто потому что вы дадите другим понять, что всё заметили. Все случаи, когда поведение выходит из-под контроля (например, в студенческих аудиториях), сводятся к бесчисленному количеству мелких моментов, когда ничего не было сказано, а большинство людей, вовлеченных в ситуацию, чувствовали себя некомфортно, но предполагали, что другие не против происходящего – потому что никто ничего не сказал. Так что всё, что больше, чем ничего, – уже победа.
Используйте вопрос
• «Может быть, стоит на этом остановиться?»
• «Вы можете немного отодвинуться?»
• «Не могли бы вы использовать другой термин?»
Вы читали об этом ранее: с помощью вопросительной просьбы вы обходите риск того, что другой человек почувствует себя атакованным, и в этом случае вы одновременно посылаете сигнал о том, что то, что было сделано или сказано, было неправильно.
Переключитесь на другую тему
Если после того, как вы установили границу, прекратить разговор, это может быть довольно болезненно для вашего собеседника и нанести ущерб общению. Если вы хотите избежать этого, вы можете продолжать говорить. Например:
• «Перейдем к пункту 14?»;
• «Скорее расскажите нам о своем отпуске, был ли он хоть немного увлекательным?»;
• «Пойдемте выпьем свежего кофе».
Подхватывая нить разговора после установления границы, вы не позволяете собеседнику зависнуть, а предлагаете плавно двигаться вперед. «Постукивание» было замечено, но вы все еще в контакте и продолжаете разговор.
Но что, если последует ли ответная реакция? В главе 5 вы узнаете, как с этим справиться.