Тем временем Фая сидит, уставившись в экран своего телефона: ответа все еще нет! Обычно все происходит гораздо быстрее. «Одна синяя галочка – значит, она еще не увидела сообщение, затем почти сразу две галочки, о, подождите, она начинает печатать, а потом останавливается и… все еще ничего. Может, она сочла это глупостью? Но ведь не такое уж это и странное предложение, правда? Или, может, все-таки странное? Хотя я могу просто спросить, верно? Она ведь тоже любила йогу, да? Это было бы так полезно для нее!»
Чем больше вы медлите с ответом, тем глубже Фая погружается в свои мысли.
Короче говоря, обе стороны испытывают стресс. Чем масштабнее просьба или предложение и чем непонятнее позиция другого человека, тем сильнее переживания – у всех участников диалога!
Что еще интереснее: стороны недооценивают дискомфорт друг друга – каждый сосредоточен на себе. При этом оба человека заботятся о своей репутации и сохранении отношений. Потенциальные недоброжелатели опасаются, что они сделают неверный шаг и навредят другому человеку или взаимоотношениям, а просители в основном беспокоятся, что их просьба выставит их в плохом свете.
Как говорить «нет» легко
Возможно, мужество говорить «нет», которое вы в себе воспитаете, больше никогда не покинет вас. И это хорошие новости. Давайте посмотрим правде в глаза: это слово встречается очень часто, но мир все еще не рухнул.
«Нет, я не могу пойти в кино сегодня вечером», «нет, я не могу взяться за этот проект», «о нет, я не могу». В конце концов, ваше «нет» (даже сопровождающееся непродолжительным ощущением удара током) обычно наносит гораздо меньше вреда, чем вы думаете.
Сьюзен Ньюман, профессор психологии и автор «Книги “нет”»[23], пишет: «Обычно, как только вы говорите кому-то “нет”, этот человек быстро переключается на другой вариант». Пока вы все еще сомневаетесь («Может, я все-таки мог сделать это и зря отказал?»), ваш собеседник уже давно шагает к другому со своей просьбой. Только это не то, на чем вы концентрируетесь. Это связано с предвзятостью негативного опыта: наш мозг – это своеобразная липучка для негатива и тефлоновое покрытие для позитива[24]. Поэтому все эти приятные, необидные «нет» ускользают от нас, а болезненные отказы, после которых ситуация вышла из-под контроля и другой человек яростно потопал прочь, остаются. Наш мозг может легко вспомнить и пережить эмоциональный дискомфорт, сильную боль. Он снова и снова воспроизводит этот опыт, чтобы предупредить, как бы говоря: вы должны избегать этого в любое время!
Пришло время найти способ говорить «нет» более мягко.
Дорожная карта расслабленного нет. Представляю вам шесть шагов к тому, чтобы научиться говорить «нет» как можно мягче.
1. Начните с чего-нибудь приятного.
2. Выиграйте время.
3. Скажите «нет».
4. Дайте время на осмысление.
5. Назовите одну причину.
6. Проявите сострадание к реакции.
Порядок не является жестким, иногда приходится менять шаги местами. Мы рассмотрим все шесть. Совет: опирайтесь в первую очередь на свою ситуацию – вспомните и смоделируйте просьбу, в которой вы хотите (или хотели) отказать, и для каждого шага подумайте, как именно вы могли бы это сделать.
Шаг 1: начните с чего-нибудь приятного
Даже если это звучит шаблонно, начинать нужно дружелюбно. Возможно, ваш собеседник тоже испытывает напряжение, осознаваемое или нет. Поэтому будьте мягче и попробуйте сказать что-нибудь позитивное, чтобы сохранить ощущение легкости. Эта доброта может приобретать разные формы.
Проявите благодарность за то, что другой человек подумал о вас:
• «Так приятно, что ты пришла ко мне»;
• «О, это так почетно/лестно/очаровательно!»
Отметьте сам факт просьбы и ее формулировку:
• «Такая оригинальная просьба!»;
• «Я ценю то, что вы сперва спрашиваете меня».
Распознайте препятствия, которые, вероятно, человек преодолел, чтобы задать вопрос:
• «Так здорово, что вы об этом подумали»;
• «Должно быть, было нелегко решиться обратиться за помощью».
Сопереживайте ситуации, в которой находится другой:
• «Как утомительно находиться под таким давлением!»;
• «Здорово, что в итоге получилось все решить!»
Вам не кажется, что эти фразы фальшивы?
Иногда подобные конструкции могут казаться неестественными. Чтобы избежать подобного эффекта, необходимо помнить о некоторых нюансах.
• Делайте это только в том случае, если вы правда так считаете. Говорите искренне.
• Выражайтесь в собственной манере, избегайте общих фраз и стандартных языковых приемов (наподобие тех, что используются в кол-центре).
• Если всё внутри вас кричит «я не хочу», пропустите этот шаг.
• Можно начать с шага 2 или 3, добавив что-нибудь приятное, например: «О, мне нужно подумать об этом, но как хорошо, что вы об этом сказали!» Или: «Я никак не смогу на этой неделе, но спасибо, что спросили».
Подробнее об искренности вы можете прочитать на с. 154.
Шаг 2: выиграйте время
Если вы знаете, что склонны говорить «да» автоматически (как большинство людей), то полезно сначала выиграть немного времени и подумать о том, чего вы на самом деле хотите. Вам нужно время, чтобы побороть рефлекс соглашаться (частично вы уже сделали это с помощью шага 1). Приучите себя откладывать ответ и с помощью одного предложения выкраивать время для того, чтобы сначала подумать. Рассмотрим примеры.
• «Я поразмыслю над этим минутку, хорошо?»
• «Мне нужно немного времени, чтобы понять, подходит ли мне это, ладно?»
• «У меня сейчас много дел, я проверю, смогу ли, окей?»
• «Я хочу хорошенько подумать, дам вам знать в конце этой недели, хорошо?»
• «Я сверюсь со своим графиком, посоветуюсь с семьей, помощником и скажу вам!»
Также хорошо поделиться с собеседником своими трудностями, связанными с отказом, например сказать:
• «Я пытаюсь приучить себя не говорить “да” сразу, без раздумий. Я могу связаться с вами позже?»;
• «Хочу подумать об этом минутку, ладно? Я знаю себя, я могу переоценить свои силы и пообещать что-то, что не смогу выполнить и о чем потом буду жалеть, иногда приходится отменять все в последний момент, а я этого не хочу».
Совет: попробуйте договориться дать ответ по электронной почте или в мессенджере. Как мы уже знаем, написать «нет» гораздо проще, чем сказать вживую или по телефону. Таким образом, у вас будет время подумать над ответом и подобрать правильную формулировку.
Зачем нужен вопрос?
Как видите, многие из приведенных выше примеров предложений построены в вопросительной форме. На тренингах люди часто интересуются: «Я ведь не должен вымаливать у человека разрешение отказать ему?»
Нет, вам не нужно выпрашивать – это скорее риторический вопрос, подтверждение, что вы услышали собеседника. Это легко объяснимо с точки зрения психологии. Предоставив другому человеку право выбора, вы снова на некоторое время становитесь рулевым – восстанавливаете равновесие. В девяти случаях из десяти вы получите утвердительный ответ, потому что такова конвенция, действующая в подобной ситуации: «Да, конечно». Или: «Хорошо, когда ты мне сообщишь точно?» Прекрасно. Если ответ все же окажется пренебрежительным, о том, как с этим справиться, вы сможете прочитать в главе 8.
Понятно ли, что от вас требуется? Если просьба не совсем ясна, попросите уточнить или дать дополнительные пояснения. Делайте это только в том случае, если это действительно поможет вам понять, о чем именно вас просят, и в ситуации, когда это будет значимо и для вас, и для другого человека, а не просто для того, чтобы потянуть время. При необходимости вы можете спросить, может ли собеседник написать вам сообщение или электронное письмо, где изложит, что именно ему нужно от вас. Чаще всего так поступают с деловыми вопросами, но иногда это уместно и в личной жизни. («А, уик-энд в Арденнах со всей семьей в горной хижине? Есть дополнительная информация об этом? Может, напишешь мне по электронной почте?»)
Избегайте вопросов из серии «но как тогда?..» Будьте осторожны и не заставляйте собеседника обороняться, он не обязан признавать свою вину. Вопросы, которые начинаются с «но» и/или заканчиваются «тогда», часто содержат обвинение:
• «Но как вы себе это представляете?»;
• «Но хорошая ли там погода?»;
• «Но когда это должно произойти?».
Если вы сомневаетесь, хорошая ли это идея, разумнее честно задать свои вопросы с комментарием по этому поводу:
• «Я сомневаюсь в целесообразности этих действий, не могли бы вы рассказать мне немного больше о Х?»;
• «Ох, я еще не совсем понимаю, о чем именно идет речь. Вы имеете в виду?..»;
• «Еще раз для ясности: это звучит довольно амбициозно, вы так не думаете, Y?».
Просто подождите. Просьба поступает в цифровом виде? Тогда вы можете позволить времени сделать свою работу. Многие срочные вопросы теряют свою актуальность, если остаются без ответа. Через несколько часов выясняется, что потребность в них не так уж велика, или находится другое решение. Так ли необходимо отвечать на то письмо, которое вы считаете срочным? Остановитесь на минутку. Согласно исследованиям, мы все переоцениваем степень нетерпения отправителя – на самом деле он не ожидает, что получит ответ на свое сообщение так скоро[25].
Даже при просьбе, адресованной вам вживую, вы можете подвергнуть необходимость срочного ответа сомнению: «У меня будет время в четверг днем, зайдите ко мне, и мы вернемся к этому вопросу». Есть шанс, что к тому времени проблема будет решена.
Помните: постоянной доступностью вы привлекаете в свое окружение тех, кто пользуется этим абсолютно беззастенчиво. Если вы перестанете отвечать в ту же секунду, мгновенно отвечать по электронной почте или иным образом сразу включаться в чужие проблемы, вы создадите барьер для людей, которые будут буквально заваливать вас просьбами о помощи. Именно от вас зависит, насколько доступным для других вы хотите быть.
А если они все равно добьются своего?
Конечно, не исключено, что на вашу просьбу дать время на размышления вам ответят: «Я не могу, мне нужно знать сейчас». И что тогда?
Это интересно, потому что теперь появился новый запрос, а именно запрос на ответ здесь и сейчас. Это тоже полезный опыт, поэтому сделайте шаг назад и на мгновение сосредоточьтесь на срочности.
Чувствуется ли в этой настойчивости манипуляция? Если да, вы можете сразу перейти к отказу, например спокойно сказав: «В таком случае я тебя разочарую» или «Тогда решено, это не в моих интересах».
Если вы не уверены, задайте еще вопросы («Это звучит довольно убедительно, но почему именно это настолько срочно?») и посмотрите, не прояснится ли ситуация для вас: может быть, ваш клиент просто раздражен или у него внезапно заболел ребенок. Проявите понимание («Да уж, это действительно неприятная неожиданность»), а затем обсудите минимальное время, которое необходимо вам для размышлений. Убедитесь, что вы можете отвлечься от разговора, пусть даже на несколько минут. Цель – не дать вашему рефлексу соглашаться взять верх над вами и подумать о том, как вы на самом деле хотите поступить. Выйдите из комнаты («Я выйду на минутку за кофе, вернусь и дам вам знать») или скажите, что скоро перезвоните.
Во время размышлений постарайтесь расслабиться и задать себе контрольные вопросы, чтобы определить, хотите ли вы этого и можете ли это сделать. (Подробнее об этом вы прочтете в главе 6.)
Шаг 3: скажите «нет»
Если после размышлений вы поняли, что хотите сказать «нет», сейчас самое время это сделать. Например, с помощью одного из следующих предложений:
• «Жаль, но это невозможно»;
• «Ты знаешь, у меня все расписано до апреля»;
• «Ох, я не смогу это сделать»;
• «Вынужден сказать тебе “нет”»;
• «Боюсь, это не мой конек»;
• «Я не тот человек, который подойдет для этого»;
• «Я лучше пропущу»;
• «Я пас»;
• «Слишком далеко/напряженно/рано/поздно/сложно для меня, ребята!»;
• «В следующий раз, пожалуйста!»;
• «Боюсь, я вас разочарую»;
• «Сейчас я полностью сосредоточена на своем подкасте / ребенке / книге / саде / кризисе отношений»;
• «Я слишком устал»;
• «Моя голова пока что забита совсем другим»;
• «Мои таланты лежат в другой плоскости».
«Нет» без «нет». Вы уже говорили об этом в начале главы: «нет» – это довольно пугающее слово. Я считаю, что отказывать людям, не используя его, – это своего рода вызов, но вызов забавный.
И это не потому, что речь идет о запретном слове, а потому, что это более тонкий разговор. Отказ без «нет» – это как рыба без костей: съесть ее гораздо легче.
Просто убедитесь, что ваше сообщение целостно. Не ослабляйте свое послание триггерными формулировками вроде «вообще-то, у меня были кое-какие дела…», «в принципе нет» или «зависит от обстоятельств». Подробнее о триггерных словах и формулировках вы можете прочитать на с. 126. Что действительно хорошо работает, так это начинать предложение со слов «я собираюсь…»: «я собираюсь разочаровать вас», «я собираюсь отклонить ваше предложение», «я собираюсь отказать вам очень грубо» (последнее скажите с подмигиванием). Так вы сделаете высказывание менее прямым, но при этом не навредите его сути.
Шаг 4: дайте время на осмысление
После «нет» (или его разновидности) помолчите некоторое время. Это довольно сложно: обычно возникает сильное желание заполнить тишину объяснениями, оправданиями или другими вариантами. Но у вашего собеседника пока нет возможности в это вникнуть. В конце концов, он только что пережил атаку на эго.
Поэтому не поддавайтесь желанию продолжить болтать и действительно позвольте своему «нет» приземлиться на территорию другого человека, как мячу, который вы отбиваете через сетку в теннисе. Дайте собеседнику время посмотреть на ваш мяч и понять, как именно ему отыграться. Это не ваша работа – бежать на другую сторону сетки и помогать ему отбиваться. Подождите (храня молчание) и оцените, как воспринято ваше «нет». Уважайте темп другого человека – если ему не дать возможности подумать, он начнет реагировать бурно. На другом конце провода тишина? Тогда вы можете спросить: «Вы сильно расстроены?», «Возможно, нужно немного времени, чтобы подумать?»
Может показаться, что это очевидно («Да я и так знаю, что это не то, что он хотел бы услышать!»), но это не так уж и плохо. В конце концов, вы помогаете собеседнику высказаться. Даже если ответ будет таким: «Да, а сам как думаешь, конечно, это не то, что я хотел услышать», вы почти всегда получите больше объяснений: «Потому что сегодня всё против меня, Джеки тоже отменила встречу и…».
Прислушайтесь к словам собеседника, покажите, что вы их слышите (подробнее о том, как сделать это естественно, читайте на с. 53), а затем проявите понимание там, где это возможно: «Я прекрасно это понимаю, на твоем месте мне тоже было бы неприятно» или «Да, конечно, это сводит с ума, когда проблема долго не решается».
Помните: проявить понимание – это не то же самое, что согласиться.
Пусть это будет просто понимание. Не смешивайте его с извинениями: «Я понимаю. Очень жаль, что тебе приходится сталкиваться со всем этим, но прости, я не смогу тебе помочь, Питер». Оставьте это при себе. Лучше скажите: «Я понимаю, что тебя это задевает», – и дайте еще немного времени.
Также не стоит пытаться искать позитив. Не нужно подчеркивать положительные моменты. «Теперь, возможно, ты дашь шанс кому-то другому!» или «Зато ты не потратил деньги!» Не вам решать, хорошо это для другого человека или нет, и это выглядит так, будто вы отмахиваетесь. Как если бы врач сказал: «Ну, вам придется ампутировать обе ноги, я понимаю, это вас пугает. К счастью, в наши дни существуют фантастические протезы, и скоро вы сможете стать бегуном по лезвиям!»
Шаг 5: назовите одну причину
После того как вы уделили достаточно времени реакции другого человека, часто кажется логичным объяснить причину. Во многих случаях это еще и разумно. Я объясню, как это сделать.
Просто «нет» – это тоже ответ?
Многие статьи о том, как сказать «нет», советуют вовсе отказаться от объяснений. В них часто есть фраза «Нет – это законченное предложение» или ее голландский вариант «Нет – это тоже ответ»[26].
Например, однажды мне пришло письмо от бывшего парня, в котором он горячо просил помириться. Мне было не до воссоединения, и я попросила подругу: «Не хочешь ли ты подумать вместе со мной над моим ответом? Я никак не могу подобрать подходящие аргументы». Она воскликнула: «Ты в своем уме, тебе не нужны никакие аргументы! Вам больше нечего обсуждать, всё!» Какая хорошая идея. И все же у меня всегда были двойственные чувства по поводу того, что «нет – это законченное предложение». С одной стороны, такое голое «нет» звучит авторитарно («это я здесь решаю») и приносит облегчение («ура, я не должен больше говорить!»), с другой – так мучительно («я же ни черта не должен объяснять, ведь правда же?»).
Я задумалась: это мое желание в любой ситуации сохранять гармонию или это на самом деле разумно – дополнять свои «нет» объяснениями? Короткий ответ из мира науки: да, объяснять причину – хорошая идея. По крайней мере, если вы дорожите отношениями. Если «нет» – это ваша конечная станция и вы хотите прекратить общение, действуйте именно так: это хороший способ. Но если для вас важно сохранить эту связь, объяснение причины может помочь: так ваше «нет» будет лучше воспринято.
Поймите: речь идет не об оправдании. Цель разъяснения не в том, чтобы снять с вас якобы существующую вину. В этом смысле «нет» – это действительно полный ответ: вы имеете право отказать, даже если у вас нет убедительных аргументов в пользу этого, ваше «нет» может также исходить из интуитивного чувства, которое вы пока не можете облечь в слова. Вы не обязаны рассказывать что-либо другому человеку.
Причина, по которой вы можете решить объясниться, – это забота о чувствах вашего собеседника. В конце концов, в некоторых случаях ваше «нет» может восприниматься другим человеком как что-то очень личное – неважно, насколько незначительной просьбы оно касалось. Если другой человек понимает, почему вы отказали, он с большей вероятностью не станет принимать это слишком близко к сердцу. Тогда и вам будет легче высказаться.
На самом деле все сводится к клише «дело не в тебе, а во мне». Поэтому ваше объяснение также должно быть связано именно с вашими причинами, а не с тем, что, по вашему мнению, должен сделать другой человек («Так будет лучше и для тебя») или с вашим раздражением из-за того, что ваш собеседник в принципе осмелился спросить об этом («Ты же знаешь, что я еле свожу концы с концами, верно?!»).
Какие причины работают лучше всего. Причины бывают разными. Так какую же лучше всего указать? Дам вам несколько советов.
Радикальная честность может навредить. Ложь или утаивание явно не пойдут на пользу общению. Люди ценят открытость, но радикальная честность на самом деле ухудшает отношения[27]. Исследования показывают, что наши собеседники считывают, лжем мы или нет[28]. Однако если ваша истинная причина может ранить другого человека, причинить ему дискомфорт, вам лучше назвать другую, неясную. Например:
• «Я не хочу участвовать в вашем проекте, потому что считаю его бессмысленным и думаю, что все это ни к чему не приведет» → «Это за пределами моих возможностей»;
• «Я не хочу приходить, потому что мне не нравится твоя жена» → «Я не могу»;
• «Я не приду на вашу мегавечеринку, потому что считаю ее декадентской тратой денег» → «Я занят, у меня есть обязательства».
«Нет времени» – это не оправдание. Отсутствие времени оказывается довольно несовершенным оправданием. Во-первых, эта причина используется так часто, что стала избитой. Во-вторых, оказывается, что отсутствие времени обычно не рассматривается как весомый аргумент[29]. Особенно когда просьба касается чего-то в будущем – тогда график другого человека кажется эластичным: ведь всегда можно найти в нем место, верно? Так что, когда вы говорите, что у вас нет времени, это воспринимается собеседником так, будто вы просто не хотите ему помочь.
Что может помочь, так это чуть больше конкретики:
• «Чтобы написать новую книгу, мне нужны все выходные»;
• «Сейчас все мое время занято уходом за матерью»;
• «Пока не пришел новый сотрудник, я одновременно выполняю и свои обязанности, и дополнительные, так что я по уши в работе».
Так что радикальная честность и использование нехватки времени в качестве оправдания не подходят для того, чтобы придать необходимую форму своему «нет». Оказывается, конкретное дело, с которым вам нужно справиться, является лучшим аргументом. Апеллируйте к энергии, деньгам (если, конечно, у вас их нет) и необходимости концентрации на чем-то другом. Такие мотивы вызывают куда большее доверие и являются более значимыми.
Откровенность. Раскрытие информации о себе работает очень хорошо. Например, объясните, что вам нужно, и это станет прекрасной причиной для отказа; в конце концов, вы исходите из позитива, а не негатива[30].
Например, отказ, причиной которого является ваша личная потребность, может выглядеть следующим образом:
• «Мне очень нужен отдых, поэтому я пропущу фестиваль в этот раз»;
• «Нет, больше никакого пива, я хочу быть бодрым и свежим завтра, когда придут мои дети»;
• «Я бы хотела разобрать почту, пока буду в поезде, так что я не поеду с вами, хорошо?».
Есть еще один хороший вариант: раскрыться чуть больше и поделиться с собеседником тем, что вы не говорите всем остальным, например:
• «Мне немного неловко в этом признаваться, но я боюсь выступать перед такой большой группой»;
• «Я бросил курить и не хочу подвергать себя соблазну снова взять сигарету, находясь в курящей компании»;
• «У меня были ссоры с домашними из-за того, что я так часто уезжаю, поэтому я обещал быть дома чаще».
Это политика. Разновидность откровенности – поделиться с другим человеком своей «политикой»: договоренностями с близкими или намерениями.
• «Я обещала себе не покупать ничего нового до лета».
• «Я принимаю только заказы, связанные с инклюзивностью».
• «О, я никогда не назначаю встречи за день до матча».
• «Время, проведенное с лошадью/книгой/ребенком/велосипедом, для меня священно».
• «Я турист-одиночка».
• «Я обещал своим детям, что буду читать им каждый вечер».
• «Жаль, мое максимальное расстояние для поездки – 50 километров».
Таким образом, вы делаете две вещи: подкрепляете свое «нет» (ведь это договор с другими или самим собой) и превращаете другого человека в своего рода союзника.
Следите за языком
Кстати, для того чтобы ваш отказ был принят, очень важно выбрать правильную формулировку. Исследования показывают, что отказы, выраженные через долженствование («Я не должен пить алкоголь», «Я не должен есть торт» или «Я должен съесть что-то полезное»), работают значительно хуже, чем такие фразы, как «Я не буду есть торт», «Я не буду пить алкоголь» или «Я буду есть что-то полезное»[31]. По мнению исследователей, это происходит потому, что во фразе «Я не могу / не должен» вы подчеркиваете ограничение (что-то навязанное вам), тогда как в формулировке «Я не буду этого делать» вы подразумеваете сделанный вами выбор и излучаете силу. Это помогает не только в общении с другими, но и в диалоге с самим собой: так легче договориться.
Не хотите есть шоколад какое-то время, но вам настойчиво его предлагают? Тогда скажите: «Нет, спасибо, я не ем шоколад» (а не «мне нельзя шоколад» или «я не должен это делать»). Если вам удастся ответить так, то вероятность того, что вы успешно откажетесь от сладости, будет в восемь раз выше и окружающие не будут настаивать («но я привез его из Антверпена специально для тебя!») и оставят вас в покое. (Нет нужды говорить, что за это вы сможете вознаградить себя вкусной плиткой.)
Конструкции «если, то». Если вы берете на себя новые обязательства, значит, что-то другое должно отойти на второй план. Можно поделиться с собеседником последствиями вашего выбора: «Если я соглашусь на это, то не смогу сэкономить на возврате НДС». Вы также можете воспользоваться своим хрустальным шаром и заглянуть в будущее: «Я знаю, что если я пойду сейчас, то потом мне не захочется домой, а завтра я буду сидеть перед ноутбуком с тяжелой головой».
Кстати, реляционная причина, сформулированная с помощью «если, то», похоже, отлично работает. Затем вы ссылаетесь на обязательство, которое взяли на себя перед другими. На самом деле вы говорите: послушай, если я помогу тебе, то разочарую других. Например: если я сделаю это, то не смогу помочь своему сыну с домашним заданием / поддержать свою команду / пойти к больному другу / уделить необходимое внимание стажерам и т. д. Исследования показывают, что вы покажетесь более добрым и эмпатичным, если будете объяснять причину, поэтому ваше «нет» будет воспринято лучше[32].
Но что делать, если у вас нет веских причин? Иногда у вас нет значимых аргументов, а только чувство «не хочу». Хорошие новости: исследования показывают, что даже такое расплывчатое описание вроде «боюсь, у меня не получится» для вашего собеседника уже выглядит как объяснение и, следовательно, устранит часть дискомфорта. Так что не бойтесь говорить в общих чертах: я пас, у меня другие планы, не выйдет.
Еще один важный и всеобъемлющий совет: не делайте свои объяснения слишком длинными. Чем больше информации вы даете, тем сильнее это похоже на оправдание. «У нас действительно ничего не получается, ремонт выходит из-под контроля, а мы в самом разгаре кризиса, и в довершение всего моя свекровь попала в больницу с воспалением легких, и все это так печально». По сути, вы говорите: «Посмотри на все эти аргументы, логические доводы, я говорю “нет” не просто так». Как будто вы хотите заставить собеседника замолчать перед лицом всех своих катастроф и упредить возможное разочарование или другую негативную реакцию. Это не только раздражает адресата (он уже принял «нет» за ответ, а теперь должен выслушивать всю вашу драматичную историю), но и зачастую приводит его в замешательство («Зачем ему так долго объясняться, неужели дело во мне?..»). Более того, чем дольше вы говорите, тем больше пространства для маневра получает другой человек: видимо, вы не уверены в своем отказе, если вам приходится сыпать всякими мелочами.
Вы рискуете развязать дискуссию. Наконец, какую бы причину вы ни придумали, помните, что она может стать отправной точкой для обсуждения. В конце концов, другой человек начнет придумывать решения ваших проблем, чтобы вы могли удовлетворить его просьбу. «Но ведь в таком случае ты можешь взять детей с собой, верно?» Логично, что вы также попытаетесь отбиться. Не волнуйтесь, просто повторите спокойным тоном, что это невозможно: «это невозможно», «я пропущу этот раз» или просто «к сожалению». Не придумывайте новых причин. Если вы все-таки ввязались в переговоры, скажите: «О боже, мы вдруг начали обсуждать, как это можно сделать, а я этого совсем не хочу. Это не сработает». Замолчите и посмотрите на собеседника (вежливо!). Бывали ли у вас более острые дискуссии? В главе 5 вы прочтете о том, как плавно пройти через нее.
Извинения – это не выход. Просить прощения – это совсем другая история, отличающаяся от объяснения причин. Если вы не сделали ничего плохого, извиняться за свое отсутствие не нужно. Кроме того, это не помогает, а скорее идет вам во вред. На странице 70 я рассказываю об этом подробнее, а также говорю о том, как справиться с вечным чувством вины, которое возникает при установлении границ.
Если вы хотите ослабить негативные эмоции другого человека, забудьте об извинениях. Возьмите на вооружение научно обоснованное средство: сострадание.
Шаг 6: проявите сострадание к реакции
С помощью сочувствия и сопереживания вы действительно можете изменить ситуацию. Поэтому сосредоточьте свое внимание на другом человеке, сопереживайте ему, покажите, что вы слушаете (см. с. 70), и признайте, что он, например, несчастен. Помните: вы не отвечаете за чувства другого человека, вы не можете и не должны избавлять его от них, но вы можете сопереживать им.
• «Я понимаю, что вы сейчас в трудном положении».
• «Я могу представить, что все складывается не так, как вы себе представляли».
• «Очевидно, это вас раздражает».
Вы должны были сделать что-то подобное в шаге 4. В промежутках всегда проверяйте, не нужно ли вам выслушать, отзеркалить (см. с. 66) или продемонстрировать понимание, прежде чем продолжать. Примечание: здесь вы можете ожидать еще одной негативной реакции. «Да, это отстой, Билала тоже нет, а я уже и так отстаю из-за операции…»
Не вдавайтесь в подробности, будьте краткими и теплыми: «Да… Как жалко». А потом соблюдайте тишину! Не поддавайтесь искушению начать объяснять или извиняться. Используйте силу молчания.
Остерегайтесь желания компенсировать. Многие люди говорят что-то после отказа: «Может, в другой раз?», «Позже я обязательно составлю тебе компанию!», «Осенью у меня будет время!» Вам не хочется, однако чувство вины… Но что, если другой человек воспримет это всерьез?
Поймайте себя за руку и не обещайте того, чего на самом деле не хотите. Если вы действительно не можете остановить себя, чтобы компенсировать «страдания», которые вы причинили своим «нет», сделайте что-нибудь небольшое. Купите кофе, добавьте печенье. Положите руку на руку. Отправьте открытку, скажите что-нибудь сочувственное. Но не говорите ничего такого, о чем потом будете жалеть.
Вот они, шесть шагов к красивому «нет». Я описала их довольно подробно, но не волнуйтесь: на практике все проходит довольно гладко. Если вы захотите более быстрого эффекта, у меня есть для вас еще несколько вариантов.