Сопротивление может принимать разные формы:
• вопросы;
• настойчивые мольбы;
• лесть;
• вопросы, почему вы не сказали об этом раньше;
• ярлыки;
• злость;
• попытка вести переговоры;
• эмоциональный шантаж;
• угрозы.
Для каждой формы я привожу примеры и даю советы, как с ней справиться.
Вопросы
• «Но как же тогда?..»;
• «С чего вы это взяли?»;
• «Разве это такая уж проблема?».
Что не поможет: ответы. Ваш ответ вызовет новую дискуссию, которая станет обсуждением без конца.
Полезный прием: обойти вопрос и воспользоваться дорожной картой. Вместо ответа вы зеркально отражаете вопрос – высказываете предположение и, возможно, дополняете его, например: «Вы, наверное, задаетесь вопросом: “Почему она такая сложная?”» Возможно, вы могли бы начать с: «Я могу объяснить вам это, но вы раздражены и вряд ли станете слушать».
Настойчивые мольбы
• «Пожалуйста».
• «Но у нас больше никого нет!»
• «Вы действительно не можете поступить по-другому?»
Что не поможет: уступать, вступать в дискуссии или (на данном этапе) предлагать решения («Наверняка есть еще люди, которые могут это сделать?») – тогда другой человек чувствует возможность настоять на своем.
Полезный прием: проигнорируйте эмоции и обратитесь к сути («Это не то, на что вы надеялись»), а если мольбы продолжаются, скажите, что вас это раздражает: «Приятель, ты сейчас очень настойчив, мне это не нравится».
Лесть
• «Только вы можете сделать это так хорошо».
• «Никто не сравнится с тобой».
• «Все просили, чтобы это была ты».
Что не поможет: сдаться. Исследования показывают, что вы с большей вероятностью поддадитесь на комплименты, даже если они кажутся неискренними[66].
Полезный прием: коротко поблагодарить и переключить внимание на чувство, которое за этим стоит: «Приятно слышать. Вам ведь не нравится все это, не так ли?» При необходимости снова используйте пошаговый план.
Вопросы, почему вы не сказали об этом раньше
• «Почему вы молчали все это время?»
• «И вы пришли к этому только сейчас?»
• «Вы всегда так думали?»
Что не поможет: «Я не знал, что…» Это приведет лишь к нечестивым препирательствам.
Полезный прием: попросить уточнить. «Что вы имеете в виду?» и (или) зеркально отразить вопрос: «Вы только сейчас это заметили?»
Ярлыки
• «Не будь таким гиперчувствительным!»
• «Каким ты был жестоким в последнее время».
• «Ты думаешь только о себе!»
Что не поможет: начать защищаться. Опять же из-за бессмысленных дебатов, которые за этим последуют.
Полезный прием: переходить к дальнейшим шагам, возможно, предваряя их кратким комментарием о том, как это приходит к вам: «О-о-о, это больно, как это понимать?»
Злость
• «#@**!!?!»
• «Вы же хотели жить так далеко, в конце концов!»
• «А я и не знала, каким эгоистом ты можешь быть!»
Что не поможет: ответный гнев. Это только подольет масла в огонь.
Полезный прием: короткое спокойное «постукивание» – «Окей, это нечестно» или «Я не хочу, чтобы ты говорил мне Х», только для того, чтобы открыть клапан: «Но скажи…»
Попытка вести переговоры
• «Я все понимаю, тогда мы сделаем это, когда у тебя будет время, ладно?»
• «Что если мы сделаем Х? Затем вы сможете выбрать тему».
• «Верю, что вы очень заняты. Тогда давайте сделаем это онлайн!»
Что не поможет: пообещать сделать все позже. Исследования показывают, что такому повторному приглашению невероятно трудно противостоять[67]. Нам как бы дают шанс искупить вину за первый отказ.
Полезный прием: распознайте искушение и осознанно потратьте время на то, чтобы подумать, изменит ли это ситуацию. Если вы уже чувствуете, что не изменит, отклоните предложение, разберитесь с эмоциями, стоящими за ним (используя пошаговый план), и, возможно, скажите: «Я заметил, что сейчас мы вступаем в переговоры, это не входило в мои намерения».
Эмоциональный шантаж
• «Ну и не надо, тогда я сама справлюсь».
• «Но придет так мало людей!»
• «Я больше ничего не скажу, ты и так считаешь, что я слишком доминирую».
Может быть сказано не так много слов, но вы все равно поймете, что другой человек думает или хочет от вас получить. Это кажется манипуляцией, и в каком-то смысле так оно и есть, но она не обязательно осознаваемая. Люди, которые часто прибегают к этому, как правило, не научились заявлять о своих потребностях здоровым способом. Раздражает то, что эта уловка, оказывается, работает: после такого эмоционального шантажа мы все равно стараемся дать человеку то, что он требует. Однако это разрушает отношения и взаимное доверие[68], мы чувствуем, что нами манипулируют, и обвиняем другого человека в том, что, скрипя зубами, мы все равно делаем то, о чем нас просят между строк.
Что не помогает: уступить, успокоить. Этим вы вознаграждаете такое поведение.
Полезный прием: сделать требование явным, озвучить его («Ты хочешь, чтобы я пришел?»). Выразить понимание, если сможете («Я могу это понять»). Что еще можно сделать: поделиться тем, какой эффект это на вас оказывает, например используя технику «облако мыслей», о которой вы читали в главе 4: «Я думаю, она хочет заставить меня чувствовать себя виноватым, чтобы я все равно пришел. Мне это очень неприятно». Затем вы можете сказать, какой вариант вам больше нравится: «Было бы здорово, если бы вы прямо сказали, чего вы от меня хотите. Тогда мне будет проще решить, что я могу сделать, а что нет. Верно?»
Угрозы
• «Тогда я больше не буду присматривать за вашей дочерью».
• «Вы пожалеете об этом».
• «Тогда и на прощальной вечеринке тебе не будут рады».
Что не помогает: угрожать в ответ. «Ну, тогда и вы больше не обращайтесь к нам за помощью» или «Тогда не делайте этого вообще никогда, посмотрим, к чему это приведет».
Полезный прием: сказать, как это прозвучало для вас и что вы при этом чувствуете, как и в случае с эмоциональным шантажом: «Такое ощущение, что таким образом вы хотите навязать мне свою волю, мне это не нравится». Затем переключиться на эмоции, стоящие за этим, возможно, спасая эго: «Но вы, вероятно, не это имели в виду, в основном это звучит так, как будто вы были поражены моим комментарием», – и затем перейти к пошаговому плану.
Вот вам и методы борьбы с сопротивлением. Но что делать, если они не сработают? Небольшое противодействие – это нормально, но как реагировать, если ваши границы по-прежнему грубо нарушаются?
Если другой человек не соблюдает ваши границы
Представьте, что вы набрались смелости и сказали соседям сверху, что постоянно находите их окурки в своем саду, и спросили, собираются ли они что-то с этим делать. Вам понравился разговор: «Мы больше не будем так делать!» – сказали они. Но не прошло и двух дней, как все эти окурки снова оказались под вашей беседкой.
«Я буду за этим следить», – сказал ваш коллега, когда вы рассказали ему о его довольно резкой манере общения. Но вскоре после встречи он снова кричит при всех: «Кто это написал, шестилетний ребенок?!», относящееся к вашей рассылке.
Вы уже несколько раз говорили матери, что вам не нравятся ее (откровенно устаревшие) советы по воспитанию. И вот в день рождения вашего сына она снова это делает: «Я ничего такого не имею в виду, но ему нужно понять, что он не один в этом мире, не так ли?»
Гр-р-р, некоторые люди неисправимы. Что делать?
Усмирите свое стремление делать негативные предположения. Как только установленная граница нарушается, мы часто принимаемся за дело и поток мыслей несется на полной скорости: «Я так ясно сказал, а она все равно отказывается это делать!», «Они просто выводят меня из себя!», «Этот мистер считает себя лучше меня во всем».
Результат: мы становимся еще злее и разочарованнее, беремся за оружие и выступаем против нарушителей границы («Вы что, с ума сошли, что это за антисоциальная штука!») или сдаемся («Неважно, что бы я ни сказала, это все равно бессмысленно»).
Ужасно! Потому что чаще всего нарушение границы происходит непреднамеренно. Обычно за этим стоит что-то другое, например сила привычки. А может, пепельница просто опрокинулась, или ваша мама никогда не считала это «вмешательством».
Принятие того, что эти действия совершены не со злым умыслом, сделает вас мягче, гибче и эффективнее – и, кроме того, позволит тратить меньше энергии. Но это вовсе не означает, что вы должны это проглотить, – напротив, вы должны принять меры. Но какие?
Самые логичные ответы – не самые полезные. На этом этапе я часто вижу две вещи, которые идут не так: обсуждение по существу или выбор кажущихся умными решений.
Обсуждение по существу часто начинается с критических вопросов: «А тебе бы понравилось, если бы твой сад был усыпан окурками?», «Почему ты не можешь хоть раз повести себя нормально?» или «Ты считаешь, я сам не могу до этого додуматься?» Или критические ответы: «Пф-ф, я бы и сам до этого додумался»; «Твоя мать – молодец». Но такая резкая реплика похожа на разматывание японского узла: вы думаете, что справились с ним, но на самом деле все только запуталось еще больше.
Затем, казалось бы, умные решения. Например, для подруги, которая вечно опаздывает: ей назначают более раннее время. Вы говорите ей: «Собираемся в половине восьмого», и она приходит примерно в то же время, что и остальные, – в восе