Как взлететь на крыльях рода и поменять свою судьбу — страница 12 из 22

А бывает так, что женщина разочаровалась в муже («Вот он такой-сякой!») и начинает лепить из сына противоположность своему бывшему мужу: «Сынок, ты не должен быть таким, как папа! Ты должен быть лучше, умнее, богаче» и т. д.

Ребенок становится соперником своему отцу, чтобы порадовать маму. Например, папа был водителем и мало зарабатывал. Мама разошлась с папой и говорит: «Сын, никакого вождения, никаких машин, ты пойдешь в экономисты». Если сын попытается водить машину или зарабатывать чем-то, связанным с машинами, мать закатывает страшную истерику.

Полный запрет на то, чтобы быть похожим на своего отца, имеет очень сильное негативное влияние. Нарушается закон течения энергии, нарушается иерархия, ведь папу исключают из жизни. И такая женщина делает ребенка врагом своему бывшему мужу, отцу ребенка. Все эти сценарии негативно сказываются и на дальнейших потомках.

Бывает так, что, когда мама развелась и ей тяжело, ее поддерживает ребенок. Он становится в какой-то степени заместителем ее мужа. Если это сын, то он может стать потом жестким, тираничным по отношению к собственной жене, потому что он слишком рано стал взрослым – побыть ребенком, напитаться материнской энергией у него возможности не было. Либо эта ситуация может обратиться в противоположную сторону: мальчик становится очень пассивным, и отношениями в его семье руководит именно мама. Такой мужчина будет слабым. На ком он женится? Только на сильной женщине. Ему нужно отработать свой сценарий, стать более сильным… О проработках – чуть ниже!

Своим собственным родителям мы всегда оставляем вариант выбора. Они могут выбирать, становиться ли им хорошими родителями. Это уже их задачи. Если мы хотим проработать отношения с собственными детьми, наша задача – проработать себя как родителя. Например, мы должны проработать свою роль мамы в совершенстве и правильно передавать энергию. Как эта энергия будет идти дальше и как наши дети будут строить свою жизнь, зависит от них.

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Здесь и сейчас мы можем оценить наши взаимоотношения с родителями. У кого есть дети, могут проанализировать отношения со своими детьми, и все то, что не нравится, нужно прорабатывать, а также избавляться от неверных установок. Не требовать, чтобы другая сторона проработала, а действовать самостоятельно. Если мы оцениваем отношения, и нам не нравится, как к нам относится мама или папа, мы ничего не можем требовать от них, а должны со своей стороны проработать роль ребенка, роль дочери или сына.

Мы не вправе вмешиваться в их выбор, как не можем вмешиваться в выбор наших родителей, иначе мы нарушаем законы родовой системы. На уровне себя мы можем проработать с родителями и потомками те взаимосвязи, о которых даже не подозреваем. Мы их прорабатываем, когда начинаем работать с родом, осваивая определенные практики, и своим родовым древом, выполняя определенные упражнения. Шаг за шагом мы постепенно исцеляем свои взаимоотношения с родом, восстанавливаем этот поток любви, эту связь.

Непроработанные сценарии рода оказывают влияние на его потомков, и, если мы не справились, все это ляжет на плечи наших детей.

Практическое задание

1. Каждое утро ровно 1 минуту делайте «рассветное» упражнение: просыпаясь, прежде чем открыть глаза, представьте, что за вашей спиной стоят папа и мама. Развернитесь «внутри себя» к ним и скажите: «Спасибо, что вы здесь, что вы дали мне жизнь. Что вы стоите сзади и поддерживаете меня во всех делах, целях и устремлениях».

Вы больше никогда не будете одинокими и бессильными, потому что вы позволите родителям встать сзади вас и дать вам силу.

2. Напишите письмо-откровение маме. Важно: оно должно быть таким, что если бы ваша мама нашла такое письмо и прочла, то она почувствовала бы себя самой счастливой женщиной!

Начните письмо со слов: «Дорогая и любимая мамочка, пишет тебе твоя маленькая дочка (твой любимый сын). Смотрю на тебя через свое сердце и…»

Напишите про качества мамы (женственная, мягкая, нежная, ласковая, кокетливая, легкая), но только про хорошие, те, что сможете увидеть.

Напишите про ее внешность (красивая, всегда ухожена, отличный маникюр, одевается со вкусом, добрый взгляд), неважно, она такая сейчас или это ее образ в молодости.

Напишите про ее способности и проявления (потрясающе вкусно готовит, отличная хозяйка, хлебосольная, умеет успокоить, фантастически заваривает чай, красиво содержит дом, поддержит всех, легко залечит раны).

Напишите про какие-то случаи из жизни, где она проявила себя женственно на твой взгляд, или она сделала то, что вас вдохновило и запомнилось.

Напишите слова благодарности, расскажите, за что вы ей благодарны.

Напишите, какие у вас отношения с папой сейчас и какой из этих пунктов для вас самый трудный.

Есть ли у папы равные права с мамой? Можете ли вы выстраивать иерархию с папой? И можете ли вы дать ему понять, что он для вас нужен и важен? Затем решите для себя, чему вы будете учиться в отношениях с папой.

Напишите письмо папе, расскажите в письме, каким он был.

Начните с описания его мужественности. Сильный, волевой, защищал, легко мог что-то починить дома и т. д. Какие его качества вас восхищают? Выразите словами любовь и уважение к папе.

Эта практика – повод задуматься, хороший вариант отработки ошибок, как своих, так и предыдущих поколений. Важно: все практические занятия должны выполняться серьезно, а не с позиции «ну, конечно, чушь это все, но давайте ради прикола попробуем»!

Дети в родовой системе

Дети могут быть родные кровные и приемные, рожденные в браке и внебрачные, а также «непринятые».

Родные принятые дети подразделяются на четыре категории.

Первая – это старшие дети. В какой-то период они были единственными, а потом у мамы с папой родился еще ребенок. Первому ребенку всего два или три годика, например, а он уже старший. Как это проявляется? Родители ему говорят: «Все, ты уже большой/большая», и «накладывают» на этого ребенка определенный сценарий. То есть этот самый старший ребенок жил-был, купался в родительской любви, во внимании, но в одночасье для него все изменилось. С подачи родителей на него ложатся определенные обязательства, он принимает на себя ответственность: «Присмотри за младшеньким», «поиграй с младшеньким», «посмотри, чтобы братик (сестричка) не плакал(а)».

Помните сказку «Гуси-лебеди»? Когда родители уехали по делам, оставив дома дочку и сыночка? Дочка была старшенькой, сыночек – младшенький, и на дочку возложили ответственность присматривать за своим братиком. Ее «ввели» в особого рода сценарий: «Ты – старшенькая, ты в ответе за младшенького». У нее уже нет морального права быть ребенком. Его у нее просто отняли, и она сама уже не может погрузиться в детство. Если она пойдет поиграть, потанцевать, попрыгать в силу своего детского возраста – случится беда. Как вы помните, именно так и произошло – и в итоге она должна идти выручать братца.

Очень часто в реальной жизни мы можем увидеть, как «старшеньким» приходится сталкиваться с разными неприятными и порой непосильными ситуациями просто потому, что они в ответе за младших. В нашей культуре так принято. К сожалению, это очень неправильно, потому что, когда мы, родители, перекладываем ответственность с себя на младшего (а старший ребенок в семье по отношению к нам все равно младший), мы нарушаем законы рода. Нарушается иерархия, причем сразу нескольких законов. Что происходит в итоге?

Мы забываем, что ребенку мало лет и лишаем его внутреннего права на детство, на правильное развитие.

ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА

Девочек, которые с ранних лет отвечали «за все» и были ответственными старшими сестрами, замещая родителей, обычно хорошо видно во время учебы. Они готовы делать все «за себя и за соседа»: все дежурства, курсовые работы, подготовку билетов к экзамену и еще что-то. Потому что ей кажется: «Я же всем должна, это нормально – помогать». Помогать – нормально. Забывать о себе и полностью растворяться в других – нет. Необходимо учиться индивидуальности, изучать свою уникальность, находить свои собственные желания.

Ребенок становится не просто нянькой младшего, обычно он еще получает какие-то обязательства по дому: например, убирать за младшим игрушки или разогревать ему еду. Это может проявиться и во взрослой жизни: повзрослевший старший ребенок уже не хочет заводить собственных детей (как правило, такое происходит с девочками, ведь они чаще становятся «няньками» для младших по воле родителей), потому что он в очень раннем возрасте прошел этап, который ему был не свойственен, он просто «надорвался». На его плечи возложили чужую ношу.

На энергетическом уровне младшие братья или сестры становятся как будто «детьми» по отношению к своему старшему брату или сестре, а это в корне неправильно. У них есть настоящие родители!

Иногда бывает так, что, например, старшая сестра по воле родителей не имеет права на собственную личную жизнь, так как в семье есть еще один ребенок, и он не очень здоровый. Родители считают, что дочь должна посвятить свою жизнь уходу за ним и помогать родителям, то есть исполнять роль мамы, сиделки, кучу других ролей, но только не роль сестры. Происходит опять-таки нарушение родовых законов.

В итоге у детей, которые обязаны постоянно «присматривать» за младшими, всегда есть проблемы с собственными желаниями. Они могут не понимать, «чего я сам хочу» и «чего мне надо». Они могут отказывать себе во всем – «младшенькому нужнее». Таким детям очень сложно быть собой, они уже перестают себя видеть в какой-то иной роли, кроме прислуги. «Мне надо заслужить любовь родителей, я обязан(а) следить за младшим братом или сестрой!» – сценарий, который старший ребенок проносит через всю свою жизнь. Если это девочка, она потом часто находит очень слабого партнера, который, как пиявка, присасывается к ней и вытягивает из нее все силы.