То одна книжка на полке торчит, потому как другого формата, куда это годится? То на стакане одна капля воды недовытерта, не буду из такого пить!
Угодить такому смогла бы только еще большая педантка, чем он сам. Такая, что в рот не возьмет картофелинку, если они все не будут одинаковой величины. Нормальные люди вынуждены будут обратиться к психиатру или порубают топором паркет.
А Джентльмен? Вроде бы во времена всеобщего одичания тип весьма привлекательный, но представьте себе, что дама вдруг поперхнулась и закашлялась. Ведь такой скорее допустит, что несчастная задохнется насмерть, чем врежет ей по спине, как полагается. Так что польза от него весьма сомнительна.
Хотя, с другой стороны, не давимся же мы каждую минуту.
Французский песик тоже хорош.
Основная черта такого – ранимая психика и субтильная нервная система. Он болезненно переживает не только негодные поступки, но и слово, тон, чуть ли не мысль. Бедная женщина подумала, что о нем думает, и это отразилось у пса на лице. После того целую неделю приходится заглаживать дело, а иначе в доме сплошная депрессия, меланхолия, судороги и одна большая обида. А то и вовсе нет мужчины, ибо тот отправился залечивать душевные раны. И кто, спрашивается, такое может вынести?
Жутким шоком для Французского песика является, например:
– если его прервали на полуслове, даже когда сзади загорелась новогодняя елка, чего ему не видно. Уставившись на елку, мы тем самым демонстрируем свое к нему пренебрежение;
– если мы кричим на ребенка, играющего во дворе. Его такие крики страшно нервируют. И неважно, что ребенок как раз сует голову в мусорный бак;
– если обратили внимание, что соль у него под носом, резким тоном, хотя, по нашему мнению, мы мило щебечем;
– грубые придирки, вроде той, что он забыл номер квартиры знакомых, к которым мы идем в гости. Цветы вянут на морозе, а мы не знаем, какую кнопку на домофоне нажать, хотя наше замечание звучало так: «Дорогой, а может, у тебя в записной книжке есть?»
– не может заняться с нами сексом, ибо перед тем, как вступить на ложе любви, мы швырнули ночные тапочки как попало. Это его очень шокировало;
– не может есть, так как на столе валяется мерзкий спичечный коробок с надорванной этикеткой.
(Эстет, пся крев, выискался. Обычный эстет уберет коробок и слопает за милую душу. Французский песик потеряет аппетит.)
Французский песик – та же мимоза. Разве что мимоза меньше тявкает.
Для некоторых женщин мужчина – необходимая составляющая жизни, и им можно только посочувствовать. Такой уж характер.
Необходимая составляющая жизни может быть какой угодно. Все дело в самой женщине, ибо:
1. Она не желает спать одна, так как:
А) любит, чтобы рядом дышало что-нибудь живое. Пусть даже храпит;
Б) в ней бушуют сексуальные потребности;
В) самое обычное дело – одна боится.
(Шкаф скрипнет – не иначе кто-то крадется.
Тень на потолке шевельнется – не иначе вор лезет в окно.
Что-то шумит – не иначе огонь, пожар в кухне!
Привидения – а кто даст гарантию, что их не существует?
Без причины тоже боится, сидит на кровати, сердце колотится, воздуху не хватает, а может, заболела?
Умрет! Одна-одинешенька! И воды подать некому!)
А разве я когда-нибудь говорила, что у женщин не бывает глупых мыслей?
2. Не может обеспечить себя материально, и ей нужен кто-то другой, чтобы тоже зарабатывал. Разве что у нее есть папа-миллионер. НЕ скупой.
3. Розетки, штепсели и патроны для лампочек отравляют ей жизнь. Не в каждом же доме живет электрик.
4. Кто-то должен таскать тяжелые вещи.
5. Хочет кому-нибудь готовить, так как любит это дело, а для себя самой ей заводиться неохота.
6. Обожает о ком-то заботиться.
7. Обожает, когда о ней кто-нибудь заботится.
8. Не может же одна ходить по ресторанам, дансингам, приемам и гостям.
9. Не может же она одна ездить в отпуск.
10. Надо же с кем-то разговаривать.
11. Надо же для кого-то хорошо выглядеть.
12. Хочет иметь детей при наличном отце.
По всем вышеперечисленным и еще нескольким иным причинам мужчина является для нее необходимой составляющей жизни, а значит, она сделает все, чтобы его заиметь. И не так уж важно, каким он будет, хотя, конечно, желательно, чтобы хоть чему-нибудь из перечисленного выше соответствовал.
Настоящая надежда и опора – это приблизительно что-то вроде:
1. Красивый-некрасивый, а нам нравится.
2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.
3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.
4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.
5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.
6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.
7. Заметит наши:
А) прическу;
Б) обнову;
В) два сброшенных килограмма;
Г) цвет лака на ногтях;
Д) профессиональные успехи;
Е) новые духи;
Ж) общее очарование;
З) настроения. И все это ему кажется восхитительным.
8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.
9. Зарабатывает больше нас.
10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.
11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.
12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.
13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.
14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.
15. Обожает с нами разговаривать.
16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.
17. В постели он – само совершенство.
18. Любит детей, особенно собственных.
19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.
20. Не предается никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.
21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.
Ну ладно, ладно!
Когда я говорила, что такое существует на самом деле?
Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Тоже поревели.
А никто и не утверждает, что приведенный здесь список исчерпывающий. Где там – отсеклось еще все остальное.
Все остальное вмещает все остальное.
Кроме того, бывают комбинированные характеры. Вместе Рыцарь и Идиот, Педант и Идол, Бугай и Мотылек, Джентльмен и Козел в огороде. Встречаются и по три определяющие черты сразу, например Рыболов-спортсмен, Тридцать три несчастья и Скунс. Или Идол, Турист и Педант. Или Бугай, Рыцарь и Трутень. В случае последних комбинаций лучше сразу удавиться, избежите тем самым долгих психических и физических мук.
Из всего вышеизложенного следует, что мужчина – это, собственно говоря, сплошное умасливание и унижение, а отсюда и умучивание, все на «у», интересно почему?
Несмотря на это, женщины не хотят от них отказаться.
Сложное дело.
И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печенку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было – что с козла молока…
А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.
Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаем, а Идиот – идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так далее и тому подобное.
А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остается Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен – во Французского песика.
И все же женщины не хотят от них отказаться…
Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.
А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.
Это, разумеется, два совершенно разных слова. Завлечь – это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).
Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы поддержать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.
Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пеленок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулек яблок или стопку книг из библиотеки, уронить кошелек, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать.
В данном серьезном деле существуют две базовые методики.
Одна – это жратва, а другая – восхищение. К сердцу – через желудок – древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод – в собственную ослепительную красоту. К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!
Что до дозы, одному – гомеопатическую, другому – лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в свое совершенство.