ланы. Имеем мы, в конце концов, право на беззаботное счастье? Хотя бы на часик? На день? На недельку? Имеем. Законное. И имели всегда. Но будем ли мы иметь время, для того чтобы насладиться этим счастьем, побыть, наконец, наедине с супругом/супругой, позволить себе роскошь просто побыть одному? Делать то, что хочется только тебе, не подстраивать свои желания под чьи-то возможности? Вот с этим сложнее. Потому что семья – корабль. Если свои обязанности забросят все, рано или поздно нас ждет встреча с айсбергом либо рифами. И – далее по тексту – с морским дном. Если кто-то чего-то не делает – это будете делать вы. Если вы чего-то не делаете, это будут делать за вас. Как вариант – не будут. Все очень просто. Но, оказывается, вовсе не обязательно надрываться за кого-то или, наоборот, искать ишаков, готовых нести вашу поклажу. Чтобы семейные заботы приносили удовольствие, но не вносились в разряд каторжных, есть одно очень простое средство. Называется оно – «распределение обязанностей».
Так уж повелось на Руси, что традиционно домашние работы делятся на женские и мужские. Ранее мужскими работами считались охота, война, косьба, пахота, рубка дров и леса и вообще тяжкий физический труд. К женским обычно относили простенькие работы вроде стирки всяческого белья и одежды, оказания медицинских услуг раненным на войне и охоте мужьям, готовки и такую не стоящую внимания мелочь, как рождение детей и уход за ними. Действительно, чего тут сложного? Не надорвешься… С течением времени технический прогресс как явление исключительно мужского характера существенно облегчил существование именно мужчинам. Теперь тяжкий мужской труд заключается в выносе мусора (да всегда ли?) и перетаскивании мебели из квартиры в квартиру. Возможно, сельские мужики еще не разучились пахать да косить – уважение и слава героям. Но что делать нам, обитателям высотных клеток? Наверное, то, что ранее считалось эксклюзивно женским делом, то есть заниматься детьми. В самом широком смысле слова.
Кто в семье меняет малышу (малышам) памперсы? Только мама? Пусть и папа тренируется. Кто не спит ночами, стартуя при каждом крике младенца на кухню, дабы разогреть во вредной микроволновке детскую смесь? Опять мама? Это может сделать и отец. А ребенок пусть привыкает, что пища может поступать не только из материнских рук. Пусть растет разносторонне развитым – получит больше шансов на выживание. Кто ходит с детишками играть в песочнице? Опять-таки, можно обоим.
Распределять обязанности можно по справедливости или по-братски. Первый вариант предусматривает хронометраж – сегодня сутки «дежурю» я, завтра – ты. Пойдет? Второй вариант приятнее: я выбираю то, что удается мне (а значит, от чего я не устаю и даже получаю удовольствие), ты – то, что не затрудняет тебя. Остаток делим по первому принципу. Просто? Да, но не совсем справедливо. А что же будут делать наши детишки? Особенно если они уже выползли из возраста памперсов и пустышек? А дети будут выполнять самую ответственную работу: заботиться о себе.
Знаете, чем отличается хороший руководитель от плохого? Хороший умеет заставить подчиненного хорошо работать, а плохой – делает работу сам. Хороший родитель – это хороший руководитель. И пусть вас не смущает слово «заставить». В данном контексте оно гласит: заинтересовать, мотивировать, уговорить, объяснить, потребовать, отчитать, приучить, применить власть, наконец. С младых ногтей ребенок должен привыкать ходить на горшок сам, а не с родительских рук; убирать игрушки самостоятельно (хотя для начала – вместе с папой или мамой), кормить себя за столом с помощью ложечки и вилки, а не ждать, пока добрый родитель попросит «Скажи: ам!» Это – для самых маленьких. Для подросших – уборка комнаты, азбука, домашние задания, вынос мусора, набеги на магазины за батоном и молоком…
Впрочем, так делать вовсе не обязательно. Можно, например, обеспечивать своим чадам «безоблачное» детство, освобождая их ото всех домашних забот. Ну ведь – маленькие еще, пусть наиграются… У нас детство было тяжелое, так пусть у них будет счастливым и беззаботным. Вот подрастут – тогда еще намаются. Только вот беда: стиль поведения этого «маленького» формируется в основном в возрасте до трех годиков… Потом еще не совсем поздно, но гораздо тяжелее. И неэффективнее. А после двенадцати годков – состоявшийся характер. Там – хоть кол на голове теши. А уж родителям их тяжкое детство покажется вдруг совсем уж не тяжким, а лучшим периодом их жизни, потому что теперь придется на свою пенсию содержать не только себя, но и своих не приспособленных к жизни чад, коих мы так тщательно оберегали от тягот и забот жестокой реальной жизни…
А насчет того, что маленькие – так двухлетний ребенок самостоятельно может: кушать ложечкой суп; ходить на горшок, а не в штанишки; сам надевать несложную одежду и обувь (без застежек и пуговиц, разумеется – моторика пока хромает), приносить по просьбе папы или мамы предметы; убирать за собой игрушки (пока вместе с кем-то из родителей); залазить на невысокий стул или кровать; включать компьютер (проверено на опыте); словесно передать свое желание взрослому. И еще может – причем абсолютно самостоятельно и безо всякой помощи взрослых – играть. Мало?!
А дети постарше? А подростки?
Понятно, к чему клоню? «Правильный» родитель не делает все и за всех. Он распределяет обязанности. Он руководит. И следит за выполнением. Почувствуйте разницу: работать самому – и принимать работу других. Как это сделать – универсальных советов нет и быть не может. Но! Одно золотое правило все же присутствует: нужны заинтересованность и ответственность. А они появляются тогда, когда у ребенка, во-первых, есть за что отвечать (а это значит, есть своя собственность, свои личные и неприкосновенные вещи) и, во-вторых, есть уверенность, что от его и только от его решения зависит многое. Поэтому:
– у ребенка обязательно должна быть своя собственность, свои вещи, которые принадлежат ему и только ему. А это значит, что он имеет полное право не только играть или пользоваться ими, но и – отдать, продать, поломать или выбросить. Крепись, родитель, – без подобного допущения не будет реальной ответственности;
– ребенку нужно четко очертить его зону ответственности: то есть круг его и только его обязанностей. Следить за чистотой и порядком в своей комнате (это не личная вещь! Это часть общего Дома, и плодить там беспорядок – не уважать семью), за своим телом (зубки, ванна, ногтики – сам, все сам), делать уроки (нет, помогать можно, но только тогда, когда действительно нужно), выполнять какую-то порученную только ему работу (какую – это уж сами выбирайте, я тут не советчик);
– нужно установить правило: в нагрузку к очередной порции свободы идет такая же порция ответственности. То есть хочешь пригласить друзей на домашний вечер? Пожалуйста. С тебя – обеспечение порядка во время и чистоты после мероприятия.
Применяя в жизни даже эти простейшие правила, родитель значительно облегчает себе жизнь. Неусыпный контроль и тотальная слежка не в состоянии обеспечить ни безопасность ребенка, ни спокойствие родителей. Распределение обязанностей – может, а значит, у родителя появляется базис для того, чтобы заняться собой и тем, что интересует именно его. А что еще нужно для счастья?
Здоровье, наверное. Но и тут – мы ведь знаем, что все болезни от нервов. И только некоторые от удовольствия… Чем больше нервов мы тратим на семейные дрязги и разборки, тем меньше их остается на то, чтобы это самое здоровье поддерживать. Следовательно, и обратное правило работает. Так что – берегите нервы свои и детские, которые, поверьте, гораздо крепче ваших. Нервная система ребенка очень гибкая и пластичная, она переносит нагрузки, которые взрослой зрелой психике стоили бы серьезного потрясения. Обратите внимание, как легко ребенок переходит от слез к радости и наоборот. Всерьез расстроенный взрослый долго приходит в себя, часами, а то и неделями восстанавливает хорошее настроение после очередного потрясения. Так у кого психика слабая?
А теперь представьте себе семейный скандал. В качестве участников – мама или папа и ее (его) дочь либо сын. Не будем вдаваться в подробности – отчего да зачем, пока это совершенно не важно. Важно вот что: кто дольше будет переживать последствия данных разногласий? Ребенок? Ну-ну… Не он ли это уже как ни в чем не бывало играет на улице? Вывод… Нет, не ссориться чаще и дольше, это будет не лучший совет. Вывод: казнить себя после «драки», оказывается, совершенно бессмысленно. Получается, что, сцепившись со своим же ребенком, потом мы еще совершенно бесплатно, в качестве бонуса грызем себя сами, наверное, чтобы добавить остроты ощущений.
Но не так-то просто не брать в голову. Чтобы не оставался неприятный осадок, который, как яд, отравляет наше существование, нужно «допивать» скандальную ситуацию до конца, дать конфликту дозреть, вскрыться и полностью перегореть. Тогда, собственно, и ребенок, и взрослый просто не будут тревожиться по поводу прошедшего конфликта. Потому что тревожиться, образно говоря, будет просто не о чем.
Впрочем, о конфликтах мы уже говорили ранее. Не нужно снова реанимировать эту больную тему. Поговорим о вещах более приятных. О наших взаимоотношениях с приятными во всех отношениях людьми. С нашими ближайшими родственниками поневоле – о тещах, свекровях и их мужских аватарах – тестях и свекрах. В общем, даже само слово «свекровь» или «теща» несет в себе некую неявную угрозу. Вы не чувствуете? Зато это хорошо чувствуют сочинители анекдотов, для которых данные персонажи представляют просто неисчерпаемый материал. Но кем для нас, для простых смертных, являются наши «вторые» мамы и папы – верными помощниками или живым подтверждением анекдотических баек? Возможны оба варианта. И очень многое зависит от нас. Не все, конечно, нет. Но очень многое. Итак, вариант первый.
Наша родня – наши друзья и помощники. Плюсы очевидны: хорошие отношения, помощь – физическая, психологическая и материальная. Это поддержка, это опыт. Это связи ваших «вторых» мам и пап, что немаловажно. Что в минусах? Определенная потеря суверенитета. Необходимость считаться с чужим мнением. Это частые визиты родни к вам домой. Это ответная помощь на приусадебном участке, на даче или на картофельном поле. Это тяжкая участь делить детскую любовь и привязанность с кем-то еще. Тяжкая не столько физически, сколько морально. Не каждый родитель способен смириться, что его ребенок больше тянется к бабушке или дедушке, чем к нему, не так ли? Что очень и очень может быть… Крайний вариант подобной ситуации – когда в вашей собственной семье власть всецело и полностью захватывают родители: его или ее – не суть важно. Тогда, собственно, ни о какой самостоятельной семье говорить не приходится – разве что о пустой формальности. Что удивительно, такие семьи существуют и часто даже вполне довольны своим положением. По крайней мере, внешне…