Мне нравится приводить аргументы в пользу точек. Самый маленький знак препинания играет важную роль в неловких разговорах. Особенно когда он отсутствует, многое идет не так: нейтральное предложение (например, «я понимаю, что…») может быстро превратиться в предложение с запятыми, потому что в нем нет однозначной точки. Просто прочитайте вслух: «Я понимаю, что…» Вы, наверное, уже чувствуете, что сейчас будет «но».
Проблема в том, что большинство людей думают, что ставят точки, а слушатель тем временем слышит запятые. Как ораторы, мы часто соединяем предложения запятыми, чтобы в самом конце поставить точку. Логично: мы предвосхищаем следующее предложение, и именно к нему, так сказать, и ведем речь. Но вот беда: наша аудитория тоже это слышит. Она понимает, что что-то еще впереди, мимолетно фиксирует то, что вы говорите, но в основном ждет: угу, да, хм, да… что вы хотите сказать… ах, это и есть ваше настоящее послание. И особенно то, на чем вы поставили точку, останется у них в памяти. Предложение, заканчивающееся точкой, звучит в три раза лучше.
Как слушатели, когда мы слышим точку в конце предложения, мы «опускаем» содержание: проверьте.
Так как же сделать так, чтобы точка зрения действительно звучала как точка зрения? На это я часто получаю ответ: «С помощью молчания». Почти верно! Молчание – это усилитель используемого знака препинания. Если я говорю: «Мне понравилось, что вы были так открыты в нашем разговоре…», а затем делаю паузу, эта пауза усиливает эффект запятой. Затем собеседник, вероятно, готовится к продолжению, например: «…но потом вы полтора часа рассказывали о себе, не задав мне ни одного вопроса». Поэтому нам нужно что-то большее.
Гораздо важнее тишины интонация: с запятой ваш тон повышается, с полной остановкой – понижается.
Если вам есть что сказать – как положительное, так и отрицательное (например, вы оценили открытость, и вам не понравился последовавший за ней монолог), то точки в любом случае играют решающую роль. Если вы начинаете предложение с «мне очень понравилась ваша открытость» и заканчиваете его запятой, даже если вы аккуратно избегаете слова «но», собеседник чувствует, что вы уже на пути к негативу. Ваш бодрый тон – это предупреждение о спойлере, даже большее, чем слово «но». Поэтому, чтобы не превратить позитивный момент в сползание к негативному, направьте свой «плюс» в сторону уменьшения: «Ваша открытость была очень приятной». После этого гораздо проще упомянуть и что-то критическое: «Потом вы довольно долго рассказывали о себе». Тогда оба высказывания будут правдой: и плюс, и минус.
Кстати, подумайте, действительно ли вам нужно сначала упомянуть положительный момент или он служит лишь предлогом. Если, например, вы не очень цените открытость и используете ее в основном как прелюдию к пощечине, опустите «положительный» комментарий. Это сделает ваш критический комментарий более понятным.
Вопросительное окончание. Если в конце интонация повышается еще больше (больше, чем после запятой), то предложение звучит как вопрос:
• Я хотел бы сделать заказ?
• Мне это не понравилось?
• Я тренер?
Тогда кажется, что вы просите разрешения: «Хорошо?» или «Если вы думаете по-другому, это тоже окей!» Если это ваше намерение, замечательно. Если нет, измените интонацию.
Я хочу сказать вот что:
Если вы хотите высказать свое мнение, выскажите его.
Точки: когда их ставить? Должно ли каждое предложение заканчиваться точкой? Определенно нет, тогда вы будете звучать как робот. Ставьте ее только после тех предложений, которые вы действительно хотите закончить.
В случае с выставлением границ это относится, например, к крепким орешкам, которые вам предстоит расколоть.
• После отказа от чего-то:
• Нет, я не могу. (Точка, интонация понижена, прекратите говорить, дайте собеседнику осмыслить услышанное!)
• Назвав эффект от конкретной ситуации:
• Меня это не устраивало. (Точка, интонация снижена, прекратите говорить, дайте собеседнику осмыслить услышанное!)
• Во всем, что касается эмпатии:
• Я прекрасно понимаю. (Точка, интонация понижена, прекратите говорить, дайте собеседнику осмыслить услышанное!)
• Если вы хотите подчеркнуть то, с чем вы согласны:
• Это правда, у вас больше работы. (Точка, интонация понижена, прекратите говорить, дайте собеседнику осмыслить услышанное!)
Нет точки? Не проблема! Все еще ловите себя на том, что используете запятую там, где должна стоять точка? Не волнуйтесь, вы можете исправить это, добавив предложение, которое сводится к тому же самому, но теперь заканчивается точкой. Например:
• Да, я это понимаю… (черт, это проблема, быстро добавьте что-нибудь):
• «…ведь вы так надеялись на это»;
• «…думаю, я бы тоже так поступила»;
• «…это тоже вопрос больших денег».
Но разве меня не прервут? Хороший вопрос. И в предложениях с точкой есть пространство для реплик вашего собеседника. Тем не менее разумно их ставить, потому что альтернативой является вариант, когда вы говорите без остановки и другой человек не может перебить вас и поэтому занят только тем, что ищет момент, когда он может это сделать, – и не слышит ничего из того, что вы говорите.
Техника 3. Размышления
Это, безусловно, моя любимая техника, потому что она делает все разговоры лучше. Это может потребовать некоторых усилий, особенно если вы не будете поддаваться своим импульсам, но потом вы получите вознаграждение: более гладкие беседы. Размышления помогают вашему собеседнику чувствовать себя уверенно: «Мое послание получено». Это позволяет ему расслабиться и быть более восприимчивым к вашему мнению. И самое приятное: если вы будете делать это хорошо, собеседник не заметит, что вы используете эту технику.
Вкратце это сводится к следующему: вы пересказываете то, что услышали от собеседника.
Например, если кто-то скажет вам: «Да, здравствуйте, вы считаете именно так, но все немного сложнее, я спросил мнение еще нескольких человек», вы можете отразить это так: «Значит, вы считаете, что я не совсем прав» или: «Вам кажется, что я сделал поспешные выводы».
Возможно, это противоречит вашим природным склонностям. В конце концов, подобное замечание быстро приводит к контраргументам: «Да, хорошо, но вы спросили только своих друзей, и конечно, они считают так же» или «Я тоже сделал домашнюю работу, знаете ли». Но это не сыграет вам в плюс.
Перестаньте убеждать. Ваши контраргументы, объяснения или блестящие решения не принесут пользы, если другой человек к ним не готов. Просто предположите, что его рептильный мозг на некоторое время был взломан.
Дело вот в чем: когда мы чувствуем, что на нас нападают (даже слегка), мозг задействует точно такую же систему тревоги, как и в случае реального физического нападения. Опять же, это связано с доисторическими временами, когда не только физическое, но и эмоциональное нападение было опасно для жизни – вскоре вас вышвырнули бы из пещеры. Так что неважно, столкнулись ли вы с саблезубым тигром или с обвинительным электронным письмом: как только мы чувствуем, что на нас напали, в мозгу включается кнопка тревоги (миндалина), и гормоны стресса разгоняются по организму, сердцебиение учащается, артериальное давление повышается, а поле зрения сужается. Короче говоря, мы молниеносно входим в состояние наивысшей готовности.
Чтобы сделать это возможным, все остальные процессы приостанавливаются. Например, пищеварение, а также… наше рациональное мышление! Префронтальная кора, «зрелая» часть мозга, которая позволяет нам мыслить логично и разумно, временно почти не получает богатой кислородом крови. Мышление может подождать, решил наш первобытный мозг, на все это требуется слишком много времени и энергии, и сначала мы окажемся в безопасности! Эмоциональный мозг берет в заложники рациональный мозг и ставит его на паузу. Это означает, что мы не можем найти логическое объяснение. Скорее мы ищем причины, по которым другой человек не прав.
Мы сталкиваемся с мини-стрессами в течение всего дня. Если кто-то устал, а вы говорите: «Эй, ты же собирался написать мне, не так ли?», это уже может привести к временному затмению разума, даже если сам человек считает себя по-прежнему абсолютно рациональным.
Поэтому прежде чем вы предложите свою версию, необходимо снять напряжение в другом человеке. Для этого нужно расслабить его эмоциональный мозг, чтобы рациональный смог вернуться к работе. Как это сделать? Предлагая то, что так эффективно успокаивает эмоциональный мозг: быть увиденным и услышанным.
Поэтому нужно очень внимательно слушать, и не только слушать, но и показывать, что вы услышали. Именно это вы и делаете с помощью рефлексии.
Как это сделать, я расскажу ниже.
Предложите человеку пространство в разговоре и выслушайте, не задумываясь. Сдерживайте свое желание ответить и сначала дождитесь реакции другого человека. Если он говорит мало, эти фразы помогут ему рассказать больше.
• «Расскажите».
• «Как это понимать?»
• «К чему этот вопрос?»
• «Не могли бы вы немного объяснить это?»
• «Вы звучите немного раздраженно / Вы не звучите слишком увлеченно».
Слушайте как можно внимательнее, что вам говорят. Это легче сказать, чем сделать, потому что, когда мы слушаем, у нас включается рефлекс защитного слушания. Мы обращаем особое внимание на неточности в рассказе собеседника. Как только мы слышим что-то, с чем не согласны, например преувеличение или несоответствие, мы тут же придумываем, как это исправить или решить. И все эти маленькие голоса – «это неправильно!», «это не так!» – начинают шуметь в нашей голове. Поэтому мы должны слушать с открытым сердцем.
Мы должны слушать, чтобы понять, а не отреагировать. Отбросив свои собственные планы, которые воплотятся позже, сначала полюбопытствуйте, что имеет в виду другой человек, – даже если вам кажется, что вы уже все знаете. Это поможет пройти миссию: осознать суть того, что подразумевает другой человек, как если бы вы были журналистом-расследователем.