мь. И если она хоть раз пришла раньше, значит, она поймет, каково это – ждать. Или тот друг, который всегда заставляет платить других и никогда не делает это сам: «Я просто говорю: “Рон, ты заплатишь?” А когда мы однажды выбрались на уик-энд, я заранее четко сказал: мы разделим расходы».
Или постоянно свистящий коллега – вы уже не раз говорили, что это мешает вам сосредоточиться, но безрезультатно: он продолжает насвистывать мелодии. Теперь вы купили толстые шумоподавляющие наушники.
Такие поступки радуют: вы не остаетесь в стороне, а берете на себя ответственность и предлагаете креативное решение. Похвально!
Но что самое печальное: проблема не решается полностью. Это все равно что зашить порез, предварительно не промыв рану: она будет гноиться. Конечно, вы внимательно следите за человеком, о котором идет речь, и все время раздражаетесь или переживаете из-за того, насколько абсурдно то, что вам приходится принимать такие меры.
Я очень поддерживаю творческие решения, но только после того, как вы вместе поговорите об этом. Так что дерзайте.
Сделайте тайное явным
Пора поговорить. Потому что пока не станет ясно, что происходит и что вас не устраивает, вы увековечиваете проблему – или, по крайней мере, даете почву для дальнейшего разрастания негативных чувств. Все должно быть явным. Для этого вы можете использовать те же шаги, что и в разделе «Обсудить после» (с. 106), но поскольку здесь вам часто приходится выкладываться на полную, я предоставлю вам дополнительную помощь.
Прежде всего самое главное:
речь идет не о конкретном поведении, а о несоблюдении ваших границ.
Звучит логично, но часто на практике реализуется не так гладко. Поэтому не говорите: «Зачем ты налил пиво, я же говорил, что оно слишком крепкое для Фемке, а еще оно очень вредно для молодежи!» На это вы получите ответ («Да какой от этого вред, это же вечеринка, в конце концов!») и не успеете оглянуться, как окажетесь в той же самой дискуссии, что и раньше.
Как лучше: «Эй, я видел, как ты давал пиво Фемке. У нас был договор на этот счет, так что мне это не понравилось».
Вы уже говорили о причинах вашей границы, если все прошло хорошо, поэтому здесь вы не будете еще раз подчеркивать, почему она важна для вас. (Возможно, до другого человека еще не дошли причины, и дополнительное объяснение будет полезно, но об этом позже.)
Таким образом, вы связываете последнее поведение с установленной границей, а затем просите ответить. Например:
• «Эй, ребята, мы недавно говорили об этих окурках. А сейчас я только что нашел в саду около десяти штук, и это меня не обрадовало. Что случилось?»;
• «Мариус, мы как раз обсуждали твою склонность говорить слишком резко, ты должен быть поделикатнее. И только что на встрече ты сказал что-то вроде: “Кто это написал, шестилетний ребенок?!” Мне показалось, что это было довольно грубо. Помнишь?»;
• «Мама, я слышала, как ты сказала в воскресенье: “Ему нужно понять, что он не единственный в мире”, помнишь? Это привело меня в раздражение, мы ведь договорились, что ты оставишь воспитание моих детей мне, верно?».
Здесь вы также можете проверить свои возможные предположения. Опять же, используйте облака мыслей (см. с. 144), тогда вы сможете говорить (почти) без самоцензуры, длительных запинок.
• «Я подумал: они что, издеваются?»
• «Я услышал вас и подумал: он выглядит так, будто вот-вот собирается меня оскорбить!»
• «Убираясь, я подумал: неужели она снова читает мне нотации? Между прочим, мы говорили об этом на прошлой неделе!»
Далее необходимо не отвлекаться от темы. Выслушайте как можно внимательнее: почему другой человек не выполнил условия соглашения? Я вижу три наиболее распространенных варианта повторного нарушения границ:
• другой человек не осознаёт вреда (это неосознанный рефлекс, или он/она не считает, что это подпадает под вашу границу);
• другой человек неправильно понял вашу границу (возможно, вы были слишком расплывчаты или косвенны);
• другой не согласен с вашей границей (но все равно сказал, что понял вас).
В чем причина? Слушайте как любопытный журналист-расследователь: отбросьте на время свой боевой план и ищите позитивные намерения другого человека. Иногда вам придется расспросить о них немного больше:
• «Да, что заставляет вас делать это (не делать) сейчас?»;
• «Это было весьма неприятно, да… А что происходит сейчас?»;
• «Как вы это видите?».
Вышеприведенные предложения работают только в том случае, если они исходят из любопытства – даже если вы можете проявить лишь малую толику.
Примечание: если вы услышали что-то, с чем не согласны, не откладывайте это в долгий ящик! Замедлитесь и сначала обдумайте то, что говорит другой человек. Примеры:
• «Окей, вы говорили: “Да ладно, это всего лишь раз в году, давайте не заострять на этом внимание”»;
• «Ах да, значит, для вас это выглядит совсем по-другому»;
• «Ох, так ты, по сути, сказал, что впредь будешь внимателен, но я все равно чувствую себя оскорбленным».
Обычно вы получаете извинения и/или обещание исправиться. После этого можно переходить к решению проблемы. Если его еще нет и вы все еще находитесь в конфронтации, примените технику золотого резюме (с. 167) и сначала выйдите из тупика.
На пути к решению
Когда все сказано и есть желание измениться, можно приступать к поиску путей решения проблемы. Возможно, необходимо внести некоторые уточнения или более четко сформулировать свои желания. Веротяно, фраза «быть менее резким» была слишком расплывчатой; объясните, что вы имеете в виду. Если выяснится, что граница по-прежнему устанавливается с трудом, вам нужно будет вместе еще раз подумать, как это решить.
Опять же, разумнее всего обсудить это вместе: как мы будем решать эту (промежуточную) проблему? Сначала проведите мозговой штурм: какие креативные решения мы все можем придумать? Оцените вклад другого человека и предложите свои идеи.
Если другой человек дает обещания, а вы не верите в них (больше), скажите об этом честно.
• «Хм, думаю, мне нужно немного больше уверенности».
• «Это звучит довольно амбициозно, как вы думаете, удастся ли это сделать?»
• «Это будет комфортно? Для вас ведь очень важно иметь возможность свободно говорить, верно?»
Также обсудите, как вы можете помочь другому человеку, например придать уверенности или сделать что-то конкретное: кодовое слово, взгляд, пинок под столом – все, что поможет и с чем вам обоим будет комфортно. Не стесняйтесь раздавать «постукивания» – спасительные для эго или иные – на начальном этапе:
• «Эй, ты снова это делаешь»;
• «Это нехорошо, помнишь?»;
• «Скажите прямо!»
• «Это не очень хорошо»;
• «Остановись»;
• «Мама, это снова то, о чем мы говорили, не делай так»;
• «Достаточно».
Поделитесь своим планом «Б». Не поддавайтесь искушению угрожать. Однако вы все же хотите иметь план «Б» для себя и предусмотреть последствия любых будущих инцидентов. Потому что, если другой человек не может или не хочет измениться, вам придется сделать выводы. Спокойно поговорите о последствиях, но не как о наказании, а как о неизбежном для вас варианте развития событий.
• «Если это повторится, знай, что я уйду».
• «Тогда я перестану запасаться алкоголем на дни рождения».
• «Да, тогда я не позволю ей больше оставаться с тобой, боюсь».
• «Тогда нам придется придумать альтернативу, ехать вместе не получится».
• «Тогда я надену одни из этих наушников, хорошо?»
• «Это значит, что я уйду, если буду вынужден ждать тебя снова так долго».
Говорите коротко, затем замолчите (не убеждайте!) и оцените реакцию: «Вы понимаете?», «Согласен?», «Что ты об этом думаешь?»
Рецидивы. В какой-то момент все это должно закончиться. Вы не сошли с ума: если человек продолжает вести себя по-прежнему, пора сделать выводы и принять решение. Часто для этого достаточно просто реализовать план «Б», который вы уже озвучили: уйти, ограничить и т. д.
Иногда для этого требуется больше времени и усилий, и вам нужно отстраниться от окружающей обстановки. Я понимаю, что иногда это легче сказать, чем сделать. В любом случае, посмотрите, как можно лучше устроить свою жизнь, чтобы поведение другого человека вас больше не беспокоило. Если необходимо, попросите помощи, например, у друга, который разделяет вашу точку зрения и может увидеть решения, которые вы не смогли бы найти самостоятельно.
Позитивное подкрепление. Когда кто-то впервые проявит уважение к вашей только что установленной границе, не принимайте это как должное. Не смотрите на это со скрещенными руками – «Наконец-то, давно пора» – и не делайте триумфальных заявлений вроде «Видите, так же намного лучше!»
Примеры вознаграждений:
• «Я так наслаждаюсь своим чистым садом, вы прекрасные соседи»;
• «Встреча прошла хорошо, ваш комментарий меня очень поддержал!»;
• «Я видела, как ты сдерживалась, мама, когда Хьюго сердито уходил, спасибо тебе».
Пусть другой человек ответит: «Да, я сегодня не так строго разговаривал даже со своим посетителем, ха-ха», а вы дайте короткий приятный ответ: «Очень мило».
В заключение. Теперь мы знаем, как правильно устанавливать границы и как гибко справляться с сопротивлением.
Теперь сделаем шаг назад: что вы можете сделать заранее? Как определить свою границу, как понять, сказать «да» или «нет»? А когда вы это поняли, как лучше подготовиться к разговору?
Глава 6. Почувствовать свои границы
Коварство границ в том, что они не всегда очевидны сразу. Иногда они проявляются только тогда, когда кто-то уже врезается в них со всей силы, как, например, как я в стеклянную стену в приемной моего нового дантиста (с полным залом ожидания в качестве зрителей, спасибо вам большое).