Но вот в одно прекрасное утро продавщица достала их из коробки и дала примерить какой-то даме. Дама надела туфли и сделала несколько шагов; туфли были ей в самый раз, и она сказала:
— Я их беру.
— Вам завернуть? — спросила продавщица.
— Не стоит, — сказала дама, — я пойду прямо в них.
Она заплатила и вышла в новых туфлях.
Вот так и получилось, что Николя и Тина проходили весь день, не видя друг друга. Только вечером они встретились в темном шкафу.
— Это ты, Тина?
— Да, Николя, это я.
— Какое счастье! Я боялся, что больше не увижу тебя.
— Я тоже. А где ты был?
— Я? На правой ноге.
— А я на левой.
— Я все понял, — сказал Николя. — Каждый раз, когда ты была впереди, я был сзади, а пока ты была сзади, я был впереди. Потому-то мы и не могли видеть друг друга.
— Что ж, так теперь и будет? — спросила Тина.
— Боюсь, что да.
— Но это ужасно! Целый день не видеть тебя, милый мой Николя! Нет, я к этому никогда не привыкну.
— Слушай, — сказал Николя, — я придумал. Ведь я всегда справа, а ты всегда слева. Так вот: на каждом шагу я буду чуть-чуть отпрыгивать в твою сторону. И мы сможем поцеловаться. Ладно?
— Ладно.
Николя так и сделал.
И весь следующий день дама, владелица туфель, не могла и шагу ступить, чтобы ее правая нога не задела за левый каблук, и — бац! — каждый раз она шлепалась на землю.
Очень встревоженная, она в тот же день отправилась на прием к врачу.
— Доктор, я не понимаю, что со мной. Я сама себе даю подножку!
— Подножку? Сама себе?
— Да, доктор. Стоит мне сделать шаг, как правая нога задевает за левый каблук, и я падаю!
— Это очень серьезно, — сказал доктор. — Если так и дальше пойдет, придется отрезать вам правую ногу. Вот возьмите рецепт: получите по нему лекарств на десять тысяч франков. Приходите завтра. С вас две тысячи за консультацию.
В тот же вечер, в шкафу, Тина спросила Николя:
— Ты слышал, что сказал доктор?
— Слышал.
— Но это ужасно! Если ей отрежут правую ногу, она тебя выкинет — и мы больше не увидимся. Надо что-то предпринять.
— Да, но что?
— Слушай, я придумала. Так как я на левой ноге, то завтра не ты, а я буду на каждом шагу чуть-чуть отклоняться вправо.
— Давай.
Так она и сделала, и весь следующий день левая нога задевала за правый каблук, и — бац! — бедная дама оказывалась на земле. Еще более встревоженная, она снова отправилась к врачу.
— Доктор, мне становится все хуже. Теперь уже левая нога цепляется за правый каблук!
— Да, ваше состояние ухудшается, — сказал врач. — Если так будет продолжаться, придется отрезать вам обе ноги. Вот возьмите рецепт: вы купите лекарств на двадцать тысяч франков. С вас три тысячи за консультацию. И непременно приходите завтра!
Вечером Николя спросил Тину:
— Ты слышала?
— Слышала.
— Если ей отрежут обе ноги, что будет с нами?
— Мне и подумать об этом страшно!
— А я тебя так люблю, Тина!
— И я тебя люблю, Николя!
— Я бы хотел никогда с тобой не расставаться!
— И я бы этого хотела, Николя!
Так они беседовали в темноте, не подозревая, что купившая их дама бродила в тапочках по коридору, потому что слова доктора лишили ее сна. Проходя мимо шкафа, она услышала их разговор и все поняла, ведь она была очень умна.
«Вот оно что! — подумала она. — Вовсе я не больна, просто мои туфли любят друг друга! Как трогательно!»
Она тут же выбросила в мусорный ящик все лекарства, купленные на тридцать тысяч франков, и на следующий день сказала своей прислуге:
— Видите эти туфли? Я их больше не надену, но тем не менее мне хочется оставить их у себя. Поэтому начистите их и следите, чтобы они всегда блестели, ухаживайте за ними, а главное, ставьте их всегда рядом.
Оставшись одна, прислуга сказала себе: «Мадам сошла с ума — держать такие туфли и не носить их! Через две недели она про них забудет, и я их стащу».
Через две недели она унесла туфли и надела их. И тут же стала сама себе давать подножку. Однажды вечером на черной лестнице, когда она выносила мусор, Николя и Тине захотелось поцеловаться, и — трах-тарарах! — бедняжка опомнилась только сидя на площадке, волосы ее были полны всевозможных очистков, а одна картофельная кожурка спиралью свисала ей на лоб, словно локон.
«Эти туфли заколдованные, — подумала она. — С меня хватит. Отдам-ка я их своей племяннице-хромоножке».
Так она и сделала. Ее племянница и правда была хромой и чуть ли не весь день не вставала с места. Если же ей случалось выходить из дому, то она шла так медленно, что ее ноги никак не могли зацепиться одна за другую. И туфли были счастливы, потому что даже днем они почти всегда были рядом.
Так продолжалось довольно долго.
К несчастью, хромая племянница изнашивала одну туфлю быстрее, чем другую.
Однажды вечером Тина сказала Николя:
— Моя подошва стала тоненькой-претоненькой. Скоро я совсем протрусь.
— Будь поосторожнее, — сказал Николя. — Если нас выбросят, мы опять расстанемся.
— Я знаю, — сказала Тина, — но что поделаешь? От старости не уйти.
И действительно, через неделю ее подошва продырявилась. Хромоножка купила новые туфли и выбросила Тину и Николя в мусорный ящик.
— Что же с нами будет? — спросил Николя.
— Только бы знать, что мы не расстанемся!
— Подвинься ко мне, — сказал Николя, — зацепись за мой ремешок, и нас не смогут разлучить.
Так они и сделали.
Вместе очутились они на помойке, потом вместе попали в мусоровоз, который выбросил их обоих на свалку. И они лежали там до тех пор, пока их не нашли мальчик и девочка.
— Смотри, туфли. Они держат друг друга под руку!
— Значит, они муж и жена, — сказала девочка.
— Ну что ж, — сказал мальчик, — раз они муж и жена, пусть совершат свадебное путешествие!
И мальчик взял туфли, поставил их рядом на дощечку и прибил гвоздями. Потом пошел к ручейку и пустил дощечку по течению, к морю.
Они уплывали все дальше и дальше, а девочка махала им вслед платочком и кричала:
— Прощайте, туфли! Счастливого пути!
Так Тина и Николя, которые уже ничего не ждали от жизни, отправились все же в веселое свадебное путешествие.
ПЬЕР ГРИПАРИВедьма из чуланчика
Перевод А. Маркевича
Меня зовут господин Пьер, и эта история случилась лично со мной. Однажды, шаря по своим карманам, я наткнулся на монетку в пять новых франков. И подумал: «Вот это да! Я богач и, пожалуй, могу купить дом!»
И тотчас побежал к нотариусу.
— Здравствуйте, господин нотариус. Нет ли у вас на примете дома франков за пятьсот!
— За пятьсот франков? Каких — старых или новых?
— Старых, разумеется!
— Нет-нет, — говорит мне нотариус, — весьма сожалею! У меня есть дома за два миллиона, за пять миллионов, за десять миллионов, но не за пять сотен франков!
Но я знай настаивал на своем:
— В самом деле? А если хорошенько поискать?.. Хоть совсем фитюлечку…
И тут нотариус хлопнул себя по лбу:
— Ну да, как же я раньше-то не подумал! Погодите-ка!..
Он порылся в ящиках стола и вытащил какую-то папку:
— Вот то, что вам подойдет: маленький особнячок на главной улице — со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников.
— И сколько стоит?
— Три с половиной франка. Со всеми издержками это составит ровно пять новых франков.
— Отлично, покупаю.
Я гордо выложил на стол монетку в сто новых су. Нотариус взял ее и протянул мне контракт:
— Подпишите тут. А здесь поставьте ваши инициалы. И еще разок. И там тоже.
Я все подписал, вернул бумагу и говорю:
— Все в порядке?
А он в ответ:
— Как нельзя лучше! Хи-хи-хи!
Я очень удивился:
— А что это вы смеетесь?
— Просто так, просто так… Ха-ха-ха!
Мне как-то не понравился этот смешок. Так хихикают, когда сыграют с вами дурную шутку. Я снова спросил:
— В чем дело? Дом вообще-то существует?
— Конечно! Хе-хе-хе!
— Он хотя бы прочный? На голову мне не обрушится?
— Хо-хо! Конечно нет!
— Так что же здесь смешного?
— Ничего, уверяю вас! Да вот и ключ. Идите поглядите своими глазами… Счастливо! Гы-гы-гы!
Я взял ключ и пошел осматривать дом. Это был, ей-богу, премиленький домик, удачно расположенный, со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников. Завершив осмотр, я подумал: «А не заглянуть ли к новым соседям?»
Сказано — сделано! Стучусь в дверь соседа слева:
— Здравствуйте, сосед! Я ваш сосед справа! Я только что приобрел вон тот домик со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников!
Смотрю, а он побледнел как смерть. Глядит на меня с ужасом и, ни слова не говоря, захлопывает дверь перед самым моим носом!
«Ну и оригинал!» — думаю я, не чуя подвоха.
И стучусь в дверь соседки справа:
— Добрый день, соседка! Я ваш сосед слева! Я только что купил вон тот домик со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников!
Смотрю, а старушка всплескивает руками, глядя на меня так жалобно, что и не передать, и принимается причитать:
— Ой-ой-ой, и как же это вас угораздило! Вот горе-то приключилось, да еще с таким молоденьким!.. Ну, ничего, бог даст, может, и обойдется… Как говорится, пока мы живы — есть надежда, было бы здоровье…
Услышав эти речи, я разволновался:
— Да объясните мне в конце-то концов, мадам… Все, с кем ни заговорю об этом доме…
Но старушка сразу оборвала меня:
— Уж извините, милый мой, у меня жаркое в духовке. Надо поглядеть, как бы не пригорело… — И тоже как хлопнет дверью перед моим носом!
Тут уж я разозлился. Вернулся к нотариусу и говорю:
— Сейчас же выкладывайте, что в моем доме такого особенного, над чем мы могли бы вместе от души посмеяться! А не скажете, так я вам голову проломлю!