Дорогие мамы! Помните! Вы показываете пример отношений между мужчиной и женщиной. Весь негатив, сброшенный на супруга (неважно, «заслуживает» он того либо не заслуживает), в конечном итоге будет направлен на вашего сына, разрушая его будущее. Вырастая, мальчик переносит стиль отношений родителей в свою жизнь. И даже если он будет стараться избегать ошибок своих родителей, усвоенная в детстве «матрица» будет здорово в этом мешать.
И в целом советую вообразить такую картинку.
Море. Лодка. Или, если хотите, яхта. Вокруг – никого. А в этой самой яхте – вся ваша семья. А теперь представьте: вместо того чтобы всем вместе делать свою работу, обеспечивая ход судну и безопасность экипажа, все мореплаватели вдруг начинают ссориться друг с другом, бросая лодку на произвол волн и ветра. Или, что еще хуже, начинают крушить все вокруг – для того чтобы наказать обидчика. Забывая старыйморской закон: на корабле либо все спасаются, либо вместе идут ко дну.
В жизни все взаимосвязано. Поэтому порой мы, считая, что наказываем своего супруга или супругу, уподобляемся не снайперской пуле, бьющей точно в цель, а гранате, осколки которой летят во все стороны. И самые опасные из них иногда попадают в самых дорогих для нас людей – в наших деток.
Почему я обращаюсь именно к мамам? Потому, что мама – хранительница домашнего очага. Центр, сердце семьи. «Ибо если соль потеряет силу, то что сделает ее соленой?» Понятно, о чем я?
Глава 14Он растет, или О возрастных кризисах
Кризис подросткового возраста. Для многих родителей сама мысль о том, что вскоре их ребенок вступит в подростковый возраст, пугает. Собственно говоря, и без кризисов роста трудностей в воспитании мальчика хватает. Не хотелось бы, чтобы их становилось больше.
Настолько ли страшен этот пресловутый подростковый кризис, насколько его малюют?
Прежде чем перейти к этому вопросу, давайте все же разберемся с этими кризисами роста. Именно «кризисами», ибо еще до наступления подросткового возраста ребенок (и мы вместе с ним) переживает их несколько. Так, Лев Семенович Выгодский выделял шесть основных детских и подростковых кризисов. Это:
• кризис новорожденного;
• кризис 1 года;
• кризис 3 лет;
• кризис 7 лет;
• кризис 13 лет;
• кризис 17 лет.
Учитывая акселерацию и неравномерное развитие разных детишек, некоторые «кризисы» стоит немного сдвинуть по времени. Так, кризис семи лет нынче может наступить и в шесть, а то и в пять годиков.
Подростковый, самый тяжкий для родителей, кризис вообще зачастую наступает у современных мальчишек годам к двенадцати, а у некоторых – к одиннадцати, и связан в первую очередь с половым созреванием. Это самый затяжной кризис: он может продолжаться от трех до пяти лет. Этот период окрестили невинным названием «переходный возраст». Девочкам в этом смысле «повезло» – хотя «трудный» период и начинается у них раньше, но он значительно (на год и более) короче, чем у мальчишек. Да и проходит, как правило, не так бурно.
Впрочем, обо всем по порядку.
Однако прежде хотелось бы уточнить: страшное слово «кризис» в данном конкретном случае ни в коем случае не означает беду либо катастрофу.
Возрастной кризис – это не что иное, как переход к новому этапу развития. Он может быть тяжелым и напряженным, а может быть легким и радостным. Потому что в результате этого перехода ребенок обретает новые возможности.
Кризис новорожденного
Что это такое и что с ним делать?
Ребенок рождается. До рождения он находился в тепле, уюте, фактически без движения. Красота: ни о чем заботиться не нужно, пища поступает по трубочке-пуповине, температура постоянная, ничего не видать – и слава Богу. И тут началось: куда-то выталкивают, буквально втискивают в узкий тоннель (попробуйте проползти сквозь узкую трубу, где едва пролезает ваша голова, – поймете, что такое РОДИТЬСЯ). Потом – холод (ага, это не в материнской утробе, где всегда – плюс 37).
Громкие звуки (и «там» было слышно, но не так же!). И – свет. Свет, который там, внутри, отсутствовал.
Но самое страшное – впереди: нужно научиться дышать. Самому!!! И еще – кушать! Тоже самому!!! И как это – научиться, если ни говорить, ни распознавать речь, ни даже наблюдать за другими мы еще не в состоянии?
Вот это самое – и есть кризис новорожденного. Новехонькое существо попадает в этот мир совершенно к этому не подготовленным. Его просто выбрасывают на родильную кушетку, обрезают пуповину – и живи, как хочешь… А он еще и грудь-то сосать не умеет.
И самое страшное – он пока никак не может влиять на ситуацию. Даже реагировать на нее толком не умеет: двигаться не может (нет, новорожденный тоже двигает ножками-ручками, но он этими движениями не управляет – то есть они спонтанны). Возникает вопрос: а как же жить дальше – с таким-то убогим набором возможностей?! Кризис!
Когда он заканчивается? А когда ребенок впервые выделит ваше лицо из всей богатой окружающей среды. И улыбнется именно вам. Все! Мы подросли! Кризис миновал!
Что делать и чем помочь во время кризиса новорожденного? Да ничего экстраординарного делать не нужно. Обычная забота, внимание, «угушечки» и улыбочки. Тепло и ласка. Только и всего. И не оставляйте его одного. По крайней мере надолго.
Кризис первого года
А это что еще за кризис? Кажется, никаких особенных причин для кризисов нет… Начинаем сами двигаться – кто ползать, а кто уже и ходить, взявшись за мамины руки. Начинаем познавать мир за пределами детской кроватки. И вот – первые сражения за свою самостоятельность: я хочу туда – а меня ведут в другую сторону. Я тянусь к этой яркой вещице, а мне суют давно изученную погремушку.
Вот тут-то и подстерегает малыша страшное открытие: оказывается, он и мама – это разные существа! Нет, в самом деле: то, что совсем недавно казалось продолжением самого себя, – оказывается, нечто отдельное от тебя! Это надо как-то пережить…
И переживают. Некоторым детишкам удается как-то спокойно «переварить» открытие, что они в мире – не одни. Другие впадают в своеобразную детскую депрессию: начинают плохо кушать, отказываются «разговаривать» с матерью, становятся обидчивыми и плаксивыми. Третьи вдруг развивают бешеную активность и становятся неуправляемыми.
Откуда берутся такие реакции?
А вот откуда. Выделяя себя из окружающей среды, отделяя свое «я» от «я» мамы, ребенок делает два важных для себя открытия. В классическом стиле: одна новость – плохая, вторая – хорошая.
Первая, которая плохая: раз мама – это не я, она может вдруг исчезнуть помимо моей воли. Уйти – и не вернуться.
Вторая, получше: раз я – сам по себе, значит, я могу действовать самостоятельно.
Реакцию на эти новости легко предугадать. Реакция на первое открытие – результат панического страха вдруг потерять маму. Отсюда:
• реакция «хвостика», когда ребенок буквально не отлипает от мамы;
• истерики, когда мама занимается чем-то, помимо его самого: например, готовит обед. Всякий, кто отнимает внимание матери, начиная от отца или бабушки и заканчивая мобильным телефоном, – лютый враг, с которым нужно беспощадно бороться;
• «почетные караулы» у ванной комнаты и туалета. В общем, везде, где бы ни укрылась мама. Как правило, сопровождаются криками, плачем и ясными требованиями на «детском» диалекте немедленно открыть ему дверь;
• волшебные превращения тихого и послушного ребенка в маленького воющего монстра, как только мама приходит домой.
Конечно, истерики и плач нашего ненаглядного отпрыска сильно раздражают. Так и хочется отшлепать маленького крикуна по мягким тканям чем-нибудь с хорошим прилипающим эффектом. Тут важно войти в положение ребенка:
в этом возрасте он умеет выражать свои требования только так.
Нравится нам это или не нравится… Но раз не нравится, то попытаемся пойти самым прямым путем – успокоить младенца. То есть удовлетворить его требования. Так чего он там орет? Причины в этом возрасте могут быть следующими:
• требование «я хочу»: есть, вот эту вещицу, пойти с мамой и тому подобное;
• протест против чего-то: отобрали игрушку, не пускают в комнату, кормят невкусным;
• обычный эмоциональный взрыв: пришла мама, в доме новые люди, громкая музыка или новая игрушка. Нужно учитывать, что даже вполне позитивные поводы могут вызвать реакцию в виде плача: просто так привычнее;
• усталость, недомогание, сонливость – обычная причина плача.
«Лечение» тут также согласно «симптоматике»:
• если чего-то хочет – дать. Или не давать, если нельзя. Но уж если «нельзя», то показывать это нужно твердо и однозначно, невзирая на истерики. Вот увидите: пройдет. Причем в краткие сроки;
• протестует – та же схема: законные требования – удовлетворяем. Незаконные – пресекаем. Твердо и без вариантов;
• взрыв эмоций нужно просто переждать, никак не реагируя. Пройдет;
• устал – пусть отдохнет. Ругать, угрожать, наказывать – не нужно. Лишнее это…
К слову: лучшее средство от истерик – не обращать на них внимания. Никакого.
Однако вернемся к нашим баранам. Второе заключение ребенка в связи с открытием «я не один» – это захватывающее чувство вседозволенности. Ведь если мама – это что-то отдельное от меня, то можно, наверное, поступать, как хочу я, а не мама.
Вот тут начинается самое веселое. Ребенок становится неуправляемым: берет без спросу вещи, не реагирует на замечания и окрики, ломает игрушки. Родители зачастую не узнают своего сына, настолько разительны перемены, происходящие с ним. Ребенка как будто подменили.
И самое обидное, непонятно, как бороться с такой напастью. Не обращать внимания? Так он все переломает. Наказывать? Но разве поймет годовалый ребенок суть наказания? Попытаться как-то договориться? Но как, если он ничего и слушать не желает!