C’est le ton…[18]
В этой книге вы найдете множество примеров-предложений, которые сделают советы более конкретными. Конечно, очень важным является то, как они произносятся. Правильный тон имеет решающее значение. Для большинства предложений необходим спокойный, твердый, но в то же время теплый тон. Помните об этом, особенно если вам кажется, что пример звучит саркастично. Иногда такое впечатление создается из-за конкретных слов, которые несут определенный заряд именно для вас. Прежде всего стройте предложения так, чтобы они работали на вас, всегда помня, что вы можете подчеркнуть или исказить смысл тоном. На с. 148 вы узнаете о роли интонации еще больше.
Глава 2. Кое-что о том, как сказать «нет»
«Тогда просто скажи, что не хочешь», – посоветовали мои друзья. Стояло лето, мы были молоды. Поставили палатку на берегу Тразименского озера. Я уже год изучала итальянский и с удовольствием практиковала его со всеми в кемпинге. Персоналу лагеря это очень нравилось: по утрам они часто готовили бесплатный латте макиато для синьорины Оландезе, а когда у меня был день рождения, я даже получила к нему торт. Однако в один прекрасный момент мы вступили в новую фазу: Лука, сын владельца кемпинга, захотел пойти со мной на свидание. Он был хорошим парнем, но не нравился мне в романтическом смысле, поэтому я вежливо избегала встречи: «Хм, завтра точно нет, мы едем смотреть этрусские некрополи, а послезавтра в Рим, вернемся поздно, ну что ж, очень жаль». Но он не сдавался, и его семья начала вмешиваться, спрашивая, когда же я пойду на свидание с Лукой. Так весело, правда?
Никакая часть меня не хотела встречаться с Лукой, но как я могла сказать об этом? Я ведь пила с ним латте, общалась… «Мой итальянский не так уж хорош», – сказала я своим друзьям, отвечая на их совет. Они посмеялись, ведь я должна была знать только одно слово. И это было слово «нет».
«Нет» – любопытное слово. Его очень легко выговорить, однако многие люди с трудом извлекают из себя эти три звука. Но почему?
«Нет» – это удар током. «Нет» – это то, что может сильно изменить ваше общение. При одном только звуке этого слова в вашем организме запускаются самые разные процессы. Выделяются именно те вещества, которые нарушают нормальное функционирование мозга, особенно областей, связанных с логикой, разумом, обработкой речи и коммуникацией[19]. Проще говоря, когда мы слышим «нет», мы перестаем мыслить так же ясно, как прежде, и у нас становится меньше шансов подумать и подготовить хороший ответ.
Ученые подозревают, что появление негативного оттенка слова «нет» частично уходит корнями в детство. Ведь тогда вам часто его говорили: «нельзя», «запрещено», «не трогай», «я сказала “нет”»! Вскоре вы поняли: «нет» всегда портит веселье. Однако на самом деле причина напряжения, которое вызывает это слово, гораздо глубже: так на нас влияет древний страх отказа, о котором уже говорилось ранее.
Профессор кафедры организационного поведения Ванесса Бонс знает об этом всё. Она провела множество исследований в попытках выяснить, почему нам так трудно говорить «нет», и написала книгу «У вас больше влияния, чем вы думаете»[20]. Я спросила ее, что такого сложного в том, чтобы сказать «нет».
Согласие приносит выгоду. «Прежде всего людям искренне нравится говорить “да”, – считает Бонс. – По умолчанию в ответ на просьбу нам хочется ответить “да”, а не “нет”. Мы социальные существа, и готовность помочь другим позволяет нам чувствовать себя комфортно. В психологии это явление получило название “теплое свечение”. Люди отвечают “да” на просьбу чаще, чем принято считать, – в два раза чаще, чем проситель рассчитывает».
Конечно, «да» – это хорошее слово. Оно дает приятное ощущение свободы, звучит авантюрно и многообещающе. Да, мы можем! «Да, конечно, я могу это устроить», «да, давай купим еще одну», «да, я согласна выйти за тебя замуж!» Наш мозг любит «да» – оно активирует систему вознаграждения и вызывает выброс дофамина, заставляя нас чувствовать себя прекрасно.
Так что в какой-то степени мы все угождаем друг другу, такова уж наша природа. Кроме того, для некоторых людей говорить «да» может быть особенно приятно. Например, для тех, кто любит помогать и ощущать себя героем (такие люди постоянно ищут дофамин – психологи называют это «кайфом помощника»), а также для тех, кто постоянно занят и подвержен влиянию адреналина. Да, каждый новый пункт в нашем списке дел дает нам заряд бодрости, и если мы уже живем в напряженном ритме, то вряд ли найдем время спросить себя, действительно ли нам нужно то, что нам предлагается.
Даже если мы говорим «да» из чувства долга, позже мы часто убеждаем себя, что сделали это из благородных побуждений (а не потому, что просто не осмелились сказать «нет»).
Например, вы, поддавшись слабости, выписали очередную газету (ну, знаете, у тех парней, которые поджидают вас у входа в супермаркет). Вы не могли отказаться, к тому же это был такой приятный юноша, и вы позволили себя уговорить. Но позже вы рассказали самому себе совсем другую историю, а именно: вы считаете, что очень важно читать две разные газеты, информация сейчас важна как никогда, верно? И вы хотите поддерживать городскую газету и знать, что происходит, в конце концов, вы ведь живете в этом городе, ну что ж.
Или те туфли, перед которыми вы не смогли устоять. Классическая импульсивная покупка, но на самом деле они были вам нужны. У вас еще не было таких туфель, по крайней мере, не синих, ну, не такого оттенка синего. На самом деле вы уже очень давно ищете себе именно такую обувь на каблуках, и как же вам повезло, что вы наконец ее нашли.
Или лекция по предмету, в котором вы совсем не разбираетесь, куда вы согласились пойти, потому что хотите расширить свой кругозор… Ведь иногда бросать себе вызовы – это очень важно, да, именно так!
Все эти хитроумные уловки нашего эго, позволяющие оправдать свое «да» перед самим собой (и тем самым поддержать свою самооценку), не улучшают нашу способность к обучению: очевидно, хорошо, что мы тогда не сказали «нет». Значит, нам не нужно извлекать уроки на будущее. Да!
Пределы «да». Однако ваше время и энергия исчерпаемы. В конце концов, чему-то придется отдать приоритет: детям, спорту, безделью, зарабатыванию денег на пенсию, возможности взяться за другие дела, собственной энергии и настроению. Согласие, с одной стороны, означает отказ, с другой – и вот вы уже чувствуете, что начинаете говорить «нет» самому себе. Если я говорю «да» лекции на конференции в субботу («В моем ежедневнике еще ничего нет, так что да, я могу!»), это означает «нет» времени с семьей («Ты опять бросаешь маму?»), отмоканию в ванне, чтению газеты утром выходного дня (двух с момента новой подписки!), зарядке.
Если мы всегда находимся в режиме «да», то постоянно делаем то, о чем нас просят другие, а не то, что нам самим интересно. Мы тушим чужие пожары, общаемся с кем-то на заурядных тусовках, делаем то, что выходит за пределы нашей зоны комфорта, или в тысячный раз повторяем тот трюк, о котором нас постоянно просят. А ведь это не может не сказаться на самооценке – это как бы дает нам сигнал «другие важнее меня». Более того, в итоге страдают и отношения с окружающими: например, те моменты, когда мы сначала вынужденно говорим «да», а затем все же отказываемся, часто приводят к обидам как с нашей стороны (мы подсознательно все равно обвиняем другого человека), так и с другой (потому что мы не выполняем обещанное или подводим кого-то).
Значит, учиться говорить «нет» все-таки необходимо? Определенно. Хотя бы потому, что это придаст вашему «да» бо́льшую ценность. Если вы можете сказать «нет», другие могут рассчитывать на то, что ваше «да» искреннее и обдуманное, а не вынужденное, а это, в свою очередь, принесет больше удовлетворения – обеим сторонам.
Для этого нужно понять, в чем именно состоит польза слова «нет» и почему так важно уметь отказывать, даже если это очень неприятно. В сущности, слово «да» – это популярная сестра «нет», которую все любят за то, что она такая милая и простая, и благодаря этому она так выделяется на фоне своего раздражающего младшего брата.
Лицом к лицу. Говоря «нет», мы рискуем показаться недоброжелательными, разозлить собеседника или, что еще хуже, разочаровать его. Особенно остро мы чувствуем этот риск, когда человек, обратившийся к нам, находится перед нами лично. В конце концов, вживую просьбе гораздо сложнее отказать, чем в переписке по электронной почте. Если быть точными, в 34 раза сложнее[21]. В 34 раза! Ведь когда вы находитесь лицом к лицу с другим человеком, вам приходится справляться с социальным дискомфортом, связанным с вашим «нет», прямо здесь и сейчас. И тогда вы еще больше задаетесь вопросом «А какой эффект окажет мое “нет”?» Не сочтет ли другой человек это эгоистичным, не подумает ли, что я веду себя странно или по-детски? Вы всеми силами ищете нужные слова, а это невероятно трудно сделать в такой момент. Неудивительно: исследования показывают, что такой стресс негативно влияет на нашу способность говорить[22].
Социальный дискомфорт действует в обоих направлениях. В случае просьбы сделать что-то оба участника диалога испытывают тревогу. И тот, кто просит, и тот, кто планирует отказать, обычно подвергаются определенному социальному стрессу.
Предположим, вы только что получили сообщение от своей подруги Фаи: она спрашивает, не хотите ли вы пойти с ней на несколько занятий по йоге в выходные. Стресс может возникнуть сразу же: «Черт, не знаю, смогу ли я это сделать. Да, хорошие упражнения, но эти занятия всегда такие нудные – там даже травяной чай не подают, не то что кофе! К тому же она в этом как рыба в воде, разбирается в асанах, да и знает, сколько это будет стоить, а я такой тугодум, не понимаю, как правильно выполнять упражнения, но так неловко об этом говорить. И вообще, хочу ли я потратить на это целые выходные? Провести их с ней? Но опять же, я не хочу ее обидеть. С другой стороны, йога – это ее конек, и если она предлагает, значит, действительно знает, что это будет весело. Кроме того, она и так очень чувствительна к отказам после развода. Но я все равно ничего не могу с этим поделать, да и не думаю, что хочу так проводить выходные… Но как же я скажу об этом? Скоро она подумает, что я…» и т. д. и т. п.