Вскоре после того как у меня родился первый ребенок, я начала отдаляться от бездетных друзей. Если они предлагали сходить в кино, встретиться за ужином или выпить кофе в новой кафешке, я почти всегда отвечала «нет». Когда они рассказывали мне истории о первых свиданиях, как удачных, так и не очень, я не могла поддержать беседу. И если рассказывала им, что мы наконец-то уложили малышку спать на целых четыре часа или о беспокойстве, достаточно ли дочь ест, им нечего было ответить. Когда я пыталась посмеяться над глупыми рекламными роликами, в которых утверждалось, что мне нужны и колыбелька, и детская кроватка – что, по сути, одно и то же, – они не понимали юмора. В конце концов они перестали приглашать меня куда-нибудь, и я перестала рассказывать им о том, что происходило в моей жизни, которая в основном крутилась вокруг дочери.
Проблема между друзьями и мной была глубже, чем просто отсутствие интереса к темам для разговора. Наши жизненные цели разошлись. Мы часто отдаляемся от друзей после того, как происходит что-то настолько важное, отчего меняется вся наша жизнь. И поскольку мы преследовали разные цели, было трудно поддерживать друг друга.
Поддержка целей важна в любых успешных отношениях. Тем не менее в большинстве случаев, будь то дружеские, семейные или романтические отношения, каждый человек больше заботится о принятии помощи, а не о том, чтобы оказать ее. Печально известная фраза при расставании «Это не из-за тебя, это из-за меня» всегда верна для любых отношений. Согласно науке о мотивации, отношения, как правило, говорят о вас самих. В частности, об общении с людьми, которые способствуют достижению ваших целей.
Поскольку два человека в отношениях хотят чувствовать поддержку, отношения успешны только тогда, когда оба чувствуют, что они что-то получают и что-то отдают.
Люди в вашей жизни не только помогают вам достичь целей в отношениях, например, благодаря супруге вы стали мужем, а благодаря ребенку – отцом, они способствуют всему остальному, чего вы намеревались достичь. Вы сближаетесь с теми, кто одновременно поддерживает и облегчает ваш путь к мечтам, и отдаляетесь от тех, кто им мешает.
Часто проще оказать поддержку, если разделяете схожие цели. Я говорю «часто», потому что формально вы можете помочь другим достичь целей, которых не ставите перед собой. Просто это сложнее. Совместимость целей помогает создать счастливые отношения. Мы завязываем дружеские отношения с людьми, которые преследуют схожие цели и поэтому поощряют нас придерживаться того, к чему мы стремимся. В начальной школе вы, возможно, дружили с детьми, которым так же нравилось висеть на лесенках на детских площадках, как и вам. В старших классах ваши друзья, вероятно, следили за последней модой и поддерживали вашу цель хорошо выглядеть и быть крутым. На работе вы, скорее всего, становились друзьями с людьми, которые придерживаются тех же ценностей, что и вы: трудолюбия и честности (и которые смотрят те же телешоу или читают те же книги). Со временем, по мере взросления наши интересы меняются, дружеские отношения ослабевают, а друзья отдаляются друг от друга. Вполне естественно, что школьная дружба угасает, например, когда вы поступаете в университет и заводите дружеские отношения с людьми, разделяющими схожие учебные и жизненные цели. Эти новые друзья полезнее для вас, а вы для них.
Конечно, общие цели не гарантируют взаимную поддержку – они только увеличивают шансы на нее. Ваш коллега, который конкурирует с вами за повышение в должности, преследует схожую цель, но может попытаться навредить вашему профессиональному успеху. В этом случае человек, разделяющий вашу цель, последний, которого вы хотели бы называть другом. С другой стороны, родители могли бы поддержать ваши учебные и профессиональные цели, даже если их собственный жизненный путь сильно отличается. Необязательно получать высшее образование, чтобы поддержать ребенка в этом. В конечном счете важно, чтобы отношения помогали, а не вредили вашим целям. Если родитель не поддерживает желание ребенка стать писателем, художником или шеф-поваром, их отношения, скорее всего, станут прохладнее.
Браки распадаются, когда партнеры не поддерживают цели друг друга. И хотя хорошо иметь схожие цели, в этом нет необходимости. Ваш партнер может быть подающим надежды художником, в то время как вы едва рисуете цветок; заядлым поваром, в то время как ваше фирменное блюдо – яичница-глазунья; или лечащим врачом, в то время как вы падаете в обморок при виде крови. Отбросив различия, вы все равно способны помочь друг другу добиться успеха.
Поддерживающие люди поощряют вас не отступать от целей и подталкивают, когда вы отстаете. Они ожидают, что вы добьетесь успеха, но также впечатлены вашими сегодняшними достижениями. Помимо этого, они могут предоставить ресурсы – как партнер, который умеет только жарить яйца и при этом покупает вам хорошую форму для пирога или следит за тем, чтобы у вас всегда была чистая кастрюля, когда она нужна. Они могли бы взять на себя большую ответственность в других областях совместной жизни, чтобы дать вам возможность достичь цели. Как мой муж, который взял на себя дополнительный уход за детьми, когда я захотела написать книгу. Они могут даже помочь оплачивать счета, если для достижения ваших целей требуются деньги.
Смена целей влияет на отношения
Это так же, как у меня с появлением детей: цели меняются, меняются и отношения. Помимо масштабных изменений – больших жизненных этапов, которые мы проходим, становясь родителями или устраиваясь на новую работу, – цели претерпевают мельчайшие изменения. Они меняются ежедневно. Сегодня утром я обучала сына, который застрял дома из-за пандемии и в значительной степени зависит от ограниченных возможностей родителей преподавать учебную программу второго класса. Его новый виртуальный классный руководитель активно мне помогал. Во второй половине дня я вернулась к университетской работе. Школьные занятия окончены, и учитель сына больше не был тем человеком, к которому я могла бы обратиться. Цель изменилась, как и люди, которые помогали.
Эти колебания важны. Мы приближаемся к людям и отдаляемся по мере того, как возводим в приоритет или откладываем в сторону цели, которые они могут помочь нам достичь. Когда наступает подходящее время заняться целью или когда чувствуем, что отстаем, цель приобретает высокий мотивационный приоритет. В результате мы сближаемся с теми, кто играет важную роль в ее достижении. После того, как цель будет в достаточной мере достигнута и ее мотивационный приоритет снизится, люди станут не так близки друг другу.
В исследовании, посвященном влиянию достигнутых успехов на прочность отношений, мы с Грейн Фитцсимоне попросили студентов назвать человека, чье присутствие в их жизни облегчило им учебу в университете, а также назвать другого близкого человека, который не имел никакого отношения к успеху. Затем некоторых попросили сосредоточиться на том, чего они уже достигли в университете, в то время как остальные сосредоточились на том, что им нужно сделать для достижения учебных целей. Нас интересовало, как воспоминание о предыдущих успехах по сравнению с тем, что предстояло выполнить, повлияет на то, насколько близки для них перечисленные люди. Как и следовало ожидать, те, кто думал о предстоящих успехах, сказали, что чувствовали себя ближе к другу, который помог бы им в этом. Однако, когда студенты думали об успехе, которого уже достигли, оба друга были одинаково близки. Прогресс временно снизил мотивационный приоритет успеха в учебе, что охладило чувства к полезным в этом деле друзьям.
Тенденция сближаться с теми, кто поддерживает наши цели, может иметь неожиданные последствия. Во-первых, мы испытываем больше благодарности к людям до получения помощи, а не после. Конечно, вы ощутите признательность, как только помощь оказана и задача выполнена, но не такую, как непосредственно перед ее оказанием. Это происходит потому, что благодарность помощнику зависит от того, насколько он вам еще нужен. Когда вы мотивированы работать над целью и думаете, что кто-то будет вам полезен, вы чувствуете благодарность. Как только закончите, вы переключаете внимание на новую цель и ощущаете меньше благодарности к человеку, который только что помог предыдущей цели.
Чтобы проиллюстрировать, как благодарность достигает максимума до того, как оказана помощь, мы с Бенджамином Конверсом провели исследование – организовали викторину в стиле «Кто хочет стать миллионером». Как и в телеигре, «игрокам» нужно было ответить на простые вопросы, чтобы выиграть приз, и они могли использовать «помощь», чтобы дать ответ на один из вопросов. Мы обнаружили, что участники более благодарны помощнику после того, как попросили ответить на вопрос, и до того, как получили ответ, а не после того, как выиграли раунд благодаря предоставленной информации.
Этот алгоритм непрост для понимания. Если вы помогаете кому-то переехать в новую квартиру, вы обычно ожидаете, что он испытает больше благодарности после того, как поставите последнюю коробку, а не пока пакуете вещи. Аналогичным образом, большинство лечащих врачей ожидают, что пациенты будут более благодарны после завершения лечения, а не во время. И хотя посетители ресторанов испытывают больше благодарности за обслуживание и готовы давать более высокие чаевые, пока их обслуживают, рестораны обычно просят чаевые после завершения. Зная, когда наступает пик признательности, вы не разочаруетесь в степени благодарности.
Объединение на основе целей
В 1894 году молодая женщина из Польши встретила мужчину из Франции. Она только что получила степень по физике и математике в парижской Сорбонне. Он был профессором физики в Высшей школе промышленной физики и химии. Вместе они произвели бы революцию в химии, физике и медицине, но в то время были просто двумя умными, страстными людьми, влюбившимися друг в друга. Мария и Пьер Кюри быстро сошлись на почве общей интеллектуальной страсти и поженились через год после встречи в муниципалитете в пригороде Парижа Со, где жили родители Пьера. На деньги, полученные в качестве подарка на свадьбу, они купили велосипеды, поскольку езда на них была еще одним общим интересом. Чтобы нарушить монотонность каждодневной учебы в ветхом сарае, который директор школы Пьера разрешил им использовать для экспериментов, Мария и Пьер отправлялись в длительные, полные приключений велосипедные прогулки.
Теперь мы знаем их как ученых, которые открыли два элемента в нашей периодической таблице: полоний и радий. И, в частности, знаем Марию Кюри как одну из первых женщин, добившихся такого удивительного научного успеха. В 1903 году Мария и Пьер совместно с Анри Беккерелем получили Нобелевскую премию по физике за изучение радиоактивного излучения. Именно Пьер настоял, чтобы имя Марии значилось. Восемь лет спустя она получила вторую Нобелевскую премию, на этот раз по химии.
Супруги Кюри смогли сделать такие невероятные открытия отчасти потому, что их объединяла общая цель – найти новый элемент (ради этого Пьер фактически отказался от своего исследования кристаллов). Однако их сила как пары заключалась в объединении на основе многих целей: в науке, в велосипедных прогулках, в воспитании дочерей, Ирен и Евы, и я уверена, что и других целей, о которых нам не расскажут учебники истории.
На протяжении всей жизни эта знаменитая пара использовала несколько способов, с помощью которых наши цели объединяют нас. Во-первых, как обсуждалось выше, мы объединяемся с теми, кто преследует схожие цели. Легче находить общий язык с кем-то, кто хочет того же. Когда Мария и Пьер впервые встретились, они сразу же сблизились на почве научных интересов. И когда вы впервые встретили партнера, вы, возможно, обнаружили, что вам обоим нравятся пешие прогулки и готовка. Именно общие черты впервые послужили причиной эмоциональной связи.
Во-вторых, мы объединяемся, поддерживая цели других и чувствуя, что они поддерживают наши (как Пьер поддержал Марию, настаивая, чтобы она была номинирована на Нобелевскую премию). Таким образом, помощь в достижении целей имеет основополагающее значение для социальных связей. Когда вы каждый вечер садитесь за стол и спрашиваете партнера о том, как прошел его день, придумывая вежливый способ для него, как поговорить с коллегой об исправлении ситуации, вы способствуете достижению его карьерной цели. Когда он замечает, как вы волнуетесь каждый вечер, когда приходите домой, и потихоньку подводит вас к разговору о стрессе, вызванном приближающимся дедлайном, он поддерживает ваши карьерные цели.
Поддержка – двустороннее движение, и если одного человека в паре поддерживают, а он не оказывает поддержки, вполне вероятно, этот человек более удовлетворен отношениями, чем его партнер.
Помимо этих двух способов объединяться, мы делаем это через общие цели. Когда вы движетесь к ней вместе с друзьями, коллегами, членами семьи или партнером, вы испытываете глубокое чувство связи с этими людьми. Цели, требующие совместных усилий, объединяют группу, которая их придерживается. Мария и Пьер Кюри неустанно изо дня в день работали вместе в ветхом сарае, пытаясь выделить полоний и радий. Вы с партнером можете копить деньги на дом, заботиться о домашнем питомце или планировать поездку в Новую Зеландию. Независимо от цели тот факт, что вы нуждаетесь друг в друге для достижения успеха, сближает. На самом деле, если обнаружите, что отдаляетесь от партнера или друга, но захотите сохранить отношения, поиск новой цели, к которой вы могли бы стремиться вместе, сможет укрепить связь. Вместе с партнером вы можете пойти на курсы живописи или вместе с другом – присоединиться к занятиям на велотренажере.
Четвертый способ наладить связь – это ставить цели перед другими людьми и принимать цели, поставленные другими перед нами. Мария и Пьер Кюри, как и большинство родителей, хотели, чтобы дочери хорошо учились в школе. Мы предполагаем, что они заботились в основном о научном образовании, что позволило подготовить их старшую дочь Ирен Жолио-Кюри к получению собственной Нобелевской премии по химии в 1935 году (следуя по стопам родителей, она победила вместе с мужем, с которым работала).
Когда мы ставим цель перед членом семьи или другом, например хотим, чтобы сестра преуспела на новой работе или чтобы подруга пробежала марафон, мы чувствуем связь с этим человеком. В свою очередь, мы чувствуем себя ближе к людям, которые ставят цели нам. Но когда ставите перед кем-то цель, этот человек будет чувствовать связь с вами только в том случае, если он также поставит эту цель перед собой. Просьба к брату или сестре читать больше книг или регулярно заниматься спортом может вызвать чувство раздражения или даже обиды, если они не хотят читать или заниматься спортом. Они могут решить, что вы пытаетесь их контролировать. Имейте в виду, вы должны ставить перед кем-то цель, если этот человек сам ставит ее перед собой. Если хотите для меня чего-то, чего я не хочу, я не почувствую себя ближе к вам.
Результатом различных способов объединения на основе целей является то, что индивидуальные цели влияют на цели друзей, семьи и партнеров. Я хочу, чтобы мои цели походили на цели партнера, и хочу, чтобы он поддержал их. Я одновременно разделяю с ним цели и ставлю новые. Поэтому я ожидаю, что отношения определят наши цели. Некоторые исследователи мотивации заходят так далеко, что предполагают, будто у людей, состоящих в романтических отношениях, есть общая система целей. Эти исследователи анализируют систему целей пары: чего эти два человека хотят вместе и друг для друга. Похожим образом крупные коллективы – большая семья или организация – могут рассматриваться как имеющие общую систему целей, где коллектив выработал набор целей и средства достижения и определил связи между ними как конкурирующие или поддерживающие.
Но в то время, как у двух или более людей часто есть общая система целей, это не заменит их индивидуальные системы. Не все, чего мы хотим, является частью отношений с другим человеком. Некоторые цели действительно личные, а другие касаются совершенно иной социальной группы. Более того, общая цель не обязательно удовлетворяет всех, кто разделяет ее, в равной степени. Она может занимать центральное место в системе целей одного человека и находиться на периферии у другого. Вернемся к паре, которая решила переехать в другой город, потому что одного из супругов повысили. Партнер, которому пришлось отказаться от всего ради переезда, должен взять на себя большую часть обязанностей по домашнему хозяйству и уходу за детьми. Ожидается, что он будет эмоционально поддерживать супруга в период карьерного развития. Таким образом, карьерная цель приносит пользу одному партнеру гораздо больше. Несмотря на то что за последние несколько десятилетий мы добились больших успехов в обеспечении равенства женщин, данный сценарий по-прежнему относится преимущественно к женщинам, которые считают, будто от них ожидают отказа от личных целей ради общих супружеских. Личные системы целей ставятся под угрозу их приверженностью общей системе, к которой они стремятся как семья. Независимо от пересечения собственных целей с целями в паре, внутри семьи или в кругу друзей, люди обычно не разделяют всю систему с кем-то одним.
Эта взаимозависимость между системами целей имеет интригующие последствия вроде перекладывания достижения цели на кого-то другого. В близких отношениях, когда мы думаем о том, как другие помогают нам достичь целей, в частности тех, которые они сами ставят перед нами, мы чувствуем меньше мотивации помогать себе, доверяя другим свою судьбу. Многие дети передают заботу о личной гигиене родителям. С точки зрения ребенка, если родитель напоминает о необходимости принять душ, ему самому нет нужды напоминать себе об этом. В одном исследовании студенты, которым напоминали о поддержке (или давлении) родителями академических успехов, проявляли меньше самодисциплины в учебе. Зная, что кто-то заставит вас придерживаться определенных целей, вы чувствуете себя менее ответственными за них.
Объединение на основе бытовых целей. Когда думаете объединиться с людьми на основе целей, вы, вероятно, представляете только большие цели, такие как создание семьи или продвижение по карьерной лестнице. В основном это те, которые я описывала до сих пор. Но мы постоянно объединяемся на основе мелких целей. Когда вы вместе с соседом начинаете выгуливать собак, это означает, что вы объединены небольшой целью – немного потренировать питомца. Мы также устанавливаем социальные связи, обмениваясь книгами или рекомендуя музыку. Я, например, часто общаюсь с коллегами за чашкой чая и с соотечественниками из Израиля за хумусом и тахини – двумя любимыми блюдами Ближнего Востока. В то время как питание организма является бытовой и основополагающей целью, те, кто кормит нас, или те, с кем мы едим вместе, часто считаются нашими друзьями. Неудивительно, что английское слово «компаньон» происходит от французского compagnon, что буквально означает «тот, кто разделяет трапезу с другим». А слово huoban, что в переводе с китайского означает «друг», образовано от иероглифа huo, означающего приготовление пищи, и ban, означающего компаньон. Угощение кого-либо или разделение трапезы связывает вас с ним.
Даже маленькие дети используют базовые цели для создания социальных связей. Кристин Фосетт и Лори Марксон обнаружили, что трехлетние дети предпочитают играть с куклой, которая понарошку ест их любимую еду. Эта тенденция сохраняется и в зрелом возрасте. В одном исследовании незнакомые люди, которые ели похожие продукты, больше доверяли друг другу и лучше ладили. С другой стороны, люди, не имеющие возможность разделить совместную трапезу из-за аллергии или культурных различий, часто чувствуют себя более одинокими во время приема пищи. Невозможность достигать базовых целей вместе с другими людьми подрывает социальные связи. Если у вашего ребенка чувствительность к глютену, вам, вероятно, следует меньше беспокоиться о том, что он лишится вкусного кусочка торта или пиццы на праздновании дня рождения, и больше беспокоиться об отсутствии социальных связей, возникающем из-за невозможности есть те же продукты, что и сверстники. И если ваш подросток очень хочет попробовать алкоголь, это не потому, что он гонится за вкусом или за ощущением опьянения. Истинная причина может заключаться в общении с друзьями, которые уже балуются выпивкой. Если хотите отвлечь его от алкоголя, начните с поощрения его общения с друзьями на основе других целей.
Часто использование данных идей для общения с людьми интуитивно понятно. Родители общаются с новорожденным, удовлетворяя основные потребности этого маленького человечка в еде и чистоте. Все остальные для создания социальных связей могут угощать кого-либо, ухаживать за растениями соседей, пока те в отпуске, и предлагать друзьям солнцезащитный крем (в солнечный день) или шарф (в холод). Поскольку мы еще не изобрели любовное зелье, мы открыли научные методы сближения людей на основе их целей.
Чувство, что вас знают
Пока я пишу это, мы вступаем в эпоху социального дистанцирования и самоизоляции, которые являются научно доказанными способами замедлить распространение COVID-19. По мере того как люди во всем мире дистанцируются от друзей и семьи, медики, а также социологи напоминают о негативных последствиях социальной изоляции. Одиночество само по себе несет риск для здоровья, и мы остро осознаем это в наши дни.
Чтобы оценить риски для здоровья, связанные с отсутствием социальных связей, Джулианна Холт-Ланстэд, Тимоти Смит и Брэдли Лейтон проанализировали данные примерно 150 ранее опубликованных исследований. Они обнаружили, что влияние социальной изоляции на снижение продолжительности жизни сопоставимо с курением, употреблением алкоголя и недостаточной физической активностью. И хотя трудно определить причинно-следственную связь в этих сравнительных исследованиях – как вы знаете, зонтики не вызывают дождя, но они, как правило, появляются одновременно, – существующие данные свидетельствуют, что социальные связи могут быть важнее для здоровья, чем потеря лишнего веса.
Но не все имеют ценность. Чтобы получить пользу для здоровья, социальные связи должны быть значимыми. Что делает социальную связь значимой, то есть действительно полезной для психического и физического здоровья? Будь то сосед, коллега, учитель, член семьи или партнер, настоящая связь может быть с тем, кто поддерживает цели. Для этого человек должен знать вас и дать вам это почувствовать.
Когда ощущаете, что вас знают, вы понимаете: человек, с которым вы общаетесь, «считывает» вас. Он в курсе, почему вы делаете то, что делаете, даже если другие могут счесть это странным или глупым, и почему думаете так, а не иначе. Он ловит на лету ваши потребности и пожелания. Следовательно, тот, кто вас знает, – тот же, кого вы хотели бы видеть в своей команде, и тот, чей совет приняли бы.
Чувство, что человек знает вас, – это основа не только стабильных романтических отношений, но и профессиональных, а также отношений с врачами и учителями, да и многими другими.
Это ощущение даже определяет, какие политические кандидаты выиграют ваш голос – скорее всего, это те, кто понимает ваши потребности. Когда дело доходит до близости и романтических отношений, чувствовать, что вас знают, еще важнее. Часто расставания происходят из-за того, что один партнер не понимает второго.
Конечно, это не значит, что вас знают на самом деле. Если вы никогда не проверяли чье-то знание, возможно, вы слишком доверяете тому, кто, как вы предполагаете, хорошо вас знает. Иногда мы можем чувствовать, что нас знают люди, которые даже не слышали о нашем существовании. Например, когда испытываем психологическую связь с артистами, спортсменами или знаменитостями, нам кажется, будто эти люди знают нас, хотя на самом деле это невозможно. Кроме того, те, кто действительно знает нас, могут знать меньше, чем мы думаем. И обычно сами знаем людей в нашей жизни не так хорошо, как предполагаем.
Возьмем исследование, где сравнивалось, насколько люди думали, что знают партнера, с тем, насколько они на самом деле знали. Процесс напоминал игру для новобрачных. В одной из версий Уильям Суонн и Майкл Гилл сначала попросили пары угадать, как партнер ответит на ряд вопросов об их сексуальной жизни, а затем оценили, насколько они были уверены в своей догадке. Участники спрогнозировали ответы на тему, сколько у них было сексуальных партнеров в прошлом, как часто они пользовались презервативами и сколько свиданий обычно проводили перед сексом. Люди могли легко предположить ответы. Каждый был уверен, что хорошо знает второго. Однако часто ошибались. Более того, чем дольше вы состоите с кем-то в отношениях, тем больше уверены в том, что хорошо знаете его. И все равно получите много неправильных ответов.
Не корите себя слишком сильно. Помните, эта истина применима ко всем. Вы думаете, что знаете возлюбленного лучше, чем на самом деле, и он тоже думает, будто знает вас лучше, чем в действительности. Более того, каждый, вероятно, считает подобным образом. Как правило, люди переоценивают то, насколько хорошо их знают другие.
Признав, что то, в какой мере люди на самом деле знают вас, часто не соответствует ожиданиям, вы должны понимать – независимо от того, насколько кто-то действительно знает вас, ощущение, что вас знают, является основой полноценных отношений. Кроме того, чувство, что вы кого-то знаете, менее важно для вашего удовлетворения в отношениях.
Чтобы продемонстрировать это, рассмотрим знакомую всем ситуацию, когда трудно вспомнить чье-то имя. Если кажется, что я забыла ваше имя, можете почувствовать, что наши отношения не так близки, как вы думали. А теперь что, если бы вы были тем, кто забыл мое имя? С вашей точки зрения, это не так сильно портит наши отношения, чем обратная ситуация.
Можете провести следующий мысленный эксперимент. Выберите друга, брата, сестру или романтического партнера и подумайте, как бы ответили на следующие три вопроса:
1. Насколько хорошо вы знаете цели и стремления этого человека?
2. Насколько хорошо он знает ваши цели и стремления?
3. Насколько вы удовлетворены отношениями с этим человеком?
Наши эксперименты с Джулианой Шредер показали: ответы на вопросы 1 и 2 по отдельности предсказывают ответы на вопрос 3. Однако, сравнивая две формы отношений – чувство, когда тебя знают, и когда ты сам знаешь кого-то, – первое часто важнее для переживания близости в отношениях.
Для большинства из нас существуют только одни уникальные отношения, в которых поддержка другого имеет приоритет над поддержкой самого себя: родители и дети. Когда родители отвечали на три вопроса в отношении взрослых детей – насколько хорошо вы знаете ребенка, насколько хорошо он знает вас и насколько вас удовлетворяют отношения, – степень, в которой они знали ребенка, предсказывала их удовлетворенность отношениями больше, чем степень, в которой ребенок знал их. Когда дело касается моих взрослых дочерей, я счастливее и более удовлетворена развитием отношений, когда они делятся со мной, а не когда я делюсь с ними и чувствую, что они слушают.
Итак, вас знают хуже, чем вы думаете, и вы знаете меньше, чем предполагаете. Вы больше заботитесь о том, чтобы вас знали, чем о том, чтобы самим знать других. И вы не знали этого о себе до сих пор. Отсюда следует, что все мы должны быть скромнее в любых отношениях по поводу того, насколько знаем людей, и уделять особое внимание этому вопросу в нашей жизни, чтобы иметь возможность поддерживать их цели и тесные отношения с ними.
Чистый лист бумаги
Некоторые отношения играют ценную роль. Ваш агент по недвижимости, человек, который убирает ваш офис или дом, и ваш парикмахер – люди, которых вы приглашаете в свою жизнь, чтобы помочь вам достичь определенных целей. Хотя вы надеетесь, что они хорошо вас знают и смогут удовлетворить ваши потребности, вы, возможно, меньше заинтересованы в том, чтобы знать их и понимать их потребности. Эти полезные люди часто воспринимаются как «чистый лист бумаги»: видно только те характеристики, которые делают их хорошими агентами по недвижимости, уборщиками или парикмахерами, а не всю личность.
Лечащие врачи, например, часто кажутся чем-то большим, чем просто людьми. Когда мы болеем и нуждаемся в уходе, они всегда готовы помочь, и мы забываем, что все они люди, способные разочароваться или устать. В исследовании, изучавшем это восприятие, участники, которым нужно было обратиться к лечащим врачам, посчитали, что те не особо испытывают негативные чувства, такие как боль, голод и усталость, и позитивные, такие как счастье, облегчение и надежда. Тем не менее они посчитали, что врачи воспринимают эмоции пациентов. Вы предполагаете, что врач, учитель и человек, который убирает ваш дом, – все находятся тут ради вас и поэтому способны понять ваши чувства, не испытывая собственных.
Крайняя форма восприятия кого-то как чистого листа бумаги – это объективизация человека, восприятие его только как инструмента для достижения целей, а не как отдельной личности. Некоторые мужчины, например, объективизируют женщин, приравнивая их ценность к тому, насколько она сексуальна, по их мнению. Для этих мужчин женщина – инструмент для удовлетворения сексуального желания, считается, что у нее нет человеческих мыслей и собственных чувств. Интересно, что объективизированные люди начинают воспринимать себя глазами других, занимаясь тем, что считается «самообъективацией». По словам психолога Барбары Фредриксон, многие женщины усваивают точку зрения тех, кто объективизирует их, таким образом считая себя в первую очередь физическими объектами. В то время как восприятие полезных людей как чистого листа далеко от полномасштабной объективации, эти два явления разделяют тенденцию рассматривать кого-то не более чем необходимым инструментом для достижения целей.
При взаимодействии с поставщиком услуг возникает соблазн игнорировать его человеческие переживания. Однако восприятие человека как чистого листа на этом не заканчивается. Если занимаете руководящую должность, к сожалению, возникает соблазн относиться к сотрудникам так, будто они просто работники. Или, если прочитали достаточно анкет на сайтах знакомств, вы, возможно, заметили: большинство хочет, чтобы кто-то заботился о них, а не наоборот. Люди говорят, что ищут кого-то, кто развеселит их вместо того, чтобы веселить самим. Многие профили знакомств сфокусированы на себе – они представляют человека, ищущего любви, как человека, нуждающегося в поддержке. Желая взять домой щенка, вы говорите, что можете подарить ему любовь. Когда ищете романтические отношения, вы говорите, что хотите чувствовать себя любимыми.
Что удивительно: профили знакомств служат личной рекламой. Люди рекламируют себя, надеясь привлечь внимание нужного человека. Их нужно написать так, чтобы читатель нашел их привлекательными, что, как мы поняли, определяется тем, как автор поддерживает читателя, а не наоборот.
Действительно, когда людей просят создать профиль, объясняющий, почему они были бы идеальными партнерами, они пишут более привлекательные вещи, чем когда пишут от себя. И дело не только в анкетах. Независимо от того, хотите ли вы нанять кого-то на работу или восстановить связь с другом, лучше всего настроиться на поддержку их целей.
Чтобы не воспринимать людей как чистый лист, можно больше ориентироваться на других при взаимодействии. Когда мы настроены на поддержку окружающих, мы более привлекательны для них. Таким образом, у нас больше шансов на то, что в нашей жизни появятся привлекательные для нас люди.
Чтобы получить поддержку, нужно быть человеком, оказывающим поддержку.
Есть две возможные ошибки. Во-первых, предложить новому другу, романтическому партнеру или коллеге слишком мало помощи. Эти отношения могут работать на вас. Вы чувствуете, что вас знают, и цели достигаются. Но это не может длиться долго. Если не способствуете достижению чьих-то целей, люди, скорее всего, получат очень мало от общения с вами. Во-вторых, вы можете способствовать достижению чьих-то целей, но не получать ответной помощи. Так вы отдаете, не получая ничего взамен. У вас могут быть подобные отношения с членом семьи, партнером или коллегой. Данные отношения асимметричны, и поэтому их трудно поддерживать с течением времени. Можете попросить большего или уйти.
Вопросы для самопроверки
Люди сближаются на основе целей. Мы хотим, чтобы друзья, семья и партнеры знали нас, чтобы они могли помочь нам достичь того, что мы намереваемся сделать. Степень, в которой другой человек поддерживает вашу мотивацию, предсказывает, насколько вы удовлетворены этими отношениями.
Соответственно, вы должны получить представление о роли окружающих в вашей системе целей. Они не только полезны для достижения ваших целей в отношениях – они способствуют достижению остальных целей. Личный тренер помогает вашей цели «поддерживать форму» точно так же, как партнер может способствовать вашей цели «получить повышение», например. Также следует подумать о том, какую роль вы, в свою очередь, играете в их системе целей. Скажут ли они, что вы способствуете их эмоциональному и интеллектуальному росту? Скажут ли, что вы помогаете им поддерживать здоровье? Наконец, имейте в виду: хотя отношения поддерживают наши цели, можно развивать те, которые будут сводиться к укреплению отношений. Они могут включать все что угодно, от развития новых навыков (скалолазание или выпечка) до приобретения новой цели в жизни (например, продвижение социальной справедливости). Для этого вы можете начать с вопросов:
1. Насколько хорошо вы знаете людей в своей жизни? Знаете ли их цели, потребности и стремления? Насколько хорошо можете описать их систему целей? Если испытываете трудности, начните задавать вопросы, наблюдать и делать в уме заметки.
2. Знают ли окружающие вашу систему целей? Возможно, вы слишком тихо или неясно доносили до них желания?
3. Что вы делаете, чтобы помочь партнеру добиться целей? Чем он помогает вам в достижении ваших целей? Что нужно поменять?
4. Можете ли вы придумать цели, например новое хобби, которое послужит связующим звеном для отношений? Это та цель, которая позволит вам получать поддержку и поддерживать других.