Беречь эго вашего собеседника – это хорошо, но у всего есть предел. Иногда хочется сказать что-нибудь по-настоящему отрезвляющее. Примеры:
• «Достаточно»;
• «Нет, это действительно ненормально»;
• «Серьезно?»;
• «Я дам вам время подумать над тем, что вы только что сказали»;
• «Неуместный комментарий»;
• «Это уже слишком, Фиона»;
• «То, что вы говорите сейчас, уже давно перешло всякие границы»;
• «Никаких “дорогая”. Меня зовут Джулия»;
• «Вау, я оставлю этот вопрос на ваше усмотрение»;
• «Никогда и никому больше не задавайте этот вопрос»;
• «Я притворюсь, что не слышал этого»;
• «Я не верю своим ушам, что ты говоришь, Леннард?»;
• «Скажем, впредь держите подобные мысли при себе»;
• «Эй, это слишком громко/быстро/близко/смело».
Не знаете, что сказать? Молчание тоже оказывает эффект. Что делать, если вы хотите ответить, но не можете ничего сказать? Не волнуйтесь – тот факт, что вы замолчали, тоже может помочь! Если вы внезапно замолчали, значит, вы что-то сообщаете, узнала я от доктора Намкье Коуденбург, доцента психологии Гронингенского университета. Мы говорили с ней о «потоке» разговора. Молчание имеет большое значение. В нашем исследовании мы сняли видео, в котором кто-то из группы студентов мужского пола делает сексистский комментарий: «Мой начальник – женщина, поэтому я точно знаю, что женщины не могут руководить». В одном ролике студенты продолжают говорить как ни в чем не бывало, а в другом наступает трехсекундная тишина, после чего общение продолжается. Люди, смотревшие эти ролики, сочли, что в первом случае другие участники разговора согласны с сексистским замечанием, а также что студенты мужского пола в целом разделяют эту точку зрения; во втором же случае сложилось впечатление, что остальная часть группы не согласна и что студенты мужского пола в целом менее сексисты.
Как я убедилась несколько лет назад, «молчание» работает и в мессенджерах. Я получила сообщение от бывшего одноклассника, с которым давно не виделась. Мы немного пообщались: как дела, работа, дом, «занимаешься ли ты театром?» Милая беседа, растянувшаяся на несколько дней, была занимательной. Пока в какой-то момент поздно вечером он не прислал кое-что двусмысленное. Я этого не ждала и не знала, что ответить. Я оставила это на некоторое время, пока через неделю не получила сообщение: извини, я не должен был присылать такие вещи.
Интересно вот что: когда поток нашей беседы прервался и остроумного ответа от меня не поступило, мой одноклассник перешел к самоанализу.
Сомнительный комментарий, оставшийся без ответа, эхом отдается в сознании его автора, что повышает вероятность, что тот начнет саморефлексию.
Короче говоря, не переживайте, если у вас не было готового остроумного ответа. Не все комментарии имеют право на ваше время, поэтому вы можете многое сказать и своим молчанием – даже если оно кажется вам неудобным. Ведь тот, кто молчит, голосует против!
И наконец, несколько слов для непосредственных людей.
Неужели теперь я должна все делать в бархатных перчатках?
Этот вопрос мне задала одна предпринимательница. Она сказала: «Мне нравятся прямота и честность, я говорю то, что думаю, без лишних слов. Это просто я, и именно так я веду свой бизнес, без суеты. Только вот некоторые люди, которые работают на меня, уже падают, когда я говорю что-то очень простое, на мой взгляд! Это же невыносимо, правда?»
Если вы также носите сердце на рукаве: не паникуйте. Вам не нужно скрывать свое истинное «я» и становиться мягким. Ваше желание говорить прямо – ваше право. Вероятно, вокруг вас будут люди, с которыми так можно, кому вы можете просто сказать: «А теперь помолчите минутку». А вот с людьми, которые воспринимают подобное в штыки, нужно разговаривать. Потому что другой человек тоже имеет право на свою потребность в мягком подходе. Иногда достаточно знать это друг о друге. Иногда требуется больше условностей, тогда вы «договариваетесь» о том, как лучше поступить и что поможет вам обоим.
Кроме того, в этой книге вы встретите множество техник, которые позволят вам сохранить свой собственный стиль и манеру общения.
Таким образом, никому не придется сидеть, прикусив язык.
Вот вам и умение ориентироваться в моменте. Вооружившись не только чувством реальности, но и практическими инструментами и советами, вы сможете отстоять свою позицию в любой ситуации. Все по-прежнему идет не так гладко, как вам хотелось бы? Не беда: к этому всегда можно вернуться. И позвольте мне сказать, что для этого у меня тоже есть всевозможные инструменты.
Обсудить после
Может быть, вы хотели обратиться к этому человеку в разгар обсуждения, но момент был упущен или вокруг было слишком много других людей. Может быть, вы только потом поняли, что вам не понравилось. Может быть, вы специально выжидали и хотели поразмыслить, прежде чем что-либо сказать. А может быть, неприятные ощущения накапливались в течение долгого времени, и поведение другого дошло до вас только в четвертый раз подряд.
Все это вполне законные причины, чтобы вернуться к обсуждению после того, как вред уже нанесен. Большим преимуществом является то, что вы можете подготовиться (поэтому обязательно прочитайте главу 7 о том, как подготовиться!).
Большой минус в том, что вы «можете подготовиться» и в негативном смысле. Ведь когда мы хотим с кем-то поговорить (или думаем, что должны это сделать), то заранее накручиваем себя. Обычно мы ждем разговор с нетерпением, потому что прекрасно знаем, что он может пройти отнюдь не гладко. Собеседник может разозлиться, принять ответные меры, обвинить нас, уйти, посчитать нас глупыми. В голове мы живо представляем себе реакцию собеседника. Мы уже слышим, как коллега говорит: «Ты и сам не прочь пошутить», или мама: «Я не шучу», или подруга: «Почему ты только сейчас решила высказаться?» Прокручивая в голове все эти сценарии, мы выбираем стратегию в зависимости от ситуации и степени собственного раздражения. Грубо говоря, эти стратегии могут быть двух видов: слишком резкие или слишком осторожные.
Слишком резко. Когда мы вступаем в конфронтацию, мы мысленно придумываем ожидаемые реакции. Мы снова и снова прокручиваем в голове этот разговор, конструируя один резкий ответ за другим: «Ну, я никогда не самоутверждаюсь за счет других» или «Это не моя ответственность, почему ты перекладываешь все на меня.» Мы раззадориваем себя, а затем вступаем в разговор слишком заряженными, вооруженными всевозможными контраргументами, готовыми к ответному огню. Как только действительно прозвучит: «Но ты же сам был в отъезде», мы тут же взвинтим темп: «Ха! Вот видишь!» И тут же выстреливаем в собеседника едкими фразами, которые мы уже придумали в голове. И что же получается? Человек снова нападает на нас!
Это превращается в последовательность выпадов, причем каждое предложение неизменно начинается со слов «да, но» или «я понимаю, однако».
Пупырчатая пленка. Когда человека охватывает страх перед реакцией другого и отказом, осторожный подход вполне логичен. Сообщение тщательно упаковывается в пупырчатую пленку, чтобы ничего острого не выскочило и не сломалось: «Да, время еще есть, я понимаю, да… На самом деле я думал, что получу необходимые документы немного раньше. Может быть, мы все могли бы быть немного ответственнее в этом вопросе, ха-ха».
Разговор начинается так робко и осторожно, что теряется его суть. Подход с «пупырчатой пленкой» безопасен и безболезнен, но в то же время ничего не дает: это не решает проблему.
Готовитесь к разговору? Следующий пошаговый план поможет вам. Вы узнаете базовые шаги этого плана, которые позволят вам поднять важные вопросы. У вас есть время, поэтому вы сможете сказать больше. Ниже представлены советы, ориентированные на ситуацию постфактум.
Пошаговый план на случай, если вы хотите провести ретроспективный разбор полетов
1. Привлеките внимание.
2. Скажите о своем дискомфорте, но конкретно.
3. Объясните, как ситуация повлияла на вас.
4. Дайте собеседнику пространство.
5. Обсудите, как вы хотите с этим справиться.
6. Закончите чем-то приятным.
Шаг 1: привлеките внимание
Ваша первая задача – установить контакт и заставить собеседника слушать. Для этого нужно привлечь его внимание, чтобы другой человек знал: подождите, здесь происходит что-то важное, нужно сфокусироваться. Поэтому не встраивайте свое сообщение в уже идущий разговор, а отделите его от текущей беседы.
Как правило, лучше начать разговор быстро. В зависимости от ситуации и ваших предпочтений вступайте в контакт первым, но не заводите светскую беседу, так как это часто затягивается слишком надолго. Будьте краткими и спокойными, но убедитесь, что ваше вступление имеет определенный вес, что собеседник «включился».
Примеры предложений:
• «Я бы хотел кое-что сказать»;
• «Мне хотелось бы снять кое-какой груз с плеч»;
• «Эй, меня кое-что беспокоит»;
• «Мне неспокойно на душе».
Вы также можете поделиться (очень кратко!) своими переживаниями:
• «Я хочу что-то сказать, мне немного неловко, но это важно»;
• «Мне не хотелось говорить вам об этом…»;
• «Я замечаю, что не могу правильно подобрать слова, но хочу что-то сказать».
Затем проверьте, может ли другой человек говорить об этом (в данный момент):
• «Вам удобно сейчас отвлечься?»;
• «Мы можем поговорить?»;
• «У вас есть минутка?».
Будьте осторожны и не перегружайте собеседника такими вопросами. Как только вы скажете: «У тебя есть минутка?», не уточняя для чего, в его голове тут же начнут разыгрываться сценарии («Что бы это могло быть?», «Я что-то не то сделал?» или «Подождите, наверняка я получу глупую просьбу, скажу, что у меня нет времени»), особенно если вы занимаете руководящую должность. Не позволяйте собеседнику висеть на волоске.
Неплохо было бы проследить за тем, как протекает беседа, возможно, там есть более значимые вещи, с которыми вам нужно разобраться в первую очередь. Однако это разумно с психологической точки зрения: получив внимание собеседника с помощью вопроса, вы сделаете разговор более ровным, не позволив себе болтать на отвлеченные темы, а собеседнику – чувствовать себя загнанным в угол. Кстати, это полезно делать в нескольких этапах разговора.
Предостережения
• Не утяжеляйте:
• «Я хочу поговорить о твоем настроении на рождественском ужине»;
• «Я хочу прокомментировать твое поведение, дать тебе обратную связь».
В таком случае вы начинаете слишком резко, в результате чего другой человек сразу переходит в оборону. Например, словосочетание «обратная связь» вызывает сильное напряжение. Эксперты даже говорят, что, услышав его, вы испытываете то же самое, что и при звуке шагов незнакомца, приближающегося к вам в темноте[53].
• Не оправдывайтесь:
• «Потому что я не хочу, чтобы ты потом услышал это от кого-то другого или чтобы пошли сплетни»;
• «Не принимай это близко к сердцу, но я хочу быть честным с тобой».
Напряжение нарастает, и другой человек думает: видимо, меня сейчас ударят, и, судя по всему, я должен быть благодарен за это или, по крайней мере, не должен злиться.
Шаг 2: скажите о своем дискомфорте, но конкретно
Выскажитесь конкретно, так, чтобы собеседник мог вас услышать.
Теперь, когда вы завладели вниманием, вы хотите четко рассказать о том, что вас беспокоит, не отталкивая собеседника. Чтобы продвинуться в разговоре, вам нужно получить от него согласие: да, все верно, это действительно произошло/сказано/ сделано. Это требует значительной дисциплины в выборе формулировки и тона. Изложите ситуацию или поведение как можно более объективно и спокойно. Однако проще сказать, чем сделать, потому что вы мыслите категориями: вы считаете что-то глупым/раздражающим/гиперопекающим/однообразным. Поэтому сначала вы должны перевести свое суждение в нейтральное описание (о том, как снять напряжение, вы узнаете в главе 7).
Предположим, ваша свекровь постоянно делает замечания по поводу вашего стиля воспитания, тогда опишите недавний момент, когда это произошло. Например: «Когда вы на днях были у нас в гостях и Яра сильно плакала, вы сказали: “Просто дайте ей поплакать”». Затем спросите, помнит ли это собеседник. «Помните?», «Ведь было нечто подобное, да?», «Это правда?» или просто «Верно?»
Важно: дождитесь ответа! В конце концов, вам нужно согласие с вашим описанием, чтобы у вас хотя бы была общая отправная точка.
• «Помнишь, как в свой день рождения ты дала Лене кусок ромового торта?».
• «Помните ту презентацию в офисе клиента на прошлой неделе? Когда я рассказывал о нашем подходе, вы сказали: “Ну, это немного другое”?».
По желанию – после согласия! – тихо добавьте, что такое поведение вы наблюдали у этого человека довольно часто.
Предостережения
• Не продолжайте, пока не спросите о причине:
• «Могу я спросить, почему вы постоянно перебивали меня во время встречи? (Подтекст: Меня это чертовски раздражает.)»
Вопросы в духе «Почему ты так поступил?» слишком общие, это смешение многих вещей в одну: кажется, что вы даете другому человеку пространство, но он еще не знает, какую позицию вы в нем занимаете. Часто незаметно проскальзывают обидные слова: «Почему ты так часто игнорируешь мое мнение?» Другой человек почует опасность, ответит на вопрос защищаясь: «Ну, просто потому что… Я видел, что Мей-Лан не была убеждена!» – и дальше все пойдет по накатанной. Даже такой, казалось бы, «уязвимый» вопрос, как «Что я такого сделал, что вы со мной так обошлись?», будет воспринят как нападение.
Для конструктивного разговора необходимо четко определить: сначала на стол должно быть выложено поведение, вызывающее нарекания и понятное другому человеку, и только потом можно двигаться дальше.
• Не используйте слишком широкие или обобщающие формулировки:
• «Ты постоянно меня перебиваешь»;
• «Я не могла ничего сказать, потому что ты все время говорила».
Остерегайтесь таких слов, как «всегда», «все», «постоянно», «никогда», «ничего», «немедленно», «прямо», «весь чертов день» и т. д. Мы все знаем, как это неприятно, по крайней мере, если мы являемся адресатом подобного высказывания. Если же мы находим на стороне говорящего нечто подобное, то часто не осознаём, как быстро приводят в раздражение эти слова. Ваш собеседник тут же принимается за дело, старательно выискивая исключения, чтобы опровергнуть ваши утверждения: «Почему это я никогда не слушаю? На прошлой неделе я полчаса слушал, как ты жалуешься на свою мать!» Не успеете вы оглянуться, как окажетесь втянуты в перепалку, которая ни к чему не приведет.
• Не будьте мелочными:
• «Только в прошлом квартале вы опаздывали четырнадцать раз, и я даже не считаю ту конференцию»;
• «У вас осталось три неоплаченных чека на общую сумму 87 евро 65 центов».
Такая точность звучит довольно агрессивно и вызывает у собеседника лишь беспокойство («Так ты ведешь список?!») и желание защитить себя («Но в тот раз я за это заплатил!»).
Следите за своими словами
Лучше выбрать формулировку, которая заставит другого человека выглядеть чуть лучше. Так что говорите «регулярно», а не «всегда», «часто», а не «14 раз», «нечасто» или «редко», а не «никогда», «значительная часть», а не «все». Тем самым вы смягчите разговор и сделаете его более рациональным.
Вы также можете сделать высказывание менее жестким, «перевернув» его и слегка преувеличив, например сказав что-то вроде: «В последнее время ты был не самым пунктуальным человеком на Земле». Или как в сцене из сериала «Тед Лассо», где футболист нападает на заносчивого зрителя на трибуне. Тренер Лассо хочет призвать его к ответу за агрессивную выходку, какой бы объяснимой она ни была. Он выбирает следующую формулировку, произнесенную доброжелательно: «Твою реакцию не оценили бы в тибетском монастыре». Нет нужды говорить, что это сработает, только если вы сможете произнести это без сарказма.
Теперь, когда вы объяснили, что вас беспокоит, можно переходить к следующему шагу.
Шаг 3: объясните, как ситуация повлияла на вас
Сосредоточьтесь не на том, что другой человек сделал неправильно в ваших глазах, а на том, к чему привело его поведение. Это могут быть практические и конкретные последствия, такие как опоздание на поезд, нарушенный ночной отдых, разгневанный клиент или сорванные планы, но также и эмоциональные последствия, а именно влияние на вас: ваши чувства, мысли, склонность вести себя определенным образом из-за поступка другого человека. Может показаться, что безопаснее не упоминать об эмоциональном эффекте и придерживаться конкретных последствий, особенно в деловом контексте. Но все равно сделайте это! В конце концов, чувства – это тоже факты. Ваши эмоции не подлежат опровержению – другой человек вряд ли сможет сказать: «Неправда, вы вовсе не чувствовали себя дураком».
К счастью, существуют довольно простые способы обсуждения эмоций. Например:
• «Мне не понравилось, что…»;
• «Мне было не до смеха»;
• «Я не мог сосредоточиться»;
• «Я ушел, чтобы избежать встречи с тобой»;
• «В результате мне пришлось организовывать все заново, и я был очень зол»;
• «Тогда я терялся в догадках»;
• «Я остолбенел»;
• «В результате я не смог вовремя распечатать все необходимое, и это меня огорчило»;
• «Тогда я почувствовала себя маленьким беспомощным ребенком»;
• «Это заставило меня чувствовать себя неуверенно»;
• «Тогда получается, что мое мнение вообще не учитывается?».
Трудно сформулировать? Тогда воспользуйтесь «озвучиванием облака мыслей» – одной из техник «золотой границы». Вы высказываете свои мысли дословно, но с изюминкой. Работает потрясающе, читайте об этом на с. 144.
Художник с большой палитрой
Если разговор достаточно спокойный, полезно добавить немного цвета. Хотя одна эмоция в вашей речи, вероятно, преобладает (часто это гнев, но может быть и другая), под ней почти всегда скрывается нечто большее и можно назвать несколько оттенков. Например, коллега, который постоянно перебивал вас: вы были взбешены таким неуважительным поведением, возможно, вам хотелось провалиться сквозь землю на месте, возможно, вы также были расстроены из-за того, что упустили что-то из виду, и т. д. В то же время вы, вероятно, боитесь, что вас сочтут гиперчувствительным или что начнется действительно ожесточенный спор. Это поможет, если вы покажете не только доминирующее чувство, но и всю свою эмоциональную палитру.
Далее будет разумно рассказать о своих личных причинах, триггерах или «заморочках», которые объясняют, почему вы реагируете определенным образом:
• «Я часто чувствую себя неловко из-за своего живота в таких платьях»;
• «У меня было неудачное знакомство с этим клиентом, и он только-только начал мне доверять, а вы…»;
• «Мой менеджер очень настойчиво требует от меня этот отчет»;
• «В прошлый раз это широко освещалось в СМИ, и шок до сих пор не прошел»;
• «Мой отец был алкоголиком, поэтому я сам очень чувствителен ко всему, что связано с выпивкой»;
• «Я всегда очень бурно реагирую, когда чувствую, что меня не слышат»;
• «В моем предыдущем доме я однажды поссорился с соседом, который…».
Более насыщенная эмоциональная палитра играет важную роль для установления контакта с вашим собеседником. Она делает вас мягче и спокойнее, так что вы вступаете в разговор не так резко. Более того, это делает вас более искренним в глазах другого человека: вы становитесь более открытым, человечным, понятным, вызываете больше доверия. Однако всегда проверяйте, сможет ли собеседник это выдержать.
Предостережения. Говорите по существу, без лишней информации.
• Не привлекайте других людей:
• «Я видел, как Джим тоже выглядел удивленным, мол, серьезно?»;
• «Я слышал это от большого количества людей»;
• «Я не единственный, кто так думает».
Вовлечение других людей делает ситуацию небезопасной: черт, они говорили обо мне? Более того, вы получите вопрос: «О, да, а кто еще так считает, можешь назвать конкретные имена?»
• Не разыгрывайте карточку «так будет лучше для тебя»:
• «Это плохо влияет и на тебя тоже»;
• «Это вредно для здоровья, сколько бы у вас ни было на тарелке».
Это игра в прятки: вы в основном подчеркиваете негативное влияние на другого человека, а сами остаетесь вне зоны доступа. Чтобы вести разговор на равных, говорите и о себе.
• Не осуждайте:
• «Мы договорились, что…»;
• «Ты же знал, что…».
Примечание: собеседник услышит только нападки.
• Не пинайте мяч другому человеку:
• «Что на тебя нашло?»;
• «Почему ты не мог подождать?»;
• «Неужели так трудно…».
Такими (пассивно-агрессивными) вопросами вы безвозвратно загоняете собеседника в состояние обороны и быстро заканчиваете разговор.
• Не заставляйте собеседника угадывать (разновидность вопросов выше):
• «Ты знаешь, сколько алкоголя было в этом торте?»;
• «Что, по-твоему, я должна была почувствовать?»;
• «Как вы думаете, что клиент сказал после этого?».
Такие вопросы загоняют собеседника в угол – он будет только упираться.
Избегайте обвинений и выяснения отношений, какой бы заманчивой ни была эта идея, – вы только усугубите ситуацию. Дело не в том, чтобы быть победителем, убедить кого-то в своей неправоте или заставить его признать свою вину. В крайнем случае нужно оценить вклад каждого (в том числе и свой), но в основном речь идет о том, каковы последствия и что вы сможете сделать с ними потом вместе.
Шаг 4: дайте собеседнику пространство
Если вы все делали правильно, то к этому шагу уже смогли понять, нужно ли дать собеседнику ответить и если да, то в какой момент. На этом этапе вы однозначно даете ему пространство, для того чтобы высказаться. Как только вы поделились своим ви́дением на предыдущем этапе, скорее всего, последует объяснение или защитная реакция: «Боже, но я не это имел в виду» или: «Да, но я так сказал, потому что ты…»
Если реакция не придет сама собой, вы можете подтолкнуть собеседника к тому, чтобы он высказался:
• «Что вы думаете по этому поводу?»;
• «Вам так не кажется?»;
• «Как это выглядело с вашей точки зрения?»;
• «Понимаете?»;
• «Что произошло на самом деле?».
Вы также можете более открыто предложить собеседнику рассказать свою версию – при условии, что вы сначала поделитесь собственными чувствами. Тем самым вы оставляете простор для альтернативного сценария и сохраняете дружелюбный тон. Таким образом, эго снова остается невредимым:
• «Но я уверен, что это не входило в ваши планы»;
• «Вероятно, у вас были веские причины для этого»;
• «Возможно, вы видите это совсем по-другому»;
• «Но, может быть, я что-то упускаю?»;
• «Вы, вероятно, придерживаетесь совсем другого мнения».
Предполагайте опровержение, делитесь им и поощряйте вашего собеседника за то, что он делится своим ви́дением. Сначала выслушайте другого человека, прежде чем продолжать рассказ. Как уже упоминалось, когда кто-то говорит вам такие вещи, это может быть немного больно, и первая реакция того, к кому обращаются, – защищаться или наброситься на вас.
• «Да, но вы сказали, что это недостижимо, учитывая цифры, но я знаю этого клиента, мы скоро достигнем намеченного».
• «Ох, это не то, что я имел в виду. Не стоит принимать все так близко к сердцу».
• «Я просто подумал, что ты слишком многословен».
И конечно, эти ответы также вызывают реакцию с вашей стороны: «Может быть, это и так, но…», на что, конечно же, следует ответ собеседника…
Поэтому будьте готовы, но не вооружены. Вы не уклоняетесь от ответной реакции, если вы ее предвидели, вы сами ее запрашиваете. А когда последует ответ: «Ну-ну, не стоит так драматизировать, все не так, как вы говорите», используйте свою психологическую подготовку, чтобы не поддаться искушению вступить в конфронтацию. Вместо этого дайте собеседнику почувствовать себя услышанным, отразив его слова, например, сказав: «А, ладно, теперь я понимаю, что вы воспринимаете это как дружеское напоминание». Примечание: это кажется чрезмерным, но отлично работает. Проявляйте понимание позиции другого человека, но только там, где вы действительно его понимаете.
Подробнее о технике рефлексии вы можете прочитать далее. В главе 5 я подробно рассказываю о том, как справиться с ответной реакцией.
Двусторонний процесс
В сложных ситуациях редко бывает виноват только один человек: скорее всего, вы тоже приложили к этому руку. Если вы искренне признаете и свою вину, это пойдет вам на пользу, а также нейтрализует остроту разговора.
• «Я тоже не облегчил тебе задачу, отменив все так внезапно».
• «Я мог бы быть и помягче».
• «Я сам не очень хорошо с этим справился».
Шаг 5: обсудите, как вы хотите с этим справиться
После обмена мнениями и эмоциями вы обнаружите, что огонь гаснет. Часто вопрос «И что теперь?» возникает автоматически. Возможно, вы зададите его себе сами: как нам поступить? Вы также можете указать собеседнику, какое поведение хотели бы видеть в будущем. Будьте осторожны, не играйте в школьного учителя: «Ну, по крайней мере, я думаю, что было бы хорошо, если бы вы вели себя как нормальный человек…», иначе другой человек, конечно же, в течение двух секунд снова перейдет к обороне. Опять же, следите за интонацией: даже благонамеренное «не могли бы вы» в некоторых случаях может показаться заносчивым.
Уточните у собеседника, готов ли он сделать то же самое, и если да, то вы сможете договориться.
Если другой человек готов что-то сделать для разрешения ситуации, примите это. Однако здесь может скрываться ловушка – есть риск приуменьшить то, что вам нужно, особенно если вам обычно трудно говорить о своих потребностях: «Давайте просто попробуем, посмотрим, выйдет ли из этого что-то, если нет, ничего страшного». Выдвиньте адекватные требования и при необходимости подчеркните их значимость: «Ты окажешь мне этим большую услугу» или «Это бы очень помогло мне».
Но что, если человек откажется идти вам навстречу? Тогда выясните, в чем причина: «Вы все еще звучите немного раздраженно, верно?» Внимательно выслушайте, а затем решите, что нужно сделать. Вы дошли до точки, когда оба дали понять, в чем заключается ситуация, но потом разговор зашел в тупик? Тогда воспользуйтесь «золотым резюме». Об этих и других приемах вы можете прочитать в главе 5.
Шаг 6: закончите чем-то приятным
Попробуйте найти что-то, чем можно искренне завершить на позитивной ноте. Например, поблагодарите собеседника, если это возможно, за открытость, размышления и потраченное время:
• «Здорово, что мы смогли все сразу обсудить»;
• «Я ценю вашу открытость»;
• «Очень приятно, что вы хотите разобраться в этой ситуации»;
• «Я с нетерпением ждал этого разговора и очень доволен тем, как вы реагируете».
Не забывайте также поощрять другого человека, когда он меняет свое поведение. Дайте понять, что вы цените усилия, которые человек прилагает. Скажите об этом или покажите это более тонко, подмигнув, подняв большой палец или бросив многозначительный взгляд.
В заключение. Это была последняя часть материала, посвященного установлению и защите границ. Теперь вы можете вежливо сказать «нет» и спокойно рассказать о том, что вам не нравится или не устраивает как в данный момент, так и после.
Я уже познакомила вас с некоторыми из своих любимых техник. В следующей главе я более подробно рассмотрю пять золотых техник установления личных границ – приемы, которые вы можете использовать, чтобы изменить к лучшему любой разговор.