Такого рода медиация, как правило, состоит из четырех этапов.
1. Разберитесь в ситуации и установите основные правила, которые должны предотвратить ссоры в будущем: «Вы оба расстроены! Мы все сейчас успокоимся, и я возьму мишку, из-за которого вы воюете, и положу его на шкаф. А потом мы поговорим о вашей ссоре, чтобы нас ничто не отвлекало. Хорошо?»
2. Попросите каждого по очереди рассказать, что случилось, и определите предмет спора и точки соприкосновения: «Итак, вы оба договорились, что Коннор играет с мишкой. Джейден говорит, что спросил, когда его очередь, а ты, Коннор, сказал, что ты этого не слышал? Джейден расстроился, ведь он думал, что ты нарочно его игнорируешь, поэтому он тебя стукнул».
3. Воспитывайте отношения взаимопонимания и эмпатии между братьями и сестрами, предлагайте им обсуждать свои чувства. Просите каждого ребенка повторить то, что сказал другой: «Итак, Коннор, почему, сказал Джейден, он разозлился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?»
4. Помогите детям вместе придумать решение проблемы (и если их идеи нелепы и непрактичны, умерьте их фантазию): «Какими способами вы оба можете исправить ситуацию? Что вы можете сделать иначе в следующий раз? Хм, но вы только представьте, что произойдет, если мы купим еще шестьсот таких мишек, чтобы вам больше не пришлось их делить».
Вполне вероятно, эта стратегия кажется вам слишком многоступенчатой и труднореализуемой в пылу момента. Я тоже так думала. Но Крамер предложила более сжатую ее версию, которая включает три коротких этапа, по сути таких же, как я говорила выше: остановиться, подумать и обсудить. На первом этапе детей просят прекратить ссору, успокоиться и сосредоточиться на том, что происходит. На втором этапе они должны подумать, чего они хотят и какие чувства испытывают, а также о том, чего может хотеть и какие чувства может испытывать брат или сестра (метод «посмотри на это своими глазами, посмотри на это моими глазами»). А на третьем этапе дети рассказывают друг другу о своих чувствах и желаниях. Конечная цель – совместно искать и находить пути урегулирования конфликта. (Если им не удается придумать ничего путного, вы можете предложить свои варианты.)
Один из ключевых аспектов медиации – признать и принять эмоции детей, а не подавлять их. Когда мы кричим на детей: «Прекратите ссориться!» – мы даем им понять, что чувства, которые ими владеют в этот момент и заставляют их орать друг на друга, неадекватны и недопустимы. Медиация подходит к этому совершенно иначе: она валидирует чувства каждого, признавая их обоснованность и важность. Благодаря этому каждый ребенок чувствует, что его слышат и уважают, и одновременно учится уважать чувства других людей. В своей книге «Как избежать соперничества между братьями и сестрами» Фабер и Мазлиш пишут, что за десятилетия клинических исследований они убедились в том, что навязывание детям добрых чувств по отношению друг к другу обычно приводит к формированию взаимной неприязни, тогда как признание и принятие негативных чувств способствует постепенному установлению доброжелательных отношений. «Довольно сложный и запутанный путь к достижению гармонии между сестрами и братьями. И тем не менее самый прямой», – говорят они.
Конечно, если вы столкнулись с такой ситуацией, которая угрожает здоровью детей, вы должны немедленно вмешаться. Фабер и Мазлиш советуют прежде всего выяснить, дерутся ли дети понарошку, играя, или по-настоящему (если на первый взгляд это непонятно), а затем констатировать факт: «Я вижу очень злых детей, которые вот-вот пришибут друг друга!» После этого растащите детей и дайте им остыть под вашим надзором. Затем переходите к этапам осмысления взаимных чувств и их обсуждению. Если в ходе ссоры были нарушены какие-нибудь домашние правила поведения, скажите об этом и примените соответствующее наказание.
Исследования показывают, что медиация успешно работает и дает длительный эффект. В рамках исследования 2007 года двадцать четыре пары родителей проходили обучение методу медиации, а затем в течение нескольких недель применяли его дома, записывая подробности детских конфликтов[257]. Еще двадцать четыре пары психологи попросили вмешиваться в конфликты так, как они привыкли это делать. Когда исследователи сравнили конфликты между детьми и способы их улаживания, они обнаружили, что родители, освоившие метод медиации, использовали более конструктивные стратегии урегулирования конфликтов и чаще шли на компромиссы. С другой стороны, в контрольной группе семей конфликты чаще заканчивались победами одних и поражениями других.
Исследователи пригласили семьи в свою лабораторию и посмотрели, как пары детей из каждой семьи пытаются уладить периодически возникающие конфликты своими силами. В отличие от детей, чьи родители не обучались медиации, дети родителей, освоивших этот метод, лучше понимали и охотнее признавали точку зрения своих братьев и сестер и улаживали свои конфликты на более равноправной основе, то есть их решения были реже продиктованы старшими детьми. Через месяц исследователи обзвонили родителей-медиаторов и поинтересовались, продолжают ли они использовать этот метод. Положительно ответили 80 %. Кроме того, большинство из них отметили, что видят улучшения во взаимоотношениях между детьми.
Еще в одном исследовании, проведенном в 2014 году, авторы обнаружили, что, после того как родители освоили метод медиации и начали его применять, их дети стали осмысленнее обсуждать свои чувства и чувства своих братьев и сестер, находить приемлемые способы улаживать конфликты и приходить к компромиссным решениям[258]. Так что медиация, по всей видимости, «помогает детям приобрести навык перспективного планирования, который позволяет им успешно устранять разногласия».
Метод медиации достаточно эффективен и для меня, когда мне хватает желания и сил его использовать. (Признаюсь, иногда я возвращаюсь к громкому окрику «Прекратите же ссориться наконец!», который, как можно себе представить, действует не так хорошо.) К счастью, детей легко обучить трехступенчатому методу Крамер, чтобы они могли применять его самостоятельно. Когда мои дети решили использовать этот метод, чтобы уладить ссору, вспыхнувшую из-за того, что моя дочь швырнула на пол карты «Уно», принадлежащие ее брату, я была поражена. Они оба извинились друг перед другом (причем совершенно добровольно!) и вместе собрали карты с пола. Разумеется, не всегда все складывается так удачно и они до сих пор время от времени спорят, кто будет первым чистить зубы, но тем не менее я вижу перемены. Каждый раз, когда я выступаю в роли медиатора конфликта, я воспринимаю это как инвестицию в сохранение собственного душевного равновесия и в здоровье и благополучие своих детей. Развивая в наших детях способность понимать и принимать точку зрения другого человека, мы тем самым формируем у них ценные навыки, которые пригодятся им в дальнейшей жизни.
1. Учите детей считаться с чувствами своих братьев и сестер.
2. Старайтесь относиться к детям одинаково, но не слишком беспокойтесь, если это не всегда удается. Старайтесь не сравнивать детей друг с другом.
3. Не заставляйте детей делиться игрушками с братом или сестрой просто потому, что считаете это правильным. Дайте им возможность делиться друг с другом добровольно, когда они будут готовы это делать.
4. Не игнорируйте ссоры детей и не выступайте в них в роли арбитра. Станьте медиатором: помогайте детям слушать друг друга, понимать точку зрения друг друга и вместе искать пути улаживания конфликтов.
Глава 10. «Где мой айпад?». Как контролировать использование электронных устройств, компьютерных игр и социальных сетей
Если начать говорить о взаимоотношениях детей с электронными устройствами, то я только и делала, что нарушала правила. Нельзя давать их детям до полутора лет? Я позволяла своему ребенку, который только научился ходить, смотреть детский сериал, пока готовила обед. Детям от двух до пяти лет можно смотреть программы высокого качества только один час в день? Такого тоже не было, если только не считать «Моего маленького пони» программой высокого качества (уверяю вас, это не так). Мое чувство вины росло в геометрической прогрессии во время пандемии коронавируса, когда наши айпады превратились в бебиситтеров, давая нам с мужем возможность хотя бы немного поработать.
Если вы занятые родители (а разве есть незанятые родители?), то электронные устройства жизненно необходимы, чтобы сохранить нормальную психику и просто выжить. Однако страшные предостережения о рисках, которые несут эти устройства детям, способны довести до сердечного приступа. Уберите электронные гаджеты из жизни наших детей – и мы все сойдем с ума. Разрешите детям их использовать – и мы отравим их психику. При любом раскладе нам не победить!
Единственное, что меня немного успокаивает, так это то, что я борюсь не одна. Согласно рекомендациям Американской академии педиатрии малыши до полутора лет не должны использовать дисплеи, кроме как для болтовни по видео[259]. Однако, судя по данным исследования 2017 года, организованного некоммерческой организацией Common Sense Media, современные дети в возрасте до двух лет проводят перед экраном около сорока двух минут в день[260]. Детям от двух до пяти лет следует ограничивать экранное время до одного часа в день, и они должны смотреть высококачественные программы, но на самом деле дети проводят перед экраном более двух с половиной часов в день (в основном смотрят телевизор). Для детей старше шести лет Американская академия педиатрии не дает конкретных временных рекомендаций, но советует родителям установить твердый суточный лимит на использование дисплеев и следить за тем, чтобы это было не в ущерб сну, физической активности и другим занятиям, полезным для здоровья. На самом деле в этом возрасте дети проводят перед экранами около трех часов в день, то есть у них практически не остается времени на эти полезные занятия. Вот так!