Старшие дети, которые отвечали за все и всегда, обычно привыкают подчиняться окружающим и отказываться от собственных желаний. Например, старший ребенок говорит: «Чаю хочется. Пойду-ка я сделаю чай». А семья отвечает ему: «Нет, мы чаю не хотим. Чего это ты вздумал(а) чай заваривать? Минералки (или сока, или компота) попьем!» И старший ребенок думает: «И правда, что это я. Чего это я буду чай пить? Я тоже попью минералки или компота, как все. Не очень-то и хотелось».
Но почему бы не пить то, что хочется? Даже в таких мелочах не стоит забывать о себе. Кому будет плохо, если вы будете пить то, что хотите именно вы? Выпейте чаю, а все остальные пусть пьют компот, или сок, или что-то еще. Никто не пострадает. Соглашаясь всегда и со всеми, забывая о себе, вы не просто тратите свой ресурс, «подзаряжая» других, – вы нарушаете родовые законы, согласно которым энергия должна течь по определенным правилам. Родовое древо существует не затем, чтобы одни ветки или корни паразитировали на других. Конечно, это не значит, что нужно стать эгоистом и думать только о себе. Это значит, что не нужно терять себя в угоду всем.
У ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАНЫ ПОСТОЯННО «ПРИСМАТРИВАТЬ» ЗА МЛАДШИМИ, ВСЕГДА ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ С СОБСТВЕННЫМИ ЖЕЛАНИЯМИ. ТАКИМ ДЕТЯМ ОЧЕНЬ СЛОЖНО БЫТЬ СОБОЙ, ОНИ УЖЕ ПЕРЕСТАЮТ СЕБЯ ВИДЕТЬ В КАКОЙ-ТО ИНОЙ РОЛИ, КРОМЕ ПРИСЛУГИ.
Часто в семье есть не старшие и не младшие, а средние дети. Как говорится, серединочка. Бывает так, что им достается мало любви. То есть старшему даем что можем («он старший, должен смотреть за младшими!»), младшему – любовь по максимуму, ну а среднему – что достанется. И такие дети обычно живут с идеей «надо как-то выделиться», проявить себя. Зачастую, когда они не получают внимания по позитивному сценарию, начинают реализовывать деструктивный сценарий. Пытаются обратить на себя внимание через какие-то странные прически, невероятную одежду, пирсинги, жуткую музыку. Это – чрезмерное желание внимания. Для таких детей самое страшное – стать как все. Они ощущают, что их недоразглядели. Порой такие дети говорят: «Меня стирают из картины семьи», или «На меня всегда не хватает», или «Я мешаю им жить». «Средненьким» важно понять: «Какие у меня таланты? Что есть во мне такого, чего нет у других? Какие у меня есть качества необыкновенные? Чего я хочу?» Очень часто такие дети зарывают в землю свои таланты, стараясь обратить на себя внимание. Поэтому им нужно очень тщательно прислушиваться к себе. Когда происходит самоидентификация, обнаруживается какой-то талант – наступает умиротворение.
«Младшеньких» в семье обычно любят больше всех, им дают очень много любви, порой даже слишком. Хотя можно ли дать любви «слишком много»? Можно, если под этой «любовью» скрывается избалованность и вседозволенность. Таких детей чаще всего жалеют, им больше всего прощают: «Ну он же маааааленький, глупенький, вырастет – поймет!» У младшеньких часто формируется сценарий: «Меня не накажут, я могу делать все, что хочу». Такой избалованный ребенок может перекладывать ответственность и последствия собственных поступков на кого-то другого. И очень умело этим пользоваться. Например, младшенькие начинают шантажировать старшеньких: «Вот если ты мне дашь 10 конфет, я не скажу маме, что ты сделал то-то и то-то». Очень важно младшеньким направить этот сценарий в позитивное русло, потому что они способны быть потрясающими дипломатами, когда, например, кто-то ссорится. Младшенький знает, как разрешить ситуацию, чтобы всем было хорошо.
Младшеньким важно вовремя взрослеть и отходить от каких-то родительских ожиданий. Например, родители думают: «Ну и что, что он(а) не хочет учиться и работать – он же еще маленький! Успеет еще наработаться, пусть развлекается!» А потом оказывается поздно. Родителям хочется «насладиться родительством» с младшеньким, и они не отпускают его от себя подсознательно, по сути, связывая ему крылья.
Иногда бывает, что разница между братьями и сестрами несущественная – год-два. В этом случае практически не ощущается, кто старший, а кто младший. Но если разница 5, 7, 10 лет – к старшему брату или сестре нужно уже безоговорочно относиться как к старшему.
Обязательно следует помнить: старшие братья и сестры имеют преимущество в рамках родовых законов. Они раньше пришли в родовую систему, соответственно, младшие должны давать уважение старшим. Но и родители должны помнить о том, что старший пришел к ним раньше. Они должны его обязательно выделять. А бывает, что родители приходят с работы и бегут спрашивать, как дела у младшего: «Как там у тебя в садике или в школе?» И в самый последний момент они приходят к старшему: «Вася, ты Петеньке с уроками помог? Петенька не плакал?»
На самом деле нужно делать наоборот: показать, что старший – главный среди детей, и обязательно это подчеркивать.
Отдельная категория родных принятых детей – это единственные дети в семье. Таким детям очень сложно научиться правильному взаимодействию в естественной среде. У нас почему-то считается: чтобы ребенок социализировался, его надо куда-то отправить. И отправляют из семьи в садик, в школу… Это точно не та среда, где ребенок научится взаимодействию. Он научится там другим вещам: соблюдению режима, правил, но точно не социализации. Ее ребенок постигает в семье. Он смотрит, как мама с папой взаимодействуют, смотрит, как общаются братья и сестры, он учится социализироваться в рамках близких взаимоотношений, входить в определенную иерархию. Семья – это потрясающий тренинговый центр для ребенка.
Единственным детям в семье трудно учиться делиться с кем-то, им сложно нести ответственность, потому что обычно очень долго ответственность за них несут родители. Часто такие дети воспитываются в гиперопеке: «Ну, он же единственный, кровиночка, и больше никого у нас нету!» Таким детям очень сложно выстраивать отношения в семье. Когда девушка, которая привыкла, что долгие годы все крутилось вокруг нее, например, выходит замуж. Ей нужно начать как-то служить семье. А она этого не умеет. И, конечно же, начинаются конфликты, потому что она думает, что семья – это когда служат ей, потому что именно так делали ее родители по отношению к ней. У нее не было взаимодействия с другими детьми в семье по той простой причине, что она единственный ребенок. А ее муж пришел в семью уже со своим сценарием… И «вырулить» на правильные взаимоотношения бывает очень сложно.
Самое сложное, когда единственный ребенок еще и поздний. Это очень тяжелый сценарий, потому что, по сути, родители возлагают на него все надежды. Очень долго такой ребенок не готов жить своей жизнью: «Я сейчас уйду, начну жить своей жизнью, а как же мои родители? Я же их счастье, я же их отрада, они же за меня трясутся. И если они не будут счастливы, то и я тоже не буду». В итоге единственный поздний ребенок часто попросту не дает себе жить своей жизнью. Это печально, и с этим нужно долго работать, чтобы он (зачастую уже давно совершеннолетний) понял, что быть счастливым и жить своей жизнью – это не предательство по отношению к родителям.
Когда мы видим себя в одном из подобных сценариев, важно подумать, что можно сделать такого, чтобы поменять негативный сценарий на позитивный? Что передать своим потомкам?
Может возникнуть очень тяжелая ситуация, если в семье единственный ребенок – и родитель при этом тоже остался в одиночестве. Например, погиб отец, или умерла мать, или случился развод. И единственный ребенок в сознании родителя начинает как бы замещать отсутствующего супруга. Например, мальчик играет роль мужа для своей мамы. Он не просто остается жить с ней и заботится о ней – он уже не мыслит своей жизни в отдельной семье. Или девочка, когда остается с одинокой мамой или одиноким папой, не позволяет себе быть счастливой, а жертвует собственной жизнью, навсегда оставаясь «при родителе». В этом случае формируется очень деструктивный сценарий: данная родовая система не может дальше развиваться. Пока перекос не будет исправлен, и в этих отношениях, и в следующих появится очень много неприятного.
Одна моя клиентка очень долго не говорила сыну, что он ее приемный ребенок. А он увлекался очень опасными, экстремальными видами спорта. Она и плакала, и ругалась, пытаясь уберечь его. Ничего не работало. Когда же она призналась в том, что он – ее приемный ребенок, но она его любит как родного, когда она вскрыла эту тайну… Сын успокоился. Самое удивительное, что ему стали совершенно не интересны опасные виды спорта. Ребенок нашел какие-то другие, безопасные увлечения.
Так система показывала, что есть нарушения и их нужно исправить. Когда женщина призналась сыну, все стало на свои места.
Кроме родных принятых, есть детки приемные. Здесь важно понимать, что это могут быть не только усыновленные, удочеренные или дети, над которыми взяли опеку. Это, например, дети от прошлого брака вашего супруга, особенно, если они живут с вами. Сюда также относятся крестники. Правда, бывает так, что крестные родители видели друг друга и своего крестника один раз в жизни – на крестинах. Однако если крестные родители не формальные и выполняют свой долг крестного папы или крестной мамы, тогда для родовой системы такой ребенок как будто бы принятый, то есть относится, скорее, к уже рассмотренной нами категории.
Если ребенок приемный, важно, чтобы он обязательно об этом знал. Родители порой думают: «Лучше мы не будем говорить, молчание – это способ заботы, мы сбережем чувства ребенка». В реальности они берегут не чувства ребенка – это вопрос их личного спокойствия. В такой ситуации ребенок бессознательно начинает искать своих кровных родителей, он чувствует, что происходит что-то не то, хотя и не может порой объяснить, что именно. Поиск родителей может осуществляться через некое «убегание от жизни»: в компьютерные игры, Интернет, плохие компании…