[245]. Они обнаружили, что в некоторых книгах действительно показаны теплые, близкие отношения между детьми в семье, однако во многих рассказываются истории о том, как дети обижают и унижают друг друга. Редко в каких книгах упоминается, как братья и сестры конструктивно улаживают конфликты.
Итак, почему же дети ссорятся, за что дерутся? В рамках исследования 2004 года экспериментаторы опросили 108 пар братьев и сестер, выясняя причины их ссор[246]. Оказалось, что 78 % старших братьев и сестер и 75 % младших детей признавались, что борются за обладание какими-либо вещами. Игрушки, одежда, художественные принадлежности, айпады, подушки – назовите любой предмет в вашем доме, и вы наверняка увидите, как ваши дети в какой-то момент затеют спор или драку за владение им. Например, недавно соседские дети устроили шумную ссору из-за того, чья очередь хранить пустой пакет из-под картофельных чипсов. Повод совершенно нелепый, но все подобные баталии связаны с тем, как дети воспринимают понятия справедливости и ценности. Пустой пакет из-под чипсов на первый взгляд не представляет собой ничего особенного, если он лежит в мусорном ведре, но в ту же минуту, как он попадет в руки вашей дочери, ваш сын заметит, какой он красивый, блестящий и хрустящий, и ему немедленно захочется его заполучить.
И все же в некоторых детских конфликтах, хотя бы частично, есть и вина родителей. Например, если ребенок чувствует, что мать (или отец) больше любит его брата или сестру, он неминуемо обидится и начнет срывать на младшем свое недовольство. Точно так же, если родители постоянно сравнивают или противопоставляют своих детей, хотя бы и из самых лучших побуждений (Дженни – артистичная девочка, но ты, Джош, – настоящий атлет), это тоже может провоцировать ревность и чувство обиды и неприязни. Наши взаимоотношения с детьми играют важную роль в том, насколько хорошо они ладят друг с другом. Иными словами, родители в определенной мере влияют на то, насколько часто дети ссорятся и насколько мирно и справедливо они урегулируют свои споры. Ниже я предлагаю несколько стратегий, которые помогут вам наиболее эффективно использовать свою власть и влияние.
Несколько месяцев назад, когда мои дети затеяли сорок вторую ссору за день и я рвала на себе волосы от гнева и бессилия, я записалась на участие в первом в моей жизни клиническом исследовании. Его целью было не тестирование нового лекарства или диеты, а изучение нового онлайн-метода вмешательства для родителей – «Программы улучшения отношений между братьями и сестрами». Эта программа была разработана Лори Крамер и ее коллегами, чтобы проверить, могут ли родители обучить детей навыкам, которые помогут им лучше уживаться друг с другом. Исследователи обучили своему методу девяносто пять семей с детьми[247]. В результате его применения дети в семьях начали относиться друг к другу более доброжелательно и меньше нуждались в родительской помощи, чтобы справляться со своими негативными эмоциями. В эксперименте, в котором участвовала я, обучали тому же методу, но только в онлайн-формате. С помощью компьютера я за несколько месяцев усвоила четыре главных урока и после курса обучения проверила их на своих детях.
Одна из целей метода – научить детей в семье понимать чувства друг друга и считаться с чужим мнением. Ведь одна из главных причин распрей между братьями и сестрами – в том, что они смотрят на ситуацию с разных точек зрения и имеют разные интересы и желания. Моя шестилетняя дочь, например, когда ей становится скучно, обожает колотить в дверь комнаты моего девятилетнего сына, чтобы он с ней поиграл. А сын любит почитать в одиночестве, и ее частые просьбы ему надоедают, причем он уверен, что она нарочно ему докучает. «Она не дает мне покоя! Она старается разозлить меня!» – это его слова.
Чтобы помочь детям понять точку зрения друг друга, Крамер учит семьи использовать фразу: «Посмотри на это своими глазами, посмотри на это моими глазами». В ситуации со стуком в дверь я могла бы попросить сына объяснить, что, по его мнению, происходит в голове у его сестры. Он, вероятно, ответил бы что-то вроде: «Она знает, что я хочу побыть один, и старается меня разозлить!» Затем я могла бы обратиться к дочери и спросить, действительно ли у нее такое намерение. Возможно, она ответила бы: «Нет, я хочу с ним поиграть». Дальше я попросила бы дочь объяснить, что, по ее мнению, думает брат. Вероятно, она сказала бы: «Он просто хочет меня обидеть, потому что он меня не любит!» И тогда сын, возможно, попытается разъяснить свою позицию: «На самом деле я действительно устал и хочу немного побыть один».
Когда дети учатся учитывать – и в конце концов предвидеть – чувства и мнения других людей, у них развивается способность, известная как теория разума. У таких детей устанавливаются более здоровые отношения с братьями и сестрами. В ходе исследования 2017 года Бренда Воллинг и психолог Чжу Хен Сон обнаружили, что старшие дети с более развитой теорией разума лучше находили общий язык и играли со своими младшими сестрами и братьями, – вероятно, потому, что умели смотреть на вещи с их точки зрения[248]. В другом исследовании Воллинг выяснила, что дети дошкольного возраста с более развитыми навыками эмоционального интеллекта (аспект теории разума) менее склонны расстраиваться и затевать скандалы, когда чувствуют, что их матери уделяют больше внимания младшим детям[249].
Если вы только планируете второго ребенка, постарайтесь заранее развить у своего первенца умение поставить себя на место другого человека: это облегчит налаживание взаимоотношений между детьми в дальнейшем. В 70-х и 80-х годах прошлого века Данн и Кендрик провели исследование, в рамках которого опросили сорок семей до и после рождения второго ребенка[250]. Оказалось, что старшие дети чаще испытывали чувство привязанности к малышу, если их матери говорили о нем как о человеческом существе еще до его рождения: «Как ты думаешь, он сейчас спит в моем животе? Как, ты думаешь, он себя чувствует?» «Говорите о малыше как о личности со своими желаниями и потребностями», – советует Холли Рекия, психолог из Университета Конкордия в Монреале, изучающая влияние взаимоотношений между детьми в семье на их социальное и нравственное развитие. Данн и Кендрик также выяснили: если матери говорят старшим детям, что они смогут помогать им в уходе за малышом, те начинают относиться к маленькому братику или сестричке с большей заботой и готовностью помочь.
Если старший ребенок все-таки ведет себя не очень доброжелательно, помните, что это далеко не всегда говорит о его неприязни или обиде. Мягко объясните ребенку, почему его поведение неприемлемо, разберите его чувства и чувства младшего: «Ты злишься, потому что малышка схватила твоего медвежонка! Но она не понимает, что это твоя игрушка, и как бы ты ни расстроился, нельзя бить ребенка, ведь ей же больно». Разумеется, такие же разговоры вам придется вести и с младшим ребенком, когда он подрастет. Когда будете учить его относиться к старшему брату или сестре с уважением, учитывайте и его чувства.
Наконец, следует откровенно сказать детям, что вы надеетесь, что им будет интересно общаться друг с другом. Крамер, которая опросила сотни детей, говорит, что многие из них даже не подозревали, что родители хотели бы, чтобы они ладили друг с другом. Иногда нам действительно приходится растолковывать детям прописные истины.
Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес или, хуже того, как самоисполняющееся пророчество. «Когда родители говорят что-то вроде: “Ты хорошо разбираешься в естественных науках, а твоя сестра больше склонна к творчеству”, они стараются укрепить самооценку каждого ребенка, подчеркивая индивидуальные сферы компетенции, – пишет Эйлин Кеннеди-Мур в своей книге «Уверенность ребенка». – Но, к сожалению, дети часто слышат такие замечания, как “Этим занимается твоя сестра (или твой брат), и нечего туда лезть!”. После подобных заявлений они начинают мысленно прикидывать, какая сфера компетенции более привлекательна»[251]. В своей книге «Спокойные родители, счастливые братья и сестры» (Peaceful Parent, Happy Siblings) психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты – это одно, а она – другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами[252].
Я помню это со времен собственного детства. Мои родители называли мою сестру общительным ребенком, и все с этим соглашались. Но временами я воспринимала их слова как критику в свой адрес и предсказание, кем я стану и даже какого рода деятельность будет мне уготована. И во мне поднималась ревность к сестре! Конечно, мои родители совсем не желали этого, но дети далеко не всегда истолковывают замечания своих родителей, сделанные из самых лучших побуждений, так, как мы от них ожидаем.
Не стоит хвалить детей, сравнивая их друг с другом. Старайтесь не говорить: «Ого, ты бьешь мяч почти так же далеко, как твой брат!» В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» – и дети отлично поймут, что вы хотели сказать. Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?» Несколько месяцев назад я могла бы сказать нечто подобное своей дочери в минуту раздражения, но такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.