Греческий мифический герой Одиссей (тот самый, с троянским конем) был весьма практичен. Зная, что он не сможет устоять перед соблазном сирен (полубогинь, которые своим пением заманивали моряков в свою сторону, после чего все для них заканчивалось плачевно), он привязал себя к мачте корабля. Членам своей команды он приказал заткнуть уши воском. Таким образом, никто не мог быть околдован песнопениями, и корабль и его команда были спасены.
Вы можете и сами принять практические меры, чтобы защититься от ситуаций, угрожающих пограничным состоянием, избегая определенных триггеров или зная о потенциальных ловушках и предполагая, что вы не сможете их преодолеть. Подумайте о том, чтобы у вас был собственный транспорт, избегайте многолюдных вечеринок, где употребляется много алкоголя или запрещенных веществ, не соглашайтесь остаться после вечеринки с Х и т. д.
Кроме того, вы можете «заткнуть уши», сознательно выбирая, что вы хотите и не хотите слышать. Это означает, например, что вы сознательно выбираете, каким мнениям и (социальным) медиа вы посвящаете свое внимание. Кроме того, важно, чтобы рядом с вами было достаточно людей, которые поддерживают вас и понимают, почему вы установили свои границы.
Активное установление границ. «Золотые недели» – так называется период после летних каникул, о котором я узнала от группы экспертов в области образования.
В таком «свежем» классе учитель еще может управлять атмосферой и безопасностью. В это время согласовываются правила поведения, а часто и протокол о буллинге. Умно, потому что тогда все еще открыты и нравы еще не укоренились.
Для ваших личных границ такие золотые недели также могут работать: в новых отношениях, в начале новой работы, вообще в начале любой новой ситуации или этапа. В конце концов, иногда вы уже заранее знаете, что столкнетесь с определенной границей, например благодаря предыдущему опыту, – в этом случае вы можете принять превентивные меры.
В начальной школе моего отца неизменно называли «Хенки». Когда ему это надоело, он придумал небольшой план. В начале нового учебного года он говорил новому учителю, что его зовут Хенк. Если учитель будет называть его Хенком, остальные ученики автоматически примут это имя. Но когда в первый день занятий учитель спросил его: «А как тебя зовут?», он все равно проболтался: «Хенки, сэр». Так он и остался с этим именем еще на год.
Применяйте превентивную границу: достаточно твердую, чтобы быть услышанным, но не слишком резкую. Особенно если вы прошли тяжелый путь, вы часто носите в себе старые раны: в прошлом на этой границе все пошло не так. Не допускайте, чтобы этот груз оказался на людях: новых, ничего не подозревающих партнерах, занудах на работе, других родителях в классе и т. д.
Примеры превентивных ограничений, которые необходимо применить:
• «И еще одно: я не участвую во всех этих веселых вылазках сотрудников»;
• «Позвольте мне сказать: я не собираюсь гоняться за каждым, чтобы проверить, заплатили ли они, я пас»;
• «К сведению: в этой группе приложений нет личных сообщений, поэтому, пожалуйста, никаких петиций, фотографий домашних животных или украшенных рождественских елок».
При слишком жестких превентивных границах вы сразу же отбрасываете реципиентов как потенциальных преступников. Вот как нужно держать превентивные границы в расслабленном состоянии.
• Сформулируйте позитивно. Не говорите: «Я не собираюсь бегать за всеми», но: «Все ли хотят сами заботиться о платежах?».
• Держите это в себе. Ссылайтесь на свои потребности, чувствительность и предыдущий опыт. («Поскольку в прошлом году мне пришлось много тянуть, тогда я почувствовала себя злобной акулой, я бы хотела избежать этого здесь»).
• Пусть это будет диалог, а не монолог, похожий на выступление. Другой человек еще ничего не сделал. Думайте об этом скорее как об открывающем предложении: это важно для меня, а как насчет ваших потребностей?
Приведу примеры расслабленных превентивных ограничений.
• «Знайте, что я очень плохо отношусь к звонкам, мой телефон по умолчанию находится в беззвучном режиме. Мне больше нравятся сообщения. А вам это подходит?»
• «Супервесело, командная вылазка, наконец-то без каменного гриля! Хочу заранее сказать, что у меня мало энергии из-за этого дурацкого перенесенного ковида, так что я собираюсь прилечь после обеда. Просто чтобы вы, ребята, знали, ладно?»
• «Я бы с удовольствием принял участие. Могу ли я как-нибудь не быть при этом в группе WhatsApp? Меня так легко отвлечь, и я уже состою во многих группах, из которых мне трудно выйти».
• «Я думаю, что было бы здорово возглавить вашу организацию! Предварительно я хотел бы прояснить одну вещь: я хочу работать максимум четыре дня в неделю. Тогда я буду лучшим директором, знаю по собственному опыту. Как вам такой вариант?»
Если вы все сделаете правильно, то начнется конструктивный разговор, в котором вы также выслушаете желания, потребности и ограничения другого человека. В результате вы сможете понять, как можно максимально приятно приспособиться друг к другу. А может быть, ожидания и потребности не совпадают, и в этом случае это тоже полезно знать, прежде чем завязывать отношения. Если вы цените свое личное время, а при приеме на работу узнаёте, что их «менталитет без “девяти до пяти”» на самом деле означает готовность к 24 часам работы, или если вы хотите свободных отношений, но ваш ухажер нацелен на поиск той самой единственной, то знайте: этому не суждено быть. И это не делает кого-то из вас плохим человеком.
Способ 5. Поймите, что это в первую очередь взаимодействие
Наши потребности и границы не существуют в вакууме, они переплетаются с границами окружающих нас людей. Это похоже на сложный танец, в котором вы постоянно взаимодействуете с окружающими, балансируя между своими потребностями и потребностями других людей. Иногда вы автоматически парите по танцполу, полностью чувствуете друг друга, и каждый находится в своей тарелке. К сожалению, это не всегда так волшебно, гораздо чаще вы попадаете впросак и вынуждены повторять хореографию друг с другом.
То, как вы реагируете на границы других людей, также не является изолированным процессом. Становясь более гибким в установлении собственных границ, вы обнаружите, что также становитесь более устойчивым и лучше справляетесь с границами других людей. Я сама испытала это на себе: чем более расслабленно я устанавливала собственные границы, тем меньше напряжения я испытывала при столкновении с границами других. У меня уже редко возникает прежнее обиженное чувство: как же так, она говорит «нет», я ведь тоже все откладываю? Теперь я думаю: хорошо, что она это сказала, жаль, что мой план сорвался, но это жизнь.
Когда вы спокойно относитесь к границам, вы также подаете пример другим. Вы показываете, что можете спокойно отстаивать свои потребности и что не расстраиваетесь, когда кто-то устанавливает границы, но можете продолжать общаться. Вы делаете нормальным выражение своих желаний, ожиданий и неудовлетворенности. Это побуждает других тоже высказываться, и это дает пространство: вам больше не нужно угадывать, что чувствует другой человек. Это также дает пространство для оплошности, потому что вы можете рассчитывать на то, что она не будет продолжать гноиться под кожей и что вы сможете ее решить. Таким образом, контакт с другими людьми становится более честным, непринужденным и близким.
До сих пор и дальше. Вы дошли до конца этой книги. Сейчас самое время для практики. Отбросьте робость, примите дискомфорт и посмотрите ему в лицо. Определяйте, обсуждайте, защищайте и расширяйте свои границы – и наслаждайтесь тем, что это вам принесет.
Кое-что о расширении границ
Хватит медлить. Я открыла дверь и вошла. Спустя 15 лет настало время спросить мясника, может ли он что-то сделать с этим вечным шумом. Я знаю, что хочу сказать, но сердце бьется в горле – страх так и остается страхом. К счастью, мясник реагирует сочувственно. Он выслушивает меня, рассказывает по моей просьбе, что мешает ему работать тихо, но обещает улучшить ситуацию. С облегчением я покидаю лавку.
Мясник держит свое слово. Шум практически исчез. В тех редких случаях, когда он все же будит меня, я больше не напрягаюсь по этому поводу, а просто немного ворочаюсь.
Несколько недель спустя я пришла, чтобы принести мяснику миндальное печенье. Расплачиваясь за печенье, я рассказала пекарю о его назначении, на что он воскликнул: «Да что вы, к нам тоже иногда поступают жалобы от местных жителей, но они всегда приходят в состоянии боевой готовности! А вы просто принесли печенье!» Я ответила, что, возможно, я немного перегибаю палку, но я так долго вела эти разговоры в своей голове, что теперь хочу отпраздновать тот факт, что я наконец-то сделала это. Самым вкусным миндальным печеньем в городе – один пакет для мясника и один для меня.
В заключение. Эта книга принесла мне много пользы. Я могу честно сказать, что она была новаторской. Вытащив связную книгу из своего хаотичного мозга в одиночку, я горжусь собой. Было замечательно погрузиться в тему, погнаться за своим любопытством, бесконечно углубляться в кроличьи норы – даже несмотря на то, что я регулярно в них терялась и по крайней мере половина из них так и не попала в книгу. Распутывая все это, я стала более четко осознавать собственное отношение к границам, а также расширила и усовершенствовала собственный репертуар. Это сделало меня одновременно и мягче, и жестче.
В процессе написания книги я расширяла не только свои границы, но и границы других людей. За последние полтора года моей семье, а также моим друзьям уделялось мало внимания. К счастью, это можно исправить, и я собираюсь сделать это в ближайшее время.
Благодарности
Ханнеке Визинг, спасибо. Как приятно пройти через это приключение с вами в качестве редактора. Спасибо, что подтолкнули меня к написанию книги о границах. Спасибо за ваш энтузиазм, остроту, поддержку и общее веселье.