- Насмотрелась? – раздалось рядом со мной.
Я перевела ошарашенный взгляд и узрела громадного черного кота, который не мигая уставился на меня разноцветными глазами: один - небесно-голубой, второй – золотистый.
- Что? – вырвалось у меня, пока я натягивала на голову одеяло. Вдруг там нормальная палата завалялась? Согласна даже на оббитые ватином стены, лишь бы в нормальном месте.
- Что «что»? – натурально нахмурился кошак, стягивая с меня укрытие от действительности. – Прекрати прятать голову! И чего ты там не видела? Ту странную тряпочку, которая ничего не прикрывает?
- Это самая обычная больничная ночная рубашка, - почему-то обиделась я на едкое замечание. Но голову прятать перестала, хотя глаза закрыла.
- Если все совместить, - не отставало от меня настырное животное (и это я еще не начала понимать, почему он разговаривает!), - то ты больная на голову и хочешь держать больное место в тепле. Вопрос только один: как долго?
- А каким образом, - размышляла я вслух, - надо мной издевается блохастое чудовище? И делает это человеческим языком?
- А каким языком я это должен делать? – неподдельно изумился кот. – У тебя что, другой язык? Раздвоенный?
- Нет! – сразу отказалась я, обхватывая руками начинающую пульсировать голову. – Но у котов нет речевого аппарата, способного воспроизводить речь! Я это учила в школе.
- Плохо учила, - сообщил мне этот неправильный кот. Он сел и стал методично вылизываться, спросив между делом: – А что тебя не устраивает?
- Все! – тут же поведала я свое мироощущение. – Если бы ты говорил со мной мысленно, я бы еще как-то поняла и списала это на лекарства…
- Что я - дурной в твою голову лезть?! – возмутился посланец из моего персонального ада (там, видимо, давали отгулы). – Еще такого узнаешь, что полиняешь раньше времени!
- Все равно, - упрямо сказала я, - это неправильно. Я не понимаю, почему мне все это грезится, и что нужно сделать, чтобы проснуться и…
- Тебе не грезится, - то ли утешил, то ли напугал меня собеседник. – И вообще, совершенно нормальная обстановка для ведьмы…
- Для кого?!! – распахнула я глаза.
- Для тебя, - индифферентно пожал плечами кот, чем привел меня в еще больший офигуй (не сказать чего покрепче). – Ты же теперь местная ведьма – тебе и метлу в руки.
- Это шутка? – полуобморочным голосом поинтересовалась я, начиная щипать себя во всех местах.
- Это правда, - заверил меня пушистый засранец, - как и то, что если ты наставишь на себе синяков, то, во-первых - лечить их будешь сама, а, во-вторых - красивее от этого не станешь. – Он потер лапой нос: - Я слышал, что женщины красят глаза в синий цвет, но чтобы бедра и руки… Это новое веяние моды?
- Это запах безумия, - созналась я, но истязать себя прекратила.
- Ну-у-у, - облегченно выдохнул кот, - это не страшно. Все ведьмы слегка не в себе.
- Почему? – наивно попалась я в ловушку.
- Кто ж в здравом уме согласиться жить в такой глуши на подножном корме? – уставился на меня этот паразит- вредитель или вредный паразит (я еще не разобралась окончательно). – И потом… они, как паров своих зелий нанюхаются, так и ходят под впечатлением.
- Это ты так шутишь? – никак не могла я понять всего на меня свалившегося. Если вспомнить поговорку: «Все что ни делается – делается к лучшему», - то, выходит, мое лучшее – это вот это? Глушь, метла и долбанутый кот?
- Это я ввожу тебя в курс дела, - невозмутимо ответил кошак, довольно жмурясь. – А то потом будешь бегать моих мышек по стенам ловить и кричать, что все это твое. Знаю я вас, ведьм, лишь бы чего-нибудь у бедного котика отобрать или оторвать. Вот твоя предшественница так и норовила лишить меня потомства!
- Кастрация? – с надеждой спросила я. Чисто для поддержания разговора.
- Одиночество, - помрачнел собеседник.
- А куда, кстати, она делась? – обвела я взглядом помещение. Вдруг хозяйка этого «дворца» где-то притаилась и сейчас как выскочит с криком: «Сюрприз!» - и я вернусь к себе в палату.
- На пенсию вышла, по выслуге лет, - разочаровал меня пушистик, поигрывая хвостом. – Сказала, что надо белый свет посмотреть, себя показать.
- И как? – все же хоть происходящее напоминало бред сумасшедшего, но было любопытно.
- Посмотрела и показала, - важно кивнул кот. – Замуж вышла. Прикинь, ей сто восемьдесят лет, а она вся в белом, как будто в сто пятьдесят. И жених рядом совсем молоденький. Испоганила ведьма эльфика. И до двухсот мужик не дотянул – женился. Теперь свои триста будет только в стакане видеть.
- Издеваешься? – со скрытой надеждой спросила я. Все же лучше, когда над тобой стебутся, а на самом деле – это все розыгрыш, и мы весело посмеемся в конце.
- Просвещаю, - отказался успокоить мои нервы кошак. – А то будешь потом мечтать о замужестве раньше, чем сто семьдесят лет. Тут, понимаешь, надо сначала все травки собрать, лягушек перецеловать…
- Зачем? – умирающим голосом поинтересовалась я. – Принца искать?
- Принцев тут и так, как собак нерезанных, - отбрил собеседник. – Так и шляются сюда: то меч заколдуй, то дракона подмани, по принцессу в чувство приведи. А вот философский камень не у каждой лягушки есть. И они с ним только через поцелуй расстаются. Пока млеют. А еще нужно хвосты у скунсов крутить. Наши принцесски дюже любят духами на основе их секрета поливаться от принцев.
- Все! – рявкнула я. – С меня хватит! Этот дурдом не для моей койки! Сейчас я лягу спать, а когда проснусь, то вернусь в свою родную палату и пусть на мне лучше там опыты ставят, чем тут!
- Ну-ну, - спрыгнул на пол кошак. Это противное животное с видимым презрением задрало хвост и направилось к двери. – Все начинающие ведьмы думают, что они феи, но потом понимают, что жизнь хороша и без волшебной палочки. Так что пострадай, пока я чего-нибудь не поймаю нам на обед. – И свалил.
Я вздохнула, закуталась в одеяло и отвернулась к стене, смежив веки. Вдруг мне все же повезет?
- Эй, сонное царство! – разорялись где-то неподалеку противным голосом. – Вставай! Пора обед варганить! А то всех принцев проспишь! Так и будешь всю жизнь с лягушками целоваться!
- Да не нужны мне ваши принцы! – подскочила я спросонья. И поняла: мне не повезло! Я все еще в своем глюке. Видимо, мне попалось какое-то супер-крепкое лекарство. Со стойким побочным эффектом. Только почему этот эффект имел черную шерсть и разноцветные глаза?
- Вот и хорошо, что не нужны, - довольно мяукнул кошак, стоя над чем-то, очень похожим на зайца. Мертвого зайца. – Тогда давай приниматься за дело, потому что тут принцев нет, да и ты не принцесса.
- И кто б сомневался, - пробурчала я. - Но все достигается с опытом. Знаешь, одна тоже принцессой не была, а поспала на горошине - и сразу стала.
- Это ей так с мужем не повезло? – вытаращил на меня глазюки пушистый извращенец. – В смысле, долго искала, ничего не нашла и просто выспалась сверху?
- Это была обычная горошина, - нахмурилась я, не зная - то ли мне смеяться, то ли плакать. – Сушеная.
- А-а-а, - кивнул лобастой башкой кот. – Ну ты тоже можешь попробовать. Вон там в углу целый мешок стоит. Хочешь - спи на нем, хочешь - стой. Но я предпочитаю его есть. Так что меня в свои заведомо провальные эксперименты не втягивай. Лучше давай шевели своими телесами к этому зайцу. Надо с него шкуру снять и разделать.
- Я? – вытаращила я на него глаза. – А ты сам не можешь? Ты же все же мужчина, как я предполагаю.
- Можешь быть в этом уверена, - фыркнул на меня блохастый паразит. – И, как мужчина, я добыл нам обед, а все остальное - твоя забота. Давай, не отлынивай.
- А может, мы его прямо в шкуре сварим? – попробовала я улизнуть от женского долга.
- И есть мы его тоже будем в шкуре? – оскалился рабовладелец. – Чтобы удовольствие продлить? Представляешь, ешь и отплевываешься.
- Тьфу на тебя! – сплюнула я в сердцах. – Не умею я шкуру сдирать. Давай ты меня научишь, а в следующий раз я, может быть, сама справлюсь.
- И чем, по-твоему, - вытаращился на меня кошак, - я буду это делать? Или ты не знаешь, что коты не могут держать нож? – Он продемонстрировал мне свои лапы.
- Коты и разговаривать не могут, - вздохнула я, понимая, что отвертеться не удастся, потому что есть хотелось даже в этом чертовом состоянии.
- Это парадокс, - согласился со мной довольный паразит. Махнул лапой: - Ножик вон там. Дерзай.
И я подерзала…
Через пару часов, кучу вырванных у меня нервов и еще большую кучу вырванной у кота шерсти, я смотрела на растерзанную на мелкие кусочки тушку зайца, на которой все еще оставалась шерсть.
- Ты бы не мог в следующий раз, - растерянно попросила я у икающего кошака, - принести что-то без шкуры?
- Ты предлагаешь, - упал на пол кот и задрыгал лапами, - пугать зверей заранее, чтобы они сами раздевались? А может уговорить их сразу и зажариться? Ну, чтобы время не терять…
- А так можно? – покосилась я на него с дикой надеждой, отметая сарказм.
- Ты ж у нас ведьма, - заржал мерзавец, помахивая роскошным хвостом, которому недолго оставалось быть роскошным. Я так думаю, что крысиный стиль этой зубастой акуле как раз по рогам. – Наколдуй и заставь их еще и пережевываться сразу. А что? Будешь напрягаться только в сортире!
- Бытует мнение, - уставилась я на него с неприкрытой ненавистью, - что коты мимишки и лапочки. Так вот! – ткнула я в него ножом (жалко, не попала) – Врут, как брешут! Ты если и лапочка - то только с изнанки! И вообще, я есть хочу!
- Заяц почил смертью храбрых, - заявил кошак, - даже два раза. Ты хочешь его еще и третий раз поиметь?
- Есть варианты? – надулась я, пытаясь сообразить, что сделать с этими скорбными останками. Милосерднее всего было похоронить, то, как понимаю, мне готовую еду никто на дом не принесет.
- Есть, - спокойно ответил козел в кошачьей шкуре. – Все же хоть что-то спасти и сварить похлебку. Если ты, конечно, умеешь готовить.
- Готовить я умею, - призналась я. Почесала нос и повинилась: - Но я совсем не знаю, как пользоваться этой допотопной печкой. Так что еще вопрос, смогу ли вообще хоть что-то приготовить.