В некоторых случаях, когда вам кажется, что дети должны «понимать, что к чему», на самом деле они, ей-богу, ничего не понимают. Помню, несколько лет назад мой сын вдруг ни с того ни с сего начал хихикать и говорить с акцентом, изображая китайца. Я рассердилась и хотела отругать его, полагая, что в его возрасте пора соображать, что нельзя делать вещи, неприемлемые с точки зрения мультикультурализма. Но потом поняла: для шестилетнего ребенка совершенно не очевидно, что, имитируя китайский акцент, он поступает плохо. Он вовсе не собирался кого-то оскорбить, он искренне не понимал, что такое поведение неприемлемо. Так что я сделала глубокий вдох, села с ним рядом и приступила к объяснениям.
Один из способов донести до детей, каких ценностей вы придерживаетесь и чего от них ожидаете, – совместно составить список семейных правил или ценностей, дав детям возможность высказать собственные мысли и идеи, утверждает психолог Марвин Берковиц, один из руководителей Центра формирования личности и гражданственности Сент-Луисского университета. Постарайтесь не превращать разговор в лекцию с поучениями, пусть это будет свободная дискуссия в кругу семьи, итогом которой станет список правил. Прикрепите результат совместного творчества на дверь холодильника. Список может включать, например, такие положения, как «Мы с уважением относимся друг к другу» или «Как бы мы ни злились, мы никогда не причиним друг другу физического вреда». Они могут носить и более конкретный характер, например: «Если кого-то обидели, мы всегда спросим, чем помочь». Этот метод эффективен и для детей подросткового возраста: он помогает справляться с новыми ситуациями и соответствовать меняющимся семейным ожиданиям.
Теперь, если ваш ребенок нарушит какое-нибудь правило (а это обязательно произойдет!), вы можете сослаться на составленный вместе список, обсудить, что пошло не так, можно ли было поступить иначе и как именно.
Но будьте готовы к тому, что дети могут начать критиковать и ваше поведение.
Этот совет кажется очевидным, но, как ни странно, ему очень трудно следовать. Крайне утомительно постоянно проявлять уважение к членам семьи, особенно если устал, чем-то расстроен или у тебя был тяжелый день. Но если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми, заботливыми и сострадательными, мы сами должны быть образцом такого поведения. «Мы создаем модель, как нужно себя вести, что говорить, что делать в той или иной ситуации: дети смотрят на нас в поисках правильного примера и считывают эту информацию», – поясняет Джеффри Фро, психолог из Университета Хофстра и один из авторов книги «Как воспитать благодарного ребенка» (Making Grateful Kids).
Чаще анализируйте, соответствуют ли ваши поступки тому, что вы требуете от своих детей. Достаточно ли вы терпеливы и уважительны по отношению к своему супругу (супруге) или постоянно подкалываете и унижаете его (ее)? Обсуждаете ли вы своих друзей за их спиной? Ведь дети делают то, что видят, а не то, что им говорят. Если мы показываем им, что считаем нормальным не уважать друзей и дорогих нам людей, они сделают вывод, что и им можно поступать так же.
В ходе крупного исследования, проведенного в 2014 году психологами Университета штата Индиана и Индианопольского университета, была проанализирована эффективность родительских бесед с детьми-подростками о щедрости и милосердии и эффективность примера родителей, которые собственным поведением показывали детям, что значит быть щедрыми и милосердными[40]. Оказалось, что оба метода, независимо друг от друга, формировали у детей желание и готовность делиться с другими людьми и участвовать в волонтерской деятельности. Так что оба эти подхода способны изменить поведение детей к лучшему.
Поведенческое моделирование – эффективный метод воспитания еще и потому, что щедрость заразительна. Исследование 2016 года показало, что люди были склонны жертвовать на благотворительные цели больше, когда они узнавали о щедрых пожертвованиях других[41]. И наоборот, они жертвовали меньше, если слышали, что другие поскупились.
Разумеется, дети замечают далеко не все добрые дела, которые вы делаете, поэтому время от времени следует обращать их внимание на те или иные положительные поступки. Если ваша подруга заболела гриппом, расскажите детям, что ей, наверное, сейчас тяжело и что вы можете ей помочь: например, отнести ей бульон или сходить в аптеку за лекарствами. И не стесняйтесь напоминать детям о том, что вы делаете, чтобы помочь им. Если ребенок закатывает глаза в ответ на просьбу убраться в своей комнате, освежите его память: напомните, что вчера вам пришлось стирать его рубашку, чтобы сегодня он мог ее надеть. Можете предложить и более целенаправленный вариант бартера: «Помнишь, как на прошлой неделе я купила тебе новые кроссовки? Услуга за услугу – уберись, пожалуйста, в своей комнате». Исследования показывают, что дети предпочитают помогать тем, кто когда-то помог им самим, но прежде они должны понимать, что им помогли. Дети не всегда осознают, сколько всего мы делаем для них, ведь эти дела не так заметны, хоть для нас они и нескончаемы. Посмотрим правде в глаза. Я знаю, и очень хорошо, что невозможно постоянно быть добрым. Дети часто выводят меня из себя, гораздо чаще, чем мне хотелось бы. Но свои ошибки можно использовать и в воспитательных целях. Например, можно сказать: «Черт, прости, что накричала на тебя. Я так разнервничалась из-за того, что мы опаздываем. Как ты думаешь, что мне сделать в следующий раз, чтобы не сорваться?» Ваши дети с облегчением увидят, что вы тоже с трудом справляетесь с сильными эмоциями и что вы не всегда ведете себя столь самоотверженно, как вам хотелось бы. Детям нужно знать, что люди, и вы не исключение, несовершенны и что все мы заслуживаем сострадания и доброжелательного отношения к себе, даже тогда, когда выставляем себя не в самом лучшем свете.
1. Обсуждайте и валидируйте чувства – свои, детей и других людей. Объясняйте детям связь между их поступками и последствиями для других людей.
2. Давайте детям возможность помогать по дому и всячески поощряйте их желание жертвовать время и деньги на решение важных проблем.
3. Четко и откровенно обозначайте, какого поведения вы ждете от ребенка. Обсудите это на семейном совете и разработайте домашние правила.
4. Собственным примером показывайте, что значит доброта и щедрость.
Глава 2. «Это слишком трудно». Как воспитывать ребенка, чтобы вырастить целеустремленного, психологически устойчивого и мотивированного человека
Когда моему сыну было пять лет, он сказал, что хотел бы научиться играть на виолончели. Я была в восторге: сама я играла на фортепиано и всегда надеялась, что дети унаследуют мою любовь к музыке. Но через несколько недель после начала занятий, когда прошел первый восторг от крутого нового инструмента, начались проблемы. Во-первых, трудно было заставить его заниматься. Каждый раз, когда я заговаривала об этом, он начинал стонать, отказываться, иногда даже закатывать истерики. Когда мне чудом удавалось усадить его за инструмент, малейшая ошибка доводила его до слез. «Это слишком трудно!» – рыдал он. Я объясняла, что, конечно, это трудно, но, если он будет тренироваться, у него все получится. «Я не хочу ждать, я хочу, чтобы уже сейчас все было хорошо», – возражал он. Если я хвалила его и говорила, что он сыграл отлично, он огрызался: «Нет, неправда, я сыграл ужасно!» На самом деле он играл вполне прилично для пятилетнего ребенка и действительно делал успехи, но либо он этого не понимал, либо прогресс шел недостаточно быстро, чтобы поддерживать в нем интерес. Каждые двадцать минут занятий воспринимались как трехчасовая битва характеров. В конце концов он решил бросить это дело. И я почувствовала некоторое облегчение. С тех пор никто из нас не вспоминал о виолончели.
Тем не менее я часто мысленно возвращалась к вопросам более общего характера, которые породил тот неудачный опыт. Если мой сын не желал прилагать усилий, чтобы справиться с трудным делом, к которому его изначально влекло, что произойдет, когда ему придется решать сложные задачи, не представляющие для него никакого интереса? Что, если у него не хватит психологической устойчивости, не хватит целеустремленности, не хватит настойчивости в достижении цели? Могла ли я как мать что-то сделать, чтобы радикально изменить ситуацию и превратить его в самомотивированного ребенка, которому решение трудных, но интересных задач доставляет удовольствие?
С тех пор я прочитала довольно много исследований, посвященных вопросам мотивации и настойчивости в достижении цели (то, что принято сегодня обозначать словом «грит»). То, что я узнала, и удивило меня, и расстроило, так как я поняла, что та тактика, которую я использовала, чтобы повысить мотивацию у своих детей, в долгосрочной перспективе, наоборот, эту мотивацию разрушает. Вооруженная новыми знаниями, оглядываясь назад, я понимаю, что эксперимент с виолончелью был настоящей катастрофой.
После того как я начала менять свои педагогические методы, мой сын добился заметных успехов. Недавно он начал учиться играть на блокфлейте в школе и на днях пришел домой вне себя от радости, так как учительница вручила ему оранжевый пояс за работу над песенкой «У старика Мак-Дональда была ферма».
«Знаешь, я, пожалуй, еще позанимаюсь!» – заявил он.
Я была в шоке.
В той или иной степени значение мотивации и трудолюбия в достижении успеха признают все. Но, как показывают исследования, в глубине души мы склонны больше ценить «самородков» и «гениев», а не людей, которые добились успеха, потому что много работали или прилежно учились.