ва на личную жизнь и личное пространство, когда нам это нужно!
Когда ваши дети повзрослеют и начнут проявлять романтический интерес к другому полу – обычно это происходит в средней школе, а иногда и раньше, – вам придется регулярно беседовать с ними о сексуальном согласии и сексуальных правах. Особенно это касается мальчиков, которые не всегда понимают смысл понятия «согласие» и что оно из себя представляет. Подобное невежество может иметь опасные последствия.
При подготовке своей книги «Мальчики и секс» Оренстейн опросила более ста старшеклассников и студентов колледжей. Оказалось, что если девушки часто считают себя обязанными подчиняться ухаживаниям молодых людей и стараться, чтобы партнер испытывал оргазм, то молодые люди не всегда придерживаются аналогичных установок. Более того, они не всегда осознают, что оказывают скрытое (а иногда и открытое) давление на девушек, добиваясь от них удовлетворения своего сексуального желания. «Нарциссистская переоценка значимости мужского желания прививается с раннего возраста, подкрепляется средствами массовой информации, сверстниками и молчанием родителей, а также самими девушками, которым чуть ли не с младенчества внушают, что они должны относиться к потребностям и желаниям мужчин более серьезно, чем к собственным», – пишет Оренстейн.
Юноши зачастую склонны переоценивать интерес девушек к физической близости. Когда социальный психолог Антония Эбби опрашивала студентов колледжей, 72 % молодых женщин сказали, что мужчины иногда ошибочно воспринимают дружеское отношение как проявление интереса или флирт[320]. Молодые люди также имеют обыкновение преувеличивать интерес женщин к физической близости, находясь под воздействием алкоголя[321]. Кроме того, они более склонны считать женщину доступной и заинтересованной в сексе, если сама женщина употребляет при них алкоголь, независимо от ее поведения.
Мы должны обсуждать с нашими сыновьями эти ошибочные представления о чувствах женщин, чтобы, оказавшись в подобной ситуации, они отбросили прежние взгляды и убедились в том, что их интересы и желания совпадают с интересами и желаниями партнерши. Мы должны объяснить им, что они не имеют права на секс, оральный секс или на что-нибудь еще только потому, что потанцевали с девушкой, или проводили ее домой после вечеринки, или их пригласили к кому-то домой просто посидеть, поболтать. Мы также должны объяснить им, что такое согласие, в чем его смысл, как оно выражается. Рассказать, что молчание не означает согласия; что, говоря «да» в ответ на какое-то предложение, человек не подразумевает согласия на другие действия или на то же действие, но в другой ситуации; что согласие не должно быть получено в результате принуждения или манипулирования и что человек не может давать согласие, находясь в состоянии алкогольного опьянения, в состоянии сна или в условиях ограничения свободы действий. Можно даже предложить сыну ряд вопросов, которые нужно периодически задавать девушке, чтобы лучше понимать ее чувства и желания. Например: «Тебе хорошо? Мы не слишком спешим? Ты не возражаешь?»
Мы должны также объяснить, что сексуальное насилие – это не просто поступки, совершаемые «плохими парнями» или какими-нибудь «извергами». Это то, что могут совершать и вполне приличные в других отношениях парни, когда они делают неверные выводы или думают больше о собственном удовольствии, чем о чувствах своей партнерши. «Среди молодых ребят, с которыми я беседовала, нашлись те (кстати, мне они очень понравились – дружелюбные, умные, обаятельные), кто “в определенном смысле” совершал насилие над девушками: пригибали голову девушки, чтобы получить оральный секс; снимали на айфон видео своей девушки, делающей им минет (без ее ведома), для “личного пользования”, – пишет Оренстейн. – Они считали себя “хорошими парнями”. Такими они и были по большей части. Но дело в том, что и хороший парень может совершать плохие поступки».
Мы должны обсуждать понятие согласия и с нашими дочерьми. Объяснять им, что они должны установить высокую планку в том, что касается их сексуальной жизни. Девочек приучили избегать конфликтов и смягчать их, быть великодушными, щедрыми и заботливыми. В сексуальных отношениях это приводит к тому, что девушки делают то, что им не нравится, поскольку не хотят разочаровывать или раздражать своего партнера. Мы должны донести до своих дочерей мысль, что их желания не менее важны, чем желания их партнеров. Нужно объяснить им: все разговоры о том, что мальчики «нуждаются» в сексуальной разрядке, не соответствуют действительности. И если партнер требует от них делать то, что они не хотят делать, они абсолютно не обязаны ему подчиняться, независимо от того, что происходило между ними раньше. Мы должны советовать им делать что-то, только когда они действительно этого хотят. Совершенно нормально сказать «нет», если они не совсем уверены, хочется им этого или нет. «Простое согласие на близость – слишком низкая планка для вступления в мир физической любви, подразумевающей заботу о взаимном удовольствии от близости, – пишет Дамур. – Здоровая интимная жизнь строится на определении областей согласия, удовлетворяющих обе стороны. С радостью принимая вступление молодых людей в мир романтических отношений, мы должны требовать, чтобы они придерживались самых высоких стандартов».
Дамур советует родителям помогать своим дочерям находить мягкие способы отказа от тех сексуальных отношений, которые им не нравятся. Несмотря на то что для девушки совершенно естественно сказать во время свидания: «Я этого не хочу», встать и уйти, на самом деле многие боятся это сделать: они беспокоятся, что обидят партнера и что отказ спровоцирует его гнев или даже жестокую реакцию. (Вот почему нужно объяснять нашим сыновьям, что они должны регулярно интересоваться чувствами партнерши и не удерживать ее, если она не хочет продолжать отношения.) Дамур предлагает использовать примерно такие фразы: «Слушай, я не знаю, что ты имел в виду, но я не хочу заниматься сексом сегодня» или «Я только что вспомнила, что обещала подруге отвезти ее домой, мне нужно идти». «Я скорее соглашусь с тем, чтобы подростки использовали “белую” ложь, чем делали что-нибудь рискованное или то, что они не хотят делать, из-за неумения сказать “нет”», – пишет Дамур. Я хочу подчеркнуть: девушки не должны бояться, что отказ от секса приведет к насилию. Однако реальное положение дел таково, что лучше заранее научить девушек находить такие способы сказать «нет», которые были бы для них комфортными и безопасными.
С другой стороны, мы должны дать понять своим дочерям, что они имеют право на сексуальное желание и не должны этого стыдиться. В нашей культурной традиции сексуальное желание мужчин принято считать нормальным явлением, а вот желание девушек – чем-то постыдным. Именно поэтому мужчину с либеральным отношением к сексу называют ловеласом, а сексуально раскрепощенных девушек – шлюхами и потаскушками. Необходимо обсуждать эти двойные стандарты с девочками, чтобы они осознали их несправедливость. Мы должны донести до них мысль о том, что секс – это нормальная и здоровая часть жизни как мужчин, так и женщин и что он должен быть источником удовольствия, а не стыда или стресса. Дамур советует сказать девушкам-подросткам: «Поскольку ты начинаешь задумываться о физической стороне своей любовной жизни, тебе прежде всего нужно разобраться в своих желаниях. Ты должна внимательно прислушаться к себе: чего ты ожидаешь от физической близости, что тебе доставит радость, что будет приятно». Затем можно подчеркнуть важность доверия во взаимоотношениях, сказав: «Следующее, о чем ты должна подумать, – чего ожидает от тебя твой партнер. А для этого нужно общаться: вы должны достаточно хорошо знать друг друга, только так можно получить представление о предпочтениях партнера».
Есть и еще один очень важный момент. Не следует думать, что дети слишком юны или незрелы для настоящих любовных отношений. Родители склонны не воспринимать всерьез мысль о том, что подростки способны чувствовать любовь, и поэтому часто предполагают, что они не готовы или недостаточно взрослые для физической близости. Однако (что бы мы ни думали – пора или не пора) дети все равно делают то, что хотят: в среднем американские подростки теряют невинность в семнадцать лет. И у подростков все складывается лучше, если мы проявляем уважение к ним, обсуждая тему секса и отношений между мужчиной и женщиной.
В своей книге «Только не под моей крышей» (Not Under My Roof) социолог из Массачусетского университета в Амхерсте Эми Шале сравнивает разные подходы к обсуждению вопросов секса у американских и голландских родителей[322]. Несмотря на то что в обеих странах возраст потери невинности подростками примерно один и тот же, у американских девушек-подростков в шесть раз чаще первый секс заканчивается беременностью и родами[323].
Исследование Шале показывает, что эти различия в значительной мере обусловлены тем, как американские родители – и американская культура в целом – формулируют проблему любви и секса, как обсуждают ее с детьми и какие требования к ним предъявляют. Например, голландские родители регулярно беседуют со своими сыновьями на темы любви и физической близости и считают их способными поддерживать крепкую эмоциональную привязанность. Американские же родители зачастую не принимают всерьез чувства мальчиков, считая их сексуально озабоченными вследствие гормонального всплеска и не способными по-настоящему влюбиться.
Американские подростки действительно склонны иметь больше сексуальных партнеров, чем голландские, но вряд ли это расхождение имеет биологическую природу. Более вероятно, что молодые люди просто стараются вести себя в соответствии с бытующим в нашей культуре стереотипным представлением о них как о помешанных на сексе и не способных к серьезным отношениям. А поскольку родители (и школы) не обеспечивают их информацией о безопасном сексе, подростки чаще попадают в неприятности, когда начинают вести половую жизнь.