И еще нужно отметить, что, когда дети трогают сами себя, в этом нет ничего плохого и это считается нормой. Но вы должны им объяснить, что это следует делать только наедине с собой, а не в присутствии других людей, в том числе и родителей. Клинический психолог Лайза Дамур в своей книге «Под давлением» (Under Pressure)[316] пишет: «Девушки, которые не вполне осознают свои сексуальные желания, скорее идут на компромиссы в физической близости, мирятся с сексуальными действиями, которые им на самом деле не нравятся, и рискуют своим здоровьем». Например, девушке-подростку можно сказать что-нибудь вроде: «Трогать себя нормально и даже полезно, чтобы узнать, какие прикосновения тебе нравятся. Однажды тебе захочется объяснить любимому человеку, какие прикосновения доставляют тебе приятные ощущения».
Очень важно научить детей распознавать – и увязывать с общим контекстом – сексистские и сексуализированные идеи, которые пронизывают нашу культуру и средства массовой информации. После шоу в перерыве между таймами во время Суперкубка-2020, в котором выступили Дженнифер Лопес и Шакира, мой сын признался мне, что даже не знает, что и думать о том, что он увидел. Он сказал, что шоу показалось ему «неприемлемым». (Мой муж сделал забавное фото, запечатлев, как сын с другом смотрели это шоу, раскрыв рты.) Я воспользовалась ситуацией, чтобы поговорить с ним о гендерных стереотипах и культурных традициях. Мы обсудили значительные различия в изображении мужественности и женственности в телепрограммах, а также различные требования, предъявляемые обществом к мальчикам и девочкам, и то, как живется тем, кто не вписывается ни в категорию «мальчик», ни в категорию «девочка». Я также обратила его внимание на то, что и Дженнифер Лопес, и Шакира – латиноамериканки и их выступление отражает и воспевает культурно-этнические традиции их предков.
Детские книги и фильмы также часто предоставляют возможность для дискуссии. Когда я вижу, что женские персонажи ведут себя в соответствии со стереотипными представлениями о женщинах, я считаю необходимым обратить на это внимание детей и спросить, что они об этом думают. Аналогично, если все герои в каком-либо фильме мужского пола, я тоже указываю на это. Когда мужские персонажи изображены в виде мачо, бесстрастных, лишенных эмоций, это закрепляет в сознании детей представление о том, что мужчинам не позволено проявлять такие эмоции, как грусть и страх, – и это тоже удобный повод для дискуссии.
Когда ваши дети будут оканчивать начальную школу или начинать учиться в средней школе, вам придется поговорить с ними о сексуальных домогательствах. В книге «Под давлением» Дамур советует родителям девочек интересоваться, как к ним относятся знакомые мальчики – с уважением или нет. Следует объяснить, что домогательства представляют собой сексуализированную форму буллинга, что такое поведение недопустимо и ни в коем случае не является их виной. Дети должны быть уверены, что мы всегда рядом, что готовы помочь и поддержать их в случае необходимости.
Мы должны спрашивать у наших мальчиков, относятся ли они и их друзья к девочкам с уважением, и объяснять им, почему в таком понятии, как домогательства (или харассмент), нет ничего забавного и это не то, от чего можно просто отмахнуться. Дамур выяснила, что, когда девочки обвиняют мальчиков в домогательствах, те часто твердят о том, что они «просто прикалываются» или что девочки раздувают из мухи слона. По сути, это газлайтинг – манипулятивная реакция, заставляющая человека, подвергающегося домогательствам, сомневаться в адекватности своего восприятия реальности или в собственном психическом здоровье. «Чем решительнее мы будем выявлять случаи агрессивного в сексуальном плане поведения, тем скорее девочки перестанут испытывать напрасный стыд за то, что с ними грубо обращаются», – пишет Дамур.
Я приняла решение обсудить эти вопросы с детьми, потому что не хочу, чтобы они воспринимали то, что видят вокруг, как нечто само собой разумеющееся, как то, что будет всегда. Я не хочу, чтобы они видели, что девушки подвергаются домогательствам или изображаются как объект вожделения, не попытавшись оспорить этот нарратив и не позаботившись о том, чтобы мои дети поняли, что эти ожидания и представления нельзя считать правильными и справедливыми. И еще я не хочу, чтобы мои дети верили, что должны вести себя или выглядеть так, как предписывает общество их полу. Я хочу, чтобы мои дети знали, что они могут переписать этот сексистский нарратив.
Когда моей дочери было четыре, а сыну семь, мы с мужем купили им книгу Роби Харрис «Давай поговорим про это»[317]. Это замечательная книга с картинками, в которой рассказывается о строении человеческого тела, о сексе, о том, как и где развивается эмбрион и как появляется на свет ребенок. Мы купили эту книгу отчасти потому, что не знали, как вести такого рода разговор без заранее подготовленного сценария.
По какой-то неведомой причине мои дети не просили меня читать всю книгу от начала до конца. Они обычно выбирали определенные страницы и ни разу не попросили прочитать ту из них, где была описана механика полового акта.
Однажды, когда дочери исполнилось пять лет, мы с ней наконец прочитали и эту страницу. Когда я дошла до того места, где было дано объяснение полового акта, моя дочь замолчала. Она была потрясена.
– Подожди, мама. И вы с папой это делали? – спросила она.
– Да, – ответила я как можно более непринужденно и спокойно. (Хотя совсем не чувствовала себя непринужденно и спокойно.)
– Почему ты мне этого не рассказывала? – обиженно спросила она.
– Я рассказываю тебе об этом сейчас, – сказала я.
Полсекунды она молчала. Затем сказала как ни в чем не бывало:
– Ладно, читай дальше.
Этим дело и закончилось.
Действительно, очень трудно сообразить, как отвечать детям на вопросы о сексе, особенно когда дети маленькие. К тому же в их вопросах мы склонны видеть больше, чем следует, и воспринимаем их слишком всерьез. Ева Гольдфарб рассказала мне историю о директоре школы, которого его четырехлетний сын однажды спросил: «Папочка, а как я сюда попал?» Отец стал запинаться, подбирая слова, и в конце концов пустился читать сыну маловразумительную лекцию. Мальчик озадаченно посмотрел на него и сказал: «Папа, ты говорил, что я приехал из Пуэрто-Рико. Как я попал сюда – на корабле или на самолете?»
Так что, когда ребенок задает вам вопрос и вам кажется, что он спрашивает о сексе, сначала уточните, что он на самом деле имеет в виду. Спросите: «Что натолкнуло тебя на эту мысль?» Или: «О чем ты думаешь?» Или: «Что ты уже об этом знаешь?» Можно также дать ребенку краткий (но честный) ответ, а затем подождать дальнейших расспросов.
Если вы совсем запутались с ответом, ничего страшного. Можете сказать: «Помнишь, вчера ты спросил, как получаются дети? Мне кажется, я дала тебе не совсем правильный ответ, теперь хочу попробовать еще раз». Кроме того, целесообразно определить рамки того, что вы готовы обсуждать с детьми. Если ребенок задает вопрос, который, на ваш взгляд, затрагивает слишком интимные вещи или на который вы не хотите отвечать, вы имеете полное право прямо сказать ему об этом. По мнению Шрёдер, вы можете дать ответ, но сделать это так, чтобы не выходить из своей зоны комфорта. Например: «Милый, я решила не говорить тебе, сколько мне было лет, когда я начала заниматься сексом, но хочу рассказать, о чем нужно задуматься, прежде чем принимать такое решение».
А что делать, если вы хотите поговорить с детьми о сексе, но совсем не представляете как? За помощью можно обратиться к книгам, по крайней мере использовать их для того, чтобы предложить тему для обсуждения. Именно так поступили мы с мужем. Роби Харрис написала серию отличных книг для детей разного возраста, в том числе и ту, о которой я уже упоминала. «Давай поговорим про это» предназначена для детей от четырех лет. Для детей от семи лет подойдет ее книга «Давай поговорим о том, откуда берутся дети», а для детей от десяти лет – «Давай поговорим про отношения», в которой рассказывается о пубертате, сексуальном поведении и сексуальном здоровье[318].
Совсем не обязательно рассказывать детям все за один раз. «Мы цепляемся за устоявшееся представление о том, что есть какой-то определенный объем информации о сексе, которую взрослые должны тщательно хранить при себе, пока не решат, что дети готовы ее воспринять, – и только тогда мы можем спокойно выложить все и сразу», – пишет специалист по вопросам полового воспитания Дебора Роффман в своей книге «Поговори со мной первой» (Talk to Me First)[319]. Это то же самое, как если бы вы никогда не рассказывали детям о математике, а потом попытались бы обучить их арифметике, алгебре и геометрии за один присест: это просто бессмысленно.
Роффман дает родителям еще один совет: объясните детям, что секс – это тема, заслуживающая уважительного отношения. Дети (и взрослые) часто хихикают и отпускают шуточки, обсуждая секс или определенные части тела, потому что эта тема заставляет нас чувствовать себя неловко, а юмор – один из способов разрядить напряженность. Но дети могут неправильно истолковать эту реакцию, подумав, что секс и сам по себе забавная тема. Вы должны переубедить их и дать им понять, что секс – это важная и серьезная тема, заслуживающая уважительного отношения.
Что делать, если ребенок «застукал» вас, когда вы занимались сексом? Постарайтесь держать себя в руках (хотя, если вы вспылите, это будет совершенно нормальной реакцией и вы всегда можете потом извиниться и сказать, что это произошло от неожиданности). По возможности сохраняйте хладнокровие и объясните ситуацию прямо и откровенно. Например, так: «Это наше личное время, мы хотим провести его наедине, пожалуйста, закрой дверь и найди другое место для игр». Позднее поговорите о том, что случилось, потому что у ребенка могут возникнуть вопросы (о ужас!). Убедите маленького ребенка, что в вашем поведении не было ничего плохого, объясните, что это называется «заниматься сексом», что это делают взрослые наедине друг с другом, что это является выражением взаимной любви. Совершенно естественно запирать дверь в свою спальню или по крайней мере просить детей стучаться: мы все заслуживаем пра